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問
我的先生對我的公公婆婆付出很多，影響到了我們的生活。他覺得虧欠家人，付出都是應該的。他對父母和三個姐姐百依百順，金錢也大方。婚前如此婚后也如此，每年我們都會花費一兩萬給公婆（可能比婚前少一點），過生日、公婆生病，等等，總之我們都悉心照顧。我對自己親生父母都沒有這么好，我父母還幫我帶孩子，操碎了心。
雖然公婆退休金也不少，生活綽綽有余，但是他們還是覺得我先生不如婚前大方，回家也少了，娶了媳婦忘了娘。那也是沒辦法的事啊，有工作家庭孩子，抽不開身。無論公婆和姑子需要錢還是需要幫忙，總是只和我先生說，好像一切都是他兒子說了算，媳婦是個局外人。而我先生呢，也從來不和我打電話說任何事。我覺得他們應該和我溝通，因為財產畢竟也有我的一半。而先生也默許他們的做法，怕凡事和我商量的話家人不高興，所以總是事后通知我，令我很郁悶。
我和先生溝通過，希望他遇事能明確告訴父母，先和妻子商量后做決定，目前他也沒做到，他覺得虧欠家人，父母七八十歲了，也老了，就隨他們吧。
我該怎么辦？
面對困境，你永遠都不用自己一個人死扛，記得我們：
魔鬼交際學
答
一、人最常犯的錯，第一個就是“自己是對的”，第二個就是“自己被虧欠”。
民國的小學課本上就有這樣的話“見人之過易、見己之過難，故責人常明，責己常暗”。從你的描述中可以看到，你覺得對公婆付出甚多，而甚多的理由除了錢，還有對比，“我對自己親生父母都沒有這么好”。
但是，你卻始終沒有說出，這部分錢到底占了你們收入的多少。影響生活的到底是“這部分開銷造成家庭資金短缺”還是“個人心里不平衡”，這兩個完全是質的區別。
前者是先生的底線問題，后者是你的私心問題。
你的不滿來自于：
1、錢
2、公平感
錢和公平感受損，再加上先生先斬后奏，導致你的控制感喪失，感覺不被尊重了。
從家庭結構可以看出，你先生是家里唯一的男寶，這個男寶從小被爹媽疼、被姐姐們哄，付出甚多，這也是為何你的先生總是口口聲聲說他虧欠家人。
立場不同，感受完全不同，你覺得付出過滿，先生覺得尚且不足。
問題本身不是問題，你如何看待問題才是問題。
而糾纏于問題本身，用每個人的感受處理經濟事務，無異于秀才遇到兵。
面對真實的自己
才能看清世間百態
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二、你之所以不滿，是因為丈夫對原生家庭的付出量超出你的預期。
也或者，其實你心中根本就沒有預期，也沒有和丈夫計劃過你們的小家庭一年可以拿出收入的多少比例范圍，開支在照顧雙方父母上，你只是習慣性節省。我認為“有計劃”是一件非常有必要的事。
“有計劃”有兩個好處，一，量入而出；二，一旦決定了這部分支出，只要不超額，以后也就不糾結了。
你要接納你和先生之間的界限。這里的界限不僅包含“你和丈夫”與“公婆”的界限，也包含“公婆和自己的兒子”和“你”的界限。
作為兒子，你先生給他父母一些生活補貼，這是他的義務，也是權利。當然，那是你們的共同財產。實際處理方法很多，比如，你們可以各自上繳一部分收入作為家庭共同資金，其余做為個人活動資金。他的活動資金可以給父母，也可以給自己買東西。或者你對家庭照顧更多，那么，他可以分擔更大一部分家庭開支，這都是可以的，只要約定好就可以。
如果你不舒服的根本原因在于,你認為先生的錢本是自己的，現在被人拿走了，而不是這點支出確實影響了生活。那么，你需要調整自己的心態。這點基本的界限，還是要有的。
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三、再說公平感
因為你的父母不要你們的錢，而公婆收了你們的錢，所以，你覺得公婆不好。
“我爸媽從來都不收我們的紅包，還幫我帶孩子，操碎了心”。
給你說點實際的吧。
很多女人的思維邏輯是：我沒給我父母錢，我父母也不要我的錢。所以，你也不能給你父母錢，你的父母要我們的錢是不理解我們的艱辛。而多數男人比女人活得更自我，男人的思維是，在不動搖我們現有生活狀況的前提下，我給父母錢是我的事，我也沒阻止你給你父母錢（有少數只許州官放火不許百姓點燈的男人，另當別論，需小招對付他）。
可是，真到這時候，女人又不舍得。開始擔心：如果我們倆都這樣，我們這個家不就沒錢了嗎？
這時候就會陷入兩難境地，如果自己父母也收錢，就擔心自己小家庭壓力大；如果自己父母不收錢，心里又不平衡。于是乎，總是希望通過阻止對方給錢，一來可以保持家庭資金不外流，二來心理更平衡了，總想一箭雙雕的美事。
結果，往往得到最失敗的結局，一方面委屈了自己的父母，另一方面又無法阻止伴侶行孝心，不公平感和失控感與日俱增，進而影響夫妻關系。
這里不得不說說男女的區別：
男人喜歡標榜成功，不希望自己是親人眼中的失敗者。所以，估計你的先生到了父母那里會說“爸媽，我這個月發了不少獎金，這點錢你們留著”，父母也高興，何樂而不為呢？
而女人喜歡哭窮，證明自己跟著這個男人多委屈，到了父母那里，“張三又給他父母錢了，照這樣下去，我們還過不過，孩子奶粉錢，水電費......”，你的父母聽得膽戰心驚，勞心勞神，哪里還敢收你的錢？
結果就是，先生不抱怨，所以公婆收下了你先生的孝心，而你的父母經常聽你的抱怨，再也不敢收你的孝心。
再然后，就是你越發覺得不公平。
姑娘，差異的也許不是你們父母，而是你和先生的做法。哪有父母不喜歡看到兒女歡心雀躍拿錢孝敬的？
我見過不少這樣的案例：先生花錢，妻子省錢，結果女方父母也跟著省錢。因為父母都是根據子女的狀況決定自己行為的。
所以，公平感是自己創造的，沒有人活該給你。
要想得到尊重
自己先要付出尊重
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四、先斬后奏非常湊效，不是嗎？
對你而言，這是不尊重，但它湊效。
我見過很多這樣的案例，妻子覺得丈夫不尊重自己的看法，凡事不和自己商量。而事實上，如若丈夫和她商量，她似乎瞬間得勢，開始阻止和打擊，鮮見她鼓勵和支持。
如此以來，誰都會選擇多一事不如少一事，先斬后奏，反正事情辦完了，不過是被你抱怨一番，而提前告訴你，這事就辦不完了。
你的先生會感受到來自你的壓力。他學會了事后說，甚至干脆偷偷給。你又何苦讓他找你商量，看你不舍得給錢的模樣？
有句話說“破產的原因不是因為消費，而是因為錯誤投資，現在能花出去的錢，一定是你們手里有的”。
先生可以支付這部分費用，但是你不樂意支付，所以先斬后奏應運而生。仔細想想，到底是因為這點錢太重，還是你保守錢的思想太重。
最后，給你一點切實可行的建議：
1、人都有逆反心理，連孝順這件事也會。這對你是有利的。
從你的描述中看到，公婆流露出對兒子“有了媳婦忘了娘”的抱怨之情，雖然這句話有夸張的成分，但一方面，恰恰說明丈夫懂得照顧自己新的核心家庭。另一方面，說明公婆也希望用愛控制你的先生。
這個時候，要特別注意的是，即便有抱怨之情，你的公婆也是在抱怨自己的兒子。安全感低的妻子會覺得“這意思就是怨我了”，從而憤恨公婆，把不屬于自己的問題攬在自己身上。安全感高的妻子偷偷樂去吧，同情地拍拍丈夫腦袋“可憐啊，被罵了”、“我知道你辛苦，父母老了，讓他們說去吧”。
只有這時候，丈夫才會覺得真正理解自己的人是妻子，連父母都不理解自己。親情愛情的力量都沒有一個人尋求自我安全感的本能強大。
2、你很難阻止一個孝順的孩子行孝，但是你可以協助改變行孝的界限和方式。
拋卻心理因素，如果你確實覺得這部分開支過多，那么，學會和先生設立界限，這是正當的。記住一點，設立界限的時候，不要盯著先生為父母花錢這件事，而是拿出收入和所有花費的大致比例數據說話。要知道，很多對錢不敏感的人對自己花出去的錢是沒有概念的。只有數據，才能讓他發現確實結余甚少。
此外，主動一點，多主動少花錢，甚至比多花錢卻被動，而容易得到先生的歡心。
這部分內容，以后我們有機會在具體事情中具體分析。
最后，我想說一些促使自知之明的話。
伴侶之間也是一種權力的制衡，要想做到制衡，你要有制衡的本領。或者是會處理關系，讓他心服口服，愿意聽取你的看法；或者是讓他心里舒服，他愿意尋你找安慰。所有的關系都是雙方作用的結果。改變你，他也會隨之改變。
盡量不因小事而浪費情緒能量，當一個家庭的積極樂觀情緒流動起來，開源的可能性大大增加，遠遠大于節流得到那點收入。
一個眼光遠大的女子，可以成就一個成功幸福的家庭，努力吧。
貝加：擅長個人成長，溝通，情感與婚姻家庭咨詢。每一個主動尋求改變的人都是充滿能量的人，我所做的只是陪你走過一段艱難的路。
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