01
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昨天從北京回來的高鐵上看到一個視頻，據說是一位父親和兒子吵架，憤怒的他對兒子說，有種你殺了自己。隨后將上好膛的槍放在了兒子面前，結果兒子毫不猶豫，對著自己的太陽穴扣動了扳機。
震驚，將動圖反復看了很多遍都依舊不敢置信。一個鮮活的生命居然就這樣輕易消逝。
看似只是簡單的一言不合釀成了悲劇，實則也許是經年累積下的沖突爆發。
《中毒的父母》中，心理學家蘇珊·福沃德博士說過這樣一段話：小孩不能區分事實和笑話，他們會相信父母所說的有關自己的話，并將其變為自己的觀念。
也許很多人都會責罵這位父親把槍給孩子的不當行為，以及激怒孩子的不當言語。
但是，我更關注的是，好好溝通有多重要。
02
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“有種你就去死”，我相信這只是一位父親憤怒時候的口不擇言。
可對于孩子來說，這句話可能就是將他逼上絕路的一根稻草。
曾經看過央視的一個紀錄片《鏡子》。
里邊有一個采訪對象叫張釗，高三，早戀，輟學，把父母趕出家門，在和父母發生沖突的時候，數次想要自殺，跳樓。
而當他有這些極端想法的時候，父親卻總是說：“你跳下去，你讓他跳，你看他敢嗎？”
張釗對記者說：“他每次說完這句話，我就想，我要再回家，我就是孫子。”一臉的憤懣，屈辱。
對于張釗的父親來說，他并未意識到自己對孩子的傷害，口口聲聲自己為了孩子好，孩子卻不聽話，叛逆。可是本來可以好好說的話，卻用那么諷刺不屑的語氣來表達，往往就是把孩子往絕路上逼。
張釗也的確有錯，對自己不負責任，面臨高考卻輟學在家，并且將父母趕出家門四個月。對外人可以說出自己想要的是家人的關注，可對著父母，卻總是口口聲聲以死相逼。
父母苦口婆心，孩子充耳不聞。
一家人都如困獸般，囚禁在以愛為名的禁錮中，苦苦掙扎。
這些家長愛不愛孩子？毋庸置疑，肯定是愛。
可是，是什么？讓愛變成了傷害。
是理解和溝通的缺位。
03
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有一次，看到了這樣一幕。
一對父母帶著孩子在著急趕路的樣子，可是四五歲的小女孩卻還在磨磨嘰嘰的，纏著要看媽媽手機上的照片。那位媽媽一急，脫口而出就兇她：“看什么看？不看會死啊。”言辭冷酷，表情暴戾。同行的父親都看不過去了，略帶埋怨：“怎么說話的，像話嗎？”那位媽媽更急了“時間來不及了，你又不管孩子，數落我干嘛？”隨即，兩口子就在大廳廣眾之下吵了起來。
我以為那位小女孩會哭，可是沒有，小小年紀的她有些不安，眼神很復雜，帶著點受傷，又帶著點麻木的表情看著父母吵架。看起來這樣的事情并不是發生了一次兩次。
媽媽心情不好惡語相對，父親試圖調解卻抱怨在先。本可以輕易化解的矛盾，最后愈演愈烈。
其實這種類似的情形，我想也會出現在我們的生活之中。
很多時候，我們總會用最殘忍的話，去傷害最愛的人。
史蒂芬.柯維在《高效能家庭的七個習慣》這樣寫道：
我們習慣于對家人大喊大叫，指責而不去理解，命令而不去溝通，學不會道謝，也不懂得道歉，我們都覺得自己已經為家庭生活付出了太多，卻忽視了最關鍵的一點：有效溝通。
清楚的表達自己的感受，理性的提出解決問題的辦法，這些是有效溝通。而帶有情緒的宣泄，往往只會使事態惡化。
04
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因為，我們是成年人，在和孩子相處的過程中，有一點始終要注意：我們和孩子處理情緒承受壓力的能力是不一樣的。
孩子的大腦發育有個特點，就是產生各種情緒的部分很早就發育得比較成熟了，所以孩子很小的時候就開始有喜怒哀樂，但是對情緒進行理智的管理、抑制和分析的部分，也就是掌管理智部分的腦區，要到20歲以后才能完全發育成熟。
（來自《自主教養：焦慮時代的父母之道》）
同樣一句話，我們覺得只是輕飄飄的一句玩笑話，可對孩子來說，可能完全不能理解，并因此受傷害，從而轉化成我們所不能理解的無理取鬧，叛逆等等。
這也就是為什么父母在家庭教育過程中需要擔負更多引導孩子消化情緒的責任所在。
05
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很多時候，面對孩子的問題，并沒有我們想象的那么艱難。我們往往有更好的辦法來解決問題。
舉一個簡單的例子，比如孩子在學校做的手工弄壞了，心里難過，向我們傾訴。如果我們可能因為手頭上在干別的事情，于是漠不關心的一句話“有什么好哭的，不就是一直耳朵斷了嗎？”
這種時候，我們沒有尊重孩子的感受，孩子心里通常會變得更難過。
即使我們提出了一個更好的解決方案，也就無濟于事。
但其實，認真的傾聽，也許就會有效果，這是第一步。
甚至，一個簡單“哦”的回應就會讓她們知道我們理解了。
有時候，通過游戲力的力量，用幻想的方式來解決問題，這是第二步。
有時候，即便是我們拒絕了孩子的要求，也可以讓孩子知道我們了解他的感受，這是第三步。
（圖片來源《怎么說孩子才會聽，怎么聽孩子才會說》
接受孩子的感受，鼓勵孩子告訴我們自己的真實內心，這是從很小的時候，我們就需要一直做，并且很重要的事情。
別讓冷嘲熱諷，惡語相向成為親子關系的常態。
好好說話，用心傾聽，溫和堅定，真誠友善，這是我們能給予孩子和這個世界相處最好的能力。
END
如何跟孩子溝通，是有時候感覺很難，但摸準孩子性格脾氣后又比較容易的事情。就像六六，她是一個溫和敏感的孩子，但又特別的倔強，如果不講道理嚴厲命令她執行指令，效果就會很差，于是后來我就用了小時候我媽對我的方法，不隨便批評但好好溝通，在安全感滿滿的情況下用愛引導。
她昨晚英語培訓班回家后，姥姥一直在夸她，說她這兩天表現特別好，絕對的天使寶寶。我抱著她喝牛奶時，她問我：“媽媽，我是天使寶寶，你是不是會更愛我呀”？我說，“寶貝，不管你是不是天使寶寶，媽媽最愛的都是你，只是你很天使的時候媽媽會更開心而已”。
因為孩子的性格不一樣，所以我和六六溝通的方式并不能拷貝到每個孩子的身上。但在我們了解孩子大腦發育的特點后，需要認清父母在家庭教育過程中需要擔負更多引導孩子消化情緒的責任，這點對理解孩子很重要。我們總想要培養出孩子的高情商，而培養情商第一步，認真傾聽好好說話，恰恰是咱們做父母最應該掌握的能力。
