“慣子如殺子，溺愛出逆子”，這句話帶來的恐慌，曾經貫穿一代人的成長。
無數家長將它放大，極端化，然后作為自己的育兒座右銘，用它剝奪孩子被愛的權利，毀掉孩子一生的安全感。
陳姐每次上街，看到別人家的孩子和父母親昵，就會遠遠地站著，看上很久，然后長長地嘆氣。
陳姐的女兒十二歲，品學兼優，琴棋書畫無一不通，可就是性格特別孤僻，而且討厭與人肢體接觸。
有次一起過馬路，陳姐想牽女兒的手，女兒竟像觸了電一般，一下子就甩開了。從那次起，陳姐開始觀察，她發現，同齡的女孩子都喜歡結伴，勾肩搭背牽手挽臂，而她的女兒，卻總是踽踽獨行。
陳姐夫婦詢問女兒，可孩子拒絕與他們溝通。不得已，帶她看了心理醫生。醫生和女兒聊了幾次，初步得出結論：幼時孩子長期生活在思想緊張、精神焦慮的心理狀況中，長此以往，就誘發了肢體接觸恐懼癥。
而罪魁禍首，竟是父母的嚴格。
陳姐對女兒，從沒慣過。一歲多自己吃飯，摔倒了自己爬起來，上幼兒園起自己洗小衣服，和小朋友起沖突自己解決。每當女兒撒嬌或者求助，陳姐都會將她推回戰場：“不慣你這臭毛病！”
女兒八歲時，有一次回家哭著和她說：“媽媽，你幫我去打小武！”陳姐不僅沒問原因，還一臉嫌棄：“哭什么！沒出息的樣子！早跟你說那家人不好，你招惹他們干嘛！”
后來，孩子再沒為任何事情求助過她。
孩子越長大越順從，可看上去一點都不快樂，親子關系也越來越緊張。
太過嚴格，就變成了冷漠。想起過去對孩子的嚴格，陳姐后悔不已，然而現在想要孩子敞開心扉，已經沒那么容易了。
陳姐說：“在我們帶孩子的那個年代，大家都說慣孩子就是殺孩子。為了讓她獨立，我只好狠狠心把她推出去。誰能想到，是這樣的結果。”
慣子如殺子，可這里所說的慣，是極端化的嬌慣，是毫無原則的寵溺，是縱容孩子去挑戰別人和社會的底線，而不是，連最基本的愛和支持都不給。
被嚴格要求的孩子，短線上很容易贏過同齡人。可將時間線拉長，就會發現，那些曾經以 “為你好”為由的過度克制，都會變成孩子成人后無法療愈的心傷。
就像陳姐的女兒，她從骨子里認為，自己是不值得被愛的，出于自我保護，便把真實的自己嚴嚴實實地包裹起來，在避免灰塵的同時也隔絕了陽光。
這樣長大的孩子，對于愛的把握能力往往會矯枉過正。因為她們沒被正確地愛過，自然也不知道如何正確地愛自己，更別提愛他人了。
有位旁人眼中優秀無比的女生曾在微博寫到：我羨慕所有在坦然的愛里長大的小孩，像我這種從小到大自己跌倒自己爬起來自己哭完自己擦眼淚的人，別人給得多一點就會惶恐不安，為了想要多一點點愛，又要去飛蛾撲火。
我很感謝父母讓我成長為獨立自由的人格，但同時也會覺得可惜，我知道自己錯過了人與人之間很重要的東西：表達和接受愛的能力。
而愛，恰恰是人世間最重要的東西。
得不到時就飛蛾撲火，得到時又誠惶誠恐。在愛里患得患失的成年人，他們的字典里缺這兩個詞：安全和平衡。
中國的父母，素來內斂，不會在言語和肢體上對孩子表達愛意。唯一的出口，就是行為上的體現。
可還是有許多父母，因為害怕慣大的孩子沒出息，“理性”地關閉了這一出口。
這是一代父母的認知局限，也是一代孩子的隱痛。
我的好朋友一一，母親早亡，又自小家貧，所以從認識起，她就一直帶著兩個標簽：“單親家庭”和“貧困生”。
可她身上，完全沒有我們想象的那種自卑、自憐、自怨、自艾，相反，她很開朗，也很熱情。對于家中單親、貧窮的狀況，毫不忌諱，說起來云淡風輕；有時朋友們物質上的幫助，她也會坦然接受，真誠道謝。
有一次，她講了一件兒時的小事，我聽了觸動很大。
那次有個親戚來家，拿了一小包糖。親戚走后，父親把一小包糖都塞給她，然后帶她下地干活。那一整天，她都坐在樹下吃糖，后來舌頭發疼吃不下了，就把剩下的糖，都剝了糖紙泡入水中。
父親收工時，她正在拿糖水倒地上吸引螞蟻，于是嗔怪了一句：“臭丫頭，寧愿喂螞蟻也不知道給我吃一塊啊！”
說這件事時，一一的語氣是自責的，她說：“那時我真是不懂事，都不知道主動分享一塊給爸爸吃。”
可她的表情，卻格外的溫暖柔和，似乎回到了過去的情境之中，變成那個被父親寵溺著的幸福小孩。
聽完那個故事，我忽然找到了一一出身貧苦卻能豁達平和的原因。因為“慣”，因為父親從小無條件的愛，讓她的內心豐富而充盈。
哪怕貧窮，哪怕單親，來自父親那份深沉又直接的愛，就能給她足夠的安全感。
愛出者愛返，福往者福來。
一個被愛包裹著慣大的人，有著充足的愛的庫存，所以內心充實，沒那么在意外界的評價和影響，心態平和坦蕩。
在愛中長大的人，才會修得一顆平常心。
《爸爸去哪兒》播了這么多期，最讓我印象深刻的，卻是第一期時，村長對石頭的一次小采訪。
村長問： “你覺得爸爸愛你嗎？”
聽到問題后，石頭眼神飄忽，臉上寫著不自信和不確定。
他猶豫了很久說：“有時候會愛我吧。”“不愛我的時候，就不理我唄。”
石頭的表情和話語刺痛了我心中那個沒長大的自己，也喚醒了已成為媽媽的我。
世間沒有一對父母是不愛孩子的，可是如果父母一點都不肯慣著孩子，傳達到孩子那里，就會變成不一樣的答案。
因為孩子的邏輯很簡單：你不慣著我，就是不愛我。
而“父母不愛我”這樣的想法，會寫入孩子的潛意識，令他終其一生都逃不出“身后空無一人”的孤獨感。
孩子，原本就是用來“慣”的。
被慣大的孩子，內心才會有充足的安全感，也會有勇氣，去選擇自己想要的人生。他們知道，父母是他們永遠的退路和歸屬。
所謂“慣”，不是無條件滿足孩子的一切要求，而是用愛去富養孩子。容許孩子在父母前面偶爾撒嬌、偶爾自私、偶爾無理取鬧，放任孩子像孩子一樣長大。
父母之愛，應該理性，可不應該過于理性。
所有的嚴格，都應該建立在充分的愛的前提之下。而充分的愛，表現出來一定是嬌慣。
請多多地“慣”著孩子吧！趁他還小，還需要，還依賴。
別等孩子大了，遠了，徒留后悔。
作者介紹：馮塵，有書專欄作者。公眾號：馮塵，ID：feng-chen66。有書簽約作者，自由撰稿人，用走心的文字寫理智的觀點。代表作：《謝謝你，愿意做我的孩子》
