前幾天在一個論壇里看到一個提問：為什么不能把婆婆當親媽來看？
一個網友說：“結婚十年，婆婆對我照顧有加，甚至比自己的親媽還細心周到，我也把婆婆當親媽看待，覺得婆婆對自己和對她的兒子是一樣的。
直到有一次，我和老公有了矛盾，婆婆開始處處偏袒兒子，絲毫不顧及我的感受，我們還沒有離婚，她就已經在外面傳我的謠言。”
失望之余，她反思，“或許是我太自戀了吧，關系還是有界限的好，婆婆終究是婆婆。”
關系更好、更和諧，是每個人都期望的，但如果對關系的期待過高，關系就越界了。越界的結果，是你會在關系中付出過度的努力，最終的結果卻是失望。
比如把婆婆當親媽、把丈夫當爸爸、把妻子當媽媽、把同事當知己……
再好的關系都有自身的局限，并不會因為你格外期待就變得不同，反而會因為身份的疊加，制造更多的嫌隙和矛盾。
01.
越界的關系
是一種幻想式的關系
小蕊從小和母親無話不談，無論遇到任何事情，都會一五一十地告訴母親。但長大后，她逐漸發現，每當遇到問題，母親在為她出謀劃策的同時，還會威脅她必須怎樣去做。
她說：我希望媽媽能夠一直像知心朋友一樣，理解我又不干涉我，但是越長大越覺得媽媽在很多事情上會限制我，讓我很難活出自己。
而小蕊的媽媽則說：別人的女兒就像是媽媽的貼心小棉襖，自己的女兒卻一點也不讓我省心，我為她出謀劃策，都是為了她好，她卻一點也不理解我。
女兒希望媽媽是自己的知心朋友，媽媽希望女兒是自己的貼心小棉襖，但是她們關系的根基是作為母女角色而存在的，母女關系的本質是走向分離，就必須要有界限感。
當小蕊希望媽媽成為知己時，就等于向媽媽敞開了界限，而媽媽也會擺出患難與共的心態，不管女兒的意愿，著急著要幫她解決問題。
這樣一來，媽媽不可能做到既無私地愛她，又像旁觀者一樣、不去干預她。
當她們邁過了關系的界限，關系并沒有因此變得更好，反而因為彼此糾纏，帶來了更多的不滿和怨恨，連普通的母女關系都不及。
02.
過度期待
導致關系的越界
其實，很多越界的關系，是因為我們對一段關系抱有了過度的期待，而過度期待，常常是因為成長經歷中的巨大缺失，要在現實的關系中尋找出口。
比如，如果一個女人成長中父親缺位，她很可能會選擇一位年長、權威的父親型對象，把自己對父愛的渴望投射出去。
如果一個男人在成長中有個控制型的媽媽，他就會特別渴望有一個理解自己的人，他會把被理解的需要投射給自己的伴侶。
如果一個人成長中缺少朋友，那么他就可能把對朋友的需要，投射到伴侶或者自己的父母身上，特別希望對方能跟自己同步。
這樣，我們對一份關系期待，就隱藏著對兩個角色的需要，而這兩個角色之間往往是沖突的，不可能同時滿足。
也就是說，你不可能要求一個對你事事指導的父親型伴侶，同時又對你格外尊重；也不能要求一個事事照顧你的媽媽型伴侶，還能格外地理解你、給你大把的自由時間。
能滿足一種需要，就很難滿足另一種對立的需要。
但當期待破滅時，過度期待的人只能用結束關系來斬斷關系，而合理期待的人可以通過理解這是怎么回事，來重新接納關系的不完美。
昆凌曾談到自己和母親、婆婆相處的分寸。和周杰倫在一起后，她對婆婆噓寒問暖，體貼入微，總是很懂事的樣子，婆婆也很喜歡她。
但是累的時候，她只會和自己的媽媽撒嬌，在婆婆面前，關系再好都沒有撒嬌這回事。
03.
如何重新找回
一段關系的邊界感？
已經越界的關系，就需要我們重新審視自己在關系里的過度需要，進一步去理清現實需要和過去創傷的關系，才能重新找回關系的邊界感。
1、誠實面對成長經歷中的創傷
沒有一個人可以同時活在過去和現在，沒有一段關系可以同時滿足過去和現在兩種需要。
當你舍棄從關系里獲得某些對過去需要的滿足時，你才能獲得更重要的、當下需要的滿足。
而舍棄就意味著自我承擔，需要更真實地面對自己過去的創傷，并承擔起療愈創傷的責任。
2、嘗試接納關系的不完美
關系因為有界限而舒適，因失去界限而痛苦，接納關系的不完美，就是不過度期待。
一段關系不能滿足你所有的需要時，有人會直接放棄，用結束來擺脫痛苦。
實際上，每一段關系都存在很多的不完美，不要太快做出行動，能夠承受住一些焦慮和壓力，學著接納關系中的不完美，才是關系良性發展的開始。
3、允許自己讓別人失望
朋友失戀，每天和你煲電話粥訴苦，你雖然不太舒服，但怕對方失望，忍了；
同事把自己的工作推給你，說著“我把你當朋友才求你幫忙”，你不敢讓對方失望，也做了；
這種“不允許別人對自己失望”，恰恰是讓很多關系越界的原因。
要知道，無論你做得多好，都可能會有讓人不滿意的地方，你越是努力讓對方滿意，對方越會投射更多的期待在你身上。
最終的結果就是，不允許別人對自己失望的人，總會用極其辛苦的付出，換來他人對自己更深的失望。
一段關系開始，每個人都在自己的期待和付出之間找一種平衡，即便是發小知己、靈魂伴侶，他也不能滿足我們對關系的全部需要。
長久的關系都有其邊界，因為足夠簡單、不過度卷入而得以持久和諧，彼此舒適。
