喜馬拉雅的朋友，你好！我是劉稱蓮。歡迎來到我的喜馬課堂。
講到關(guān)于指責(zé)的這個主題，我就忍不住想自黑一下分享發(fā)生在我和先生身上的一件事情，我想這會對大家和孩子之間的互動有啟發(fā)。
有一次，上班走了的先生打電話說讓我?guī)退k一件事情，可是那天我已經(jīng)安排別的事情了，我便向他表達(dá)了我的安排和想法。先生非常生氣，在電話里向我發(fā)了一通好大的脾氣。我被他莫名其妙地罵了一通，當(dāng)時腦子就懵了，他說的內(nèi)容我壓根沒有聽到，記住的全是他罵我時的感受。
掛電話之前，他吩咐我一句。我聽到他說讓我出門的時候帶一些放在床頭的打印紙，他會在小區(qū)門口等著拿。于是，我出門的時候拿了一摞打印紙。
到小區(qū)門口看到先生，他看著我手里拎著的袋子，便問我拿的什么茶葉。
我立即又懵了，問他：“你不是要打印紙嗎？怎么是茶葉？”
“誰要打印紙？！我要的是放在床頭桌子上的茶葉！！！！”先生幾乎咆哮了，那樣子就好像我是天底下最笨的傻瓜一樣。
看著他那樣子，我瞬間樂不可支，站在他面前笑起來。先生看我笑，無奈地說了句“不可理喻！”就開車離開了。上了公交車后，我給他發(fā)了個哈哈笑的微信表情，并寫道：“我怎么就聽成了打印紙呢？”
他回：“我泡著喝了！”
先生這生著氣的一個幽默，逗得我在公交車上都忍不住笑出聲來了。
我不知道你聽懂了沒有。我之所以拿錯東西，是我完全被先生之前對我發(fā)的那一通脾氣給整懵了，壓根聽不清他后面的話了。我學(xué)習(xí)多年心理學(xué)，可以說有著很好的修煉，在先生突然而來的發(fā)脾氣面前依然還會出亂子。好在我現(xiàn)在明白他發(fā)脾氣跟我沒有關(guān)系，是他著急事情辦不好，把氣撒在了我的身上，所以我并不被傷害。
孩子就不一樣了，如果家長對孩子發(fā)脾氣，孩子同樣也會發(fā)懵，更容易出錯的。有一次我在茶館等一個朋友，看到坐在我旁邊的一對母子的互動，就非常有感觸。兒子在寫作業(yè)，媽媽在旁邊輔導(dǎo)，一邊輔導(dǎo)一邊罵：“你的腦子狗吃了嗎？就是不長記性，這類題不是昨天剛講過嗎！”孩子一句話也不說，低著頭只管在本上寫著，過了一會兒就聽媽媽又說：“你到底怎么回事，怎么又錯了，你是要氣死我呀！”根據(jù)我的親身體驗，媽媽兇神惡煞一樣地給孩子輔導(dǎo)功課，孩子壓根就沒有聽媽媽講的是什么，他的能量全在感受媽媽的指責(zé)帶給他的負(fù)面的情緒里了，無瑕顧及媽媽講的解題方法，所以他遇到同樣的問題依然會出錯。
你知道嗎？當(dāng)我們用粗暴的方式對待孩子的時候，孩子體驗到的內(nèi)心感受是非常復(fù)雜的，讓我們來看看指責(zé)會引發(fā)的心理危害有哪些？
第一種可能就是引發(fā)孩子的緊張和恐懼。
當(dāng)一個人緊張和恐懼的時候，就會自動化啟動保護(hù)程序，比如孩子就討好家長，假裝自己聽明白了，而不直接告訴家長真實的狀態(tài)。或者有的孩子會像我那樣，不想那么難受就自動化的屏蔽掉先生說的話，結(jié)果連不是責(zé)罵的話也屏蔽掉了。這些都是指責(zé)帶來的不好的影響。如果經(jīng)常被粗暴對待，這種影響就會成為習(xí)慣，成年以后也沒有覺知的話，是會帶著走一輩子。很多大人身上都會有類似的情況，我對先生的應(yīng)對方式就是我從童年一直帶過來的,一被指責(zé)就自動化地采取討好或者屏蔽措施，對權(quán)威人士就討好，覺得不需要討好的人就自動化地屏蔽。
第二種可能就是引發(fā)孩子的逆反心理。
有一些孩子，被打罵后不是變得聽話，而是變得逆反。逆反的孩子出錯，就不是什么作業(yè)上的錯誤了，而是更加嚴(yán)重的行為上的錯誤，比如我們前面一節(jié)課講到的撒謊，有些行為甚至?xí)韲?yán)重的后果。
比如有的孩子被父母打罵后就離家出走，或者索性不去上學(xué)了。這是孩子的一種“無聲的反抗”。我這么多年和很多家庭接觸，發(fā)現(xiàn)孩子的這些表現(xiàn)是最容易引發(fā)家長的改變，可見這是孩子用內(nèi)在的智慧幫助自己和家長走出怪圈的一種方式。
還有一種逆反就是經(jīng)常被打罵的孩子，也會選擇用打罵的方式去對待身邊的人。比如有的孩子在外面打架斗毆，或者欺負(fù)比他弱的同學(xué)等等。這種孩子往往是被家長或者老師責(zé)罰過后，內(nèi)心有很多憤怒的情緒，又不敢向家長和老師動手，于是把報復(fù)的對象鎖定在了無辜的同齡人或者弱小者身上。這些年不乏有些孩子就因為這樣走上了犯罪的道路，這是很讓人痛心的。
我們很多家長覺得孩子是自己生養(yǎng)的，怎么打罵都沒有關(guān)系。這樣的想法其實是非常錯誤的，打罵有時候表面看起來孩子好像聽話了，在感情上和父母則是疏遠(yuǎn)的，嚴(yán)重的話，還會產(chǎn)生仇恨心理。很多童年被父母指責(zé)的成年人明明知道應(yīng)該和父母親近，卻怎么也無法靠近，這都是父母的指責(zé)對親子關(guān)系的影響。我想這些都不是我們家長想要的。
第三種可能就是影響到孩子的自我價值感。
因為孩子天生對父母的忠誠，他們會特別在意父母對自己的評價。家長指責(zé)孩子是因為對孩子特別不滿意，說出來的話做出來的行為表達(dá)的都是對孩子的失望。比如有的家長會罵孩子笨、蠢，我們知道這是想讓孩子好起來，然而帶給孩子的確實讓他覺得自己真的又笨又蠢，感覺到自己什么也做不好，從而影響到孩子的自我價值感。這在心理學(xué)上叫做暗示，或者說家長用這樣的方式催眠了孩子，就是讓孩子不斷覺得自己笨、不行。所以，很多孩子被父母打罵不僅不能進(jìn)步，反而越罵越學(xué)不會，越罵越落后。
有很多成年人在外人的眼里已經(jīng)很成功了，他卻體驗不到成功的喜悅，也不能認(rèn)可自己，就是因為在他的內(nèi)心深處總有一個聲音不斷告訴他“你不行”、“你還不夠好”，所以有些人終生都在努力地證明給自己的父母看。這其實就是童年被父母貶低，造成的低自我價值感的表現(xiàn)。
“狼爸”“虎媽”培養(yǎng)出來的孩子雖然看起來是成功的，但對孩子內(nèi)心造成的傷害則是無形的，況且打了孩子罵了孩子我們并不舒服。我女兒小的時候，有時候我晚上忍不住責(zé)備了孩子，孩子睡著以后，我總是久久不能入睡的。也有很多家長和我一樣。有一次，我早晨六點多打開手機，就看到一個好朋友夜里一點多給我發(fā)的信息，說她睡不著，就是因為孩子學(xué)東西學(xué)不會她罵了孩子，結(jié)果孩子哭著告訴她：“媽媽，我就是學(xué)不會，老師已經(jīng)給我大叉了。”可見，指責(zé)會讓家長和孩子都不舒服的，所以我們最好不要用指責(zé)的方式對待孩子。
那么我們怎么做呢？
首先，我們要本著尊重孩子的態(tài)度，允許孩子出錯。孩子來到世上的時候什么也沒有，他將來在這個社會上立足的一切本領(lǐng)都需要慢慢來學(xué)習(xí)。既然過去什么也不懂，那么學(xué)習(xí)過程中做不好、出錯就是非常正常的。我想，當(dāng)我們家長有這樣的信念的時候，當(dāng)孩子出錯或者做不好的時候，我們就不會有那么大的情緒了。
第二，我們要放下對孩子過高的期待，實事求是地對待孩子。每個孩子都不同，成長、發(fā)展的軌跡和速度也必然是不同的。家長要接受自己的孩子如其所是，不要和別的孩子比較。當(dāng)你真正可以看回自己孩子的時候，你就可以專注在他的身上，在他欠缺的方面針對性地幫助他。當(dāng)我們放下指責(zé)，真正給到孩子需要的幫助的時候，他就會慢慢進(jìn)步。
第三，還有一種情況，就是家長要慢下來，看到孩子行為的時候先問問原因。我記得在書上讀過一位爸爸的故事，他的兒子總是想用家里的一顆足球去踢球，爸爸告訴他那顆球不能踢，兒子就問為什么，爸爸說那顆球上有很多球星的簽名，結(jié)果有一天兒子就把球上的簽名全洗干凈了，邀請爸爸和他一起踢球去。當(dāng)這位爸爸特別想發(fā)火的時候，突然明白兒子并不明白球星的簽名對爸爸的意義，所以他就和兒子一起去踢球了。
第四，家長要學(xué)習(xí)管理自己的情緒，在面對孩子問題的時候，可以溫和地解決而不是簡單粗暴地對待孩子。我一直覺得情緒管理是每個家長都應(yīng)該學(xué)習(xí)的功課，我們在后面的課程里會專門講情緒管理的。
好的，今天的分享就到這里，感謝收聽，我們下期再見！
