知乎提問：
你好，我現在在和一個女生曖昧，很希望和她一起走下去。恰好的是她也很喜歡我。我覺得我們倆在一起是沒有問題的，關鍵是如何走下去。很巧和的是看到了一個視頻，講的是只有同時可以成為女生的父親的"反爸爸"和"正爸爸"才可以讓她徹底愛上我，她就是來自一個母親沒有話語權任勞任怨，父親有絕對話語權，比較懶的家庭，我覺得我現在是十分尊重她的，也就是目前我在扮演反爸爸的角色，但是要扮演正爸爸，難道說要不尊重她，開始變懶，所有的事情都獨攬大權嗎。這樣不就和之前的反爸爸完全是矛盾的嗎。請問像我截圖里說的這種戀父情結真的存在嗎。如果存在的話，我應該怎樣扮演一個正爸爸才好呢？
以下是曹懷寧的答復：
這個問題非常有意思，也很值得我們深入探討。首先，我要說，我比較同意截圖中的一個觀點：在我們每個人心中，都有一個補償型的異性模式，也有一個熟悉型的異性模式。
熟悉型的異性模式來源于真實的異性父母，TA是從小到大撫養我們長大的人，在和TA多年的緊密互動中，我們不僅深深熟悉TA的行為模式，也形成了一定程度上相似或者契合這種模式的自身性格。
而補償型的異性模式，來源于異性父母的性格缺陷。這世界上沒有一個人的絕對完美的，每個人都或多或少有一些缺點。哪怕父母的性格是非常好的，比如孩子與溫和型的父母相處得很好，也依然可能被與之互補的性格熱情奔放的人吸引。
原生家庭中的親子關系奠定了我們與人的關系的基礎，未來自己發展的親密關系正是在這一基礎上的延續。如果親子關系有創傷或者遺憾，我們就會在潛意識中想要修復和完善親密關系，這時我們就會先被補償型的異性吸引。但隨著相處的深入，父母的原型性格會開始進一步產生影響。因為這是我們非常熟悉的性格，而且在成長過程中，我們會潛意識認同父母，哪怕是一些很不合理的認知或者理念。這時，我們就有可能與現在補償型的伴侶有摩擦與碰撞，而且，我們可能會因為童年時的創傷而產生隱秘的羞恥感，進而轉化為對伴侶的非理性的攻擊。這就是為什么一些在原生家庭中受過創傷的人，一開始在親密關系中十分幸福，但隨著時間的推移，漸漸地卻開始“作”。
如果我們能既有補償型性格，又有熟悉型性格，那聽起來似乎非常完美，可以讓對方深深地迷戀自己。但這真的可能嗎？舉個例子，一個女生的父親是個十分專橫，甚至會家暴的人，難道她溫柔體貼的男朋友為了要有熟悉型性格，就要也變成一個那樣的人嗎？當然不是這樣。如果他真變成這樣，他女朋友在感到熟悉的同時，肯定會激活創傷陷入矛盾痛苦之中。也許她男朋友可以發展的是一種非常堅定的態度，給人以強有力的依靠感。但其實，其中的分寸并不好拿捏，因為本身父親的專橫就給女生帶來了創傷，一個不小心，她將男友投射為負面的父親，那對關系可就有巨大的傷害了。
而且，更關鍵的是下面這個問題：為了讓伴侶深深依戀我們，我們可以想呈現出什么樣的性格就呈現什么樣的性格嗎？以我對人性的思考和理解來看，這是不太可能的。我們每個人的人格都是由先天氣質和從小到大十幾二十年的成長過程共同造就的，有的人先天敏感多情，有些人沉靜鈍感，這并不是想改就能改的。更何況一個人是否有同理心，對待他人是尊重有禮還是目中無人，這些特性在人與人相處一段時間后就會自然流露，根本不是能夠輕易掩飾或者改變的。
所以，我覺得，想要經營一段關系的心是好的，但千萬不要為了所謂的更有把握而邯鄲學步，迷失了原本的自我。兩個人真正長久穩定的關系，是靠彼此了解、磨合而建立的，而不是靠這種其實根本不可能實行的“方法論”。真心對待你的伴侶，傾聽TA的需要，理解TA的情緒，這比什么方法論都強！
作者簡介：曹懷寧，國家二級心理咨詢師，咨詢實踐超四千小時，主擅領域包括婚戀情感、人際交往、兩性心理、人生規劃、家庭關系等。自2011年開通新浪微博以來，粉絲八萬多人，堅持定期回復私信，無私為六千多名求助者提供咨詢，咨詢解答超千萬字。《婚姻與家庭》雜志特邀專家，多家媒體簽約撰稿人。
