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我跟老公這幾年都是兩地分居，夫妻關系也不是很好，多年來頻繁的吵架，他也并不珍惜我們的感情，彼此都有點厭倦的感覺。他在外地工作很少回家，即使回來也是出去應酬，然后喝的醉醺醺的回來，夫妻生活更是互相的敷衍，很郁悶的狀態，我不想給自己的放縱找借口，但我婚姻的不幸福也不能否認是導致后面事情發生的一個原因。
婚后生活不如意，一開始的分居，倒是感覺到了自由，管好孩子之外，想怎么樣就怎么樣挺好的。時間長了心會很空，會莫名的心慌，特別是夜里，經常會睡不著。有一段時間居然要依賴紅酒入睡。我在沒結婚前還會去酒吧KTV，但婚后那么多年早就把身心奉獻到了家庭和孩子身上。在婚前，我是個很“瘋”的女人，也許骨子里有著自己都沒發現的不安分因子，但在選擇了一個男人愿意和他生活后，我也很愿意收心為他洗手做羹湯，奈何一個女人在竭力付出時，男人不加倍珍惜卻處處指責，兩個的距離便會越拉越遠。確實 ，在這段婚姻里我覺得自己得到了不公平的對待。
而如今這個社會，女性是最吃香的群體，稍微的一活躍，馬上便能收獲很多男性的關注，再后來就認識了他，跟他的感情發展過程是情理之中，速度是意料之外。
與他只是一次在商場搭訕認識的男人，他需要推車，攔下我問我有沒有硬幣，或許他是刻意搭訕，這也都不重要。那次我從包里拿出一個給了他，我說不用給了，他硬是要加我微信，并用紅包給我發了過來。就此之后，我們開始在微信上聊了一些東西，聊過以后，覺得他人挺不錯的，他34歲，有車有房，事業也是在高峰期，婚姻也存在一定問題，當然這些都是他說的，男人在想獵艷的過程中，什么借口都只是一種手段而已。而自己當時會和一個只有一面之緣的男人聊天，大多也是百無聊賴。
也許是壓抑的生活又太需要傾訴，需要安慰吧。自己身邊又沒有一個很好的傾聽對象，剛好他對號入坐了。于是那段時間，我仿佛把自己的苦惱和困惑都掏空了一樣，什么事都吐訴給了他，他靜靜的聽著，必要的時候給了我一定的鼓勵和安慰。慢慢的也是感覺彼此間有了點好感，但是心里都明白不是什么喜歡什么愛，就是單純的欣賞而已，畢竟我們這樣的關系說愛豈不是太可笑了？
后來大約在網絡里聊了一周左右吧，他說認識就是緣分，請我吃飯。在一個城市，也互相了解，加上我也無所事事，于是我們單獨見了一次。他談吐文明，行為紳士，我對他也有很大好感，第一次見面雖然意義上只是像口中說的交個朋友那么簡單，但其實長久以來與老公的不合，被忽略被冷落的心已經開始主動去尋找一絲慰藉和溫暖，他曖昧的眼神我并不躲閃，我承認我開始慢慢的觸動。所以一個女人越軌，一定是有一雙無形的手在助力。
肯定的，他從一開始也不是漫無目的的就要和我做“朋友”，說有計劃也不過分。至少我們兩都在潛意識里設想過關系的發展。男人在這方面情商永遠是最高的，懂得把握切入點。后來我們在手機上聊天他也越發的主動，主動關心我的生活，了解我的心情，與我講好玩的事，我接受著他的關心。同時我又多次的在想，如果自己的男人能對自己身邊的女人哪怕做到這樣一半的關心，也不至于會有那么多的貌合神離吧。所以后來和他發生關系，也帶著報復的心理。
那天他再一次約我吃飯，我也能意會他的企圖，說企圖或許有點直白，但男女的關系挑明了說其實也就這么一回事，自己也看淡了，對他也確實喜歡，于是我應邀了。一切就像世俗的婚外情那般，他主動牽著我的手，說了一堆情話，夜晚人的意識最為模糊，長期的心理壓抑讓我急需一個發泄口，我不清醒，也不沖動，一切就這么的發生了。沒錯，我出軌了，對方也出軌了。事后我并不覺得自己快樂，甚至覺得越無助，越彷徨，這次的婚外情并沒有讓我覺得受益了或是留戀了，相反是無限的反思和定義：我和他不可能會有下一次。
所以男人永遠無法知道的真理是，一個女人或是幸福，她永遠不會想到去做這么極端的事，所謂的蒼蠅不盯無縫的蛋，首先也要追溯這個蛋的縫隙是從何而來。若要問我負罪否，我也不是肯定的回答，要說沒有也不可能，因為我始終是個女人，女人永遠是內心最柔軟的那一個。但事情都會有多面性，每個人背后都有鮮為人知的事情，也許這就是生活中的無奈。
當然我這樣的女人并不代表就要被譴責，我想過就算有一天東窗事發，我也會有我的方法淡定面對一切，因為從選擇做這件事的那時開始，我心里就已經權衡好了一切，往往這時候生活中已經沒有可以讓自己維護的東西了。我知道現實生活中還有著不少像我這樣的女人，有的時候生活真的很苦，有的人選擇了隱忍，而有的人會在適合的機會下爆發，就像我。這不代表我就想要拋夫棄子然后活得不像個女人，我仍然會做好著這一切，除了我的本心。如果一旦選擇離開，我也會用自己的方式活出自己該有的樣子。
婚姻真的不是個體，需要經營，并且用心經營。
