生氣時的反應分成三大類 人際失衡是“潛在攻擊心理”作怪
心理學家們把你我生氣時的反應分成三大類：攻擊性的生氣反應，消極但具攻擊性的生氣反應，以及肯定而自信的反應。
攻擊性的生氣反應，是以傷害對方為目的的行為，例如辱罵對方，以及肢體暴力等等。
消極但具攻擊性的反應，則是為了抗拒對方，或阻止對方達成目標。例如保持沉默，故意遲到拖延，諷刺嘲笑對方，故意把事情做錯等等。當我們敢怒-不敢言時，這些“繞個圈子”的行為就成了表達不滿的另一種反應。
肯定而自信的生氣反應，是不以傷害攻擊對方為目的，而是為了成功地解決彼此關系及達成共同目標的反應模式。例如，心平氣和的溝通、清楚表達自己的想法等等。
把話說回來，不論是打擊他人，或是打擊自己，這種生氣的反應都是攻擊性的做法。
有效的憤怒-管理的第一步，就是做自我察覺。有三個問題值得你我在生氣的當下去做自我思考：
（1）我現在有什么感覺？我為什么會有這個感覺？
（2）當下的憤怒-在告訴我什么事？
（3）我該怎么做，才能達成我的目的？
強行壓抑自身的欲望、情緒，的確對生理和心理有傷害。但是放縱這些情緒或欲望，對于生理的傷害更大。
【憤怒】是被稱作神經毒素的，強烈的憤怒爆發，會對我們的大腦造成生理上的損傷，更會影響我們的邏輯思維和理智判斷。如果不能合理有效的化解憤怒情緒，長此以往會造成大腦退化，情緒失調，甚至腸胃這種生理上的問題。
在這種時候，首先要冷靜下來。這個方法很簡單，大家都知道，但是真正這么做的人比較少，那就是【深呼吸】。通過這個動作可以刺激副交感神經神經，快速壓抑交感神經產生的興奮刺激。
其次，經過幾次深呼吸以后，會立即感受到心跳較之前放緩，怒氣得到壓制。在這個情況下，如果有條件，馬上開始靜坐（不一定拘泥于單雙盤之類的姿勢），用禪定的方法，盡量讓自己沉靜下來。這樣可以加速我們大腦中血清素的分泌，起到進一步抑制憤怒，并且增益理性思維的作用。
以上講的辦法，是臨時作用，當抑制完怒火以后，就要好好思量一下，【為什么會生氣？】。
要追溯到根源上，然后想明白【為什么這樣是不對的】。
其實我們大部分的生氣情況都是因為【我執】太重，想開這一點，其實很多事都可以迎刃而解。
今天，倘若我們詢問成年人引起他們發怒的原因，他們幾乎異口同聲地回答，是他們的自我價值感受到了傷害。這種傷害他們可以感覺到，損害了他們的人格?；蛘?，他們不得不與周圍的人向他們提出的要求抗爭，他們覺得這些要求是不合理的，自己被別人利用了。還有一些人抱怨身體的距離遭到侵犯，別人對他過于親近，而他覺得這種親近難以忍受。自我價值遭到攻擊的這些現象，雖然很早便進入了怒的研究者的視野，但直到今天，它們才具有核心的意義。我們之所以發怒，首先是因為我們人格的完整性受到了傷害，不被別人尊重，使我們感到有必要重新確定和重新劃定我們的邊界，從而使它也能得到別人的尊重。
怒是一種促使人澄清自己與別人的邊界，重建自己與別人的正確距離的情感。作為人，我們有一種本能的自我擴張的傾向，即總是想擴大自己的邊界。一旦在這方面遇到阻力——由于所有人都存在著同一種傾向，遇到阻力是邏輯上的必然——我們就會生氣。此外，保持我們的邊界，別人未經允許不得越過這一邊界，對于我們來說是十分重要的。不過，當我們認為應該得到的東西未能得到，即我們的權利受到傷害時，我們也會生氣。我們往往習慣于在人與人的相互關系方面保持一定的限度。這也是我們設定的一種邊界，一旦這條邊界被侵犯，我們便會生氣。特別在信任感喪失或陷入危機時，我們便會作出生氣甚至憤怒的反應。當別人向我們提出某種要求，而我們不愿滿足這一要求，覺得這是一種越界行為時，我們同樣會生氣。生氣促使我們意識到自我的邊界，促使我們反復考慮如何重新調整這一邊界。總而言之，它與“邊界沖突”有密切的關聯，而“邊界”在這里應該理解為個人的內心人格，與國家或民族的邊界沒有任何關系，盡管后者也可以作這樣的解釋。
使人生氣的事件是不經常發生的。這類事件總的說來，可被看做對邊界的侵犯，其方式形形色色，其種類層出不窮。使人生氣的事情實在太多了。你們可以問一問自己，有哪些事情曾經惹你們生氣。我們可以把讓人生氣的經驗加以歸納和分類：被別人貶低的感覺；被別人忽視的體驗；與別人關系中的不安全感；受到侮辱的體驗；被別人謾罵；過分受到別人的關注；受到不公正的待遇；覺得自己被別人利用；被人故意傷害；生活機遇被剝奪；有權得到的東西未能得到。此外，與我們個人沒有多大關系，但它卻損害了一種我們認為重要和正確的價值的事情，也會引起我們的憤怒。例如，我們可能會對那些不按照我們的想像行事的政治家感到憤怒。
因何怒氣沖沖
人們對于憤怒懷著怎樣復雜的心態，光是看看每年寒暑假都要熱播的《西游記》就可見一斑。小時候看《西游記》就是圖個熱鬧，孫悟空本領高強和妖怪斗智斗勇，實在很過癮。后來再看，卻又看出了許多不同的滋味。
《西游記》從大鬧天宮，到西天取經，故事頗為曲折。一開始，初來乍到的孫悟空，自恃本領高強，想在天宮找個屬于自己的位置。結果各路神仙都不買賬，給了他一個小小的弼馬溫來做，孫悟空于是乎“怒了”。這一怒非同小可，十萬天兵天將都奈何他不得。神仙們招數用盡，還得去搬外援如來佛祖。大家使出渾身解數，經過一番艱苦卓絕的折騰，總算把這個憤怒的猴子壓在了五行山下。
故事講得是神仙世界，但畢竟是人編的，反映了人的心理狀態。這里面埋藏了一個困惑：神仙尚且不能駕馭一個猴子的憤怒，換做常人，又當如何？
其實，孫悟空的狀態很像是一個剛進入青春期的少年。我有個很好的朋友是初中老師，她跟我說初中的學生們很像一群毛手毛腳的猴子，上課稍不留神，他們就在課堂上上躥下跳。她還說，以前當學生的時候不知道，現在理解了為什么乖巧聽話的學生會討老師喜歡，而那些調皮搗蛋，甚至和老師對著干的學生為什么那么招人煩。
“太耗費心理能量了，組織課堂紀律就要耗費大量精力，哪還有心思講課?！彼f，“剛做老師那陣子，站在講臺上看著這些學生心就怦怦直跳，心想，我真的能‘鎮得住’這些學生么？”青春期意味著孩子們不再是一味地聽話了，許多青少年都“主意大得很”。挑戰家長老師權威，不服從管教的事也越來越多，甚至會和家長、老師發飆，產生激烈的沖突。要是身邊有些“憤怒青年”，天天搞些“生活大爆炸”，弄得人心驚肉跳的，著實嚇人。這就難怪人們對憤怒抱有復雜的心態，發火、人際沖突實在是不怎么令人愉快。
有個描寫青春期男孩子的小說叫《動物兇猛》，這題目本身就很能說明問題。面對憤怒兇猛的動物，人的能力需要經受極大的質疑和挑戰。面對憤怒時，人們體驗到無能為力和束手無措，也許這才是最讓人惱火也最受傷害的地方吧。而且有些人似乎比別人更容易憤怒，這已經成為了他們性格的關鍵成分，想想要是有這樣的家人或朋友動輒發脾氣、耍性子，像永遠活在青春期一樣，也夠讓人頭痛的，估計他本人也會對此很傷腦筋吧。
那么，面對憤怒我們要怎么辦呢？《西游記》提供了一個方法：觀音交給唐僧一個緊箍咒，只要猴子一對師傅“吹胡子瞪眼”，師傅就念咒。但緊箍咒屬于幻想和魔法范疇，要在現實中由人研發并推廣使用，還需假以時日。而更為關鍵的是，使用緊箍咒的方法有些簡單粗暴，其實他們本可以更好地相互理解、相互體諒。此外，緊箍咒也剝奪了孫悟空思考、判斷和選擇的余地和自由。而只有具備了思考、判斷和選擇的能力，才是真正成熟的標志。我想，也許更為理性和現實可行的做法是：了解憤怒，學習如何欣賞并駕馭憤怒。
憤怒狀態下的大腦活動
我們首先來看一看憤怒是一種什么樣的情緒吧。情緒心理學家們從幾個基本維度對情緒進行了分類，首先是情緒的效價（valence)，根據情緒體驗分為正性和負性情緒。比如愉快就是正性情緒，而憤怒讓人不舒服，無疑是負性情緒。這個很好理解，也是情緒心理學家們最早的關注焦點。大量的研究發現，負性情緒，悲傷啊、憤怒啊，都與心理疾病聯系緊密，心理學家們為了控制、調節這些所謂負性情緒，冥思苦想各種辦法，忙得不亦樂乎。但實際上，問題并沒有那么簡單。
一開始，研究者們推測正性情緒與人左腦的加工活動有關，而負性情緒與右腦的加工活動有關。這種情緒效價與大腦左右半球對應關系的推論，來源于這樣的研究發現：呈現一些正性情緒，例如愉快、興奮的面孔，左側大腦的腦電活動會增強，而呈現一些負性情緒，如悲傷、恐懼的面孔則相反（右側大腦的腦電活動增強）。在這里，情緒效價維度能對研究結果提供很好的解釋：半球激活的差異反映了情緒正負性上的差異。但偏有憤怒從中“搗亂”：憤怒明明是一個負性情緒，但卻使得人的大腦左半球而不是右半球電位活動增強，不符合左右半球對應正負情緒的解釋框架。情緒的正性或負性并不足以解釋大腦左右半球電位激活的差異，至此，另一個情緒維度進入了研究者的視野，那就是情緒的動機性。
情緒的動機性意味著趨近目標，或者是回避或放棄目標。比如愉快體驗是一種趨近情緒，愉快的人和事會吸引我們的注意，讓我們想要接近或再次經歷；而悲傷情緒往往是由于個體意識到目標不能達成，不得不放棄，或者有些人或事已經無法挽回所引起的，比如失戀、親人亡故，都會引發悲傷情緒，悲傷通常與回避或放棄相連。研究者推測，左右腦的不同激活模式，可能與這種趨近或回避相連。這點尤其可以幫助我們認識憤怒這種情緒。
易怒的人更靈敏？
憤怒情緒雖然是負性情緒，但卻是不回避、不放棄的表現，甚至可以說是放棄的反面。著名情緒心理學家Frijda通過理論和研究證明，引發憤怒情緒體驗的典型情境是這樣的：個體想要達成某個目標，卻感到遭受環境或他人的不當阻礙，同時，這個人相信他（她）有能力扭轉局勢，改變不利的阻礙因素，這時就會產生憤怒的情緒，憤怒幫助他（她）調動自身資源，激發更強的攻擊性。
由此我們可以說，一個經常憤怒的人是一個靈敏的人，他（她）能感受到自己遇到了外界的挑戰和阻礙，經常憤怒的人也是一個勇敢和斗志昂揚的人，他（她）相信自己具有改變的力量。《西游記》中的孫悟空最終取得真經，修成正果，被封為“斗戰圣佛”，他憤怒和攻擊性的天分和價值，最終得到了諸多神仙、佛祖等“權威”的肯定。
憤怒雖然是令人不快的，但憤怒情緒也自有它的價值。人們調節情緒的目的并非只是為了獲得內心的愉悅和平靜，有時達成實際目標的目的更為突出。2008年，美國波士頓大學的心理學家Tamir等人在《心理科學》雜志上發表了他們的研究結果，用科學實驗證實了這一假設。把大學生被試隨機分成兩組，告訴其中一組被試一會兒要完成一個具有對抗性的電腦游戲，游戲情境是打擊販毒團伙，另一組被告知需要完成一個非對抗性的電腦游戲，游戲情境是傳播和平與重建國家。之后讓兩組被試聽音樂，音樂風格有憤怒的、興奮的和中性的三種，被試可以自由地選擇一種風格的音樂來聽。最后進行實際的電腦游戲操縱，對抗性游戲為射擊游戲，非對抗性游戲為餐廳服務，被試操縱槍手或服務員完成任務。結果發現，事先被告知要進行對抗性游戲的被試更多選擇了憤怒的音樂風格，而非對抗組被試更多選擇了中性或興奮的音樂風格。而從實際聽音樂的效果來看，選擇憤怒音樂的被試射擊游戲的成績更好，而選擇中性或興奮音樂的被試，服務游戲的得分更高。面對對抗任務，被試選擇了憤怒情緒，并更好地完成了對抗性的任務。
因此，如果你周圍有人總是莫名其妙地發脾氣，弄得自己和周圍人都不愉快，氣氛緊張，你就可以思考一下這種憤怒背后的原因，也許在他（她）心中也有一個對抗性的目標需要達成。那么，為什么這個人會生氣？他（她）想要達成什么目標，他又覺得是什么阻礙了他（她）的前進，有沒有什么方法能幫助他（她）達成目標，完成任務？多想想這些問題會幫助我們更好地理解這個人。有時“不打不相識”這句話是很有道理的，因為憤怒和攻擊性不僅是惱人的情緒，也是一種信息的傳遞和交流。它是一個重要的契機，幫助人們更好地了解彼此，并在相互了解的基礎上建立更為真實和親近的關系。
再說說我那個做中學老師的朋友吧。她跟我講過班上有個小胖子，是班里的“大哥大”，在同學中很有威信，通常他一有什么行動，班里許多男生都跟著響應。原來上課的時候，這個小胖子很讓我的朋友頭疼，因為只要他不守紀律，班上頓時就像炸了鍋一樣。后來我的朋友發揮自己的聰明才智，讓小胖子當自己的課代表，幫助老師維持課堂紀律，并經常在課堂上和班主任那里夸獎小胖子。一來二去，課堂秩序變得井井有條。我很佩服這個朋友的做法，因為她充分地理解了青少年的心理狀態，他們最期待的就是老師、家長的關注，肯定他們的價值，而我的朋友充分看到和肯定了這個學生的天分，贏得了學生的喜愛。
上次說到，孫悟空憤怒和攻擊性的天分，終于得到了各路神仙佛祖的肯定，不必再做憤怒青年大鬧天宮了。但是，孫悟空最終也沒有成為一個駕馭自身憤怒的成熟個體，因為他對于自己什么時候要憤怒，什么時候不要憤怒缺乏自主的評估、判斷和選擇。所謂憤怒是一道選擇題，是指人可以選擇憤怒或者不憤怒，選擇什么時候憤怒，什么時候不憤怒。這意味著人有能力駕馭情緒而非人被情緒左右。這說起來容易做起來可不那么容易。
孫悟空與壓抑憤怒
我們來看看孫悟空是如何應對憤怒的：一開始他大鬧天宮肆意發泄自己的不滿，結果受到神仙權威們的懲罰，失去了寶貴的自由。等到終于被唐僧這個師傅解救出來，又被連哄帶騙的套上了“緊箍咒”。他的憤怒完全需要憑借外界環境的約束和壓制：不是五指山就是緊箍咒，否則似乎就要泛濫成災。
如果這樣看來的話，《西游記》是一個很悲傷的故事。從中我們深切地體會到了原始的生命力和欲望如何受到外界環境、權威和所謂“現實”的阻礙和壓抑，有時這種感受甚至可以用“宿命”或者“造化弄人”來形容。無怪乎有那么多從《西游記》衍生和改編而來的作品，例如《大話西游》、《悟空傳》，可見多少人讀孫悟空的故事而“心有戚戚焉”。憤怒是不回避不放棄，而當人面對現實不得不放棄時，憤怒就被彌漫的悲傷所取代。
前幾天和一個工作了的朋友也偶然談起《悟空傳》的字句：“我要這天，再遮不住我眼，要這地，再埋不了我心，要這眾生，都明白我意，要那諸佛，都煙消云散！”多么華麗麗的告白和誓言。然而朋友說，長大的過程就意味著“你知道有些墻是推不倒的，而且推倒了也不能怎么樣，自己并不是世界的中心，由著性子到頭來只能傷人傷己”。她的那本《悟空傳》一直珍藏著，但很久不看了。
很多的孩子們就這樣的長大了，也許這就是成長的代價？很早之前，弗洛伊德老爺子就論述過，人類文明的建立是以壓抑無意識中的欲望為代價的，他把欲望分為“生本能”和“死本能”，后者是在他目睹了第二次世界大戰中人類的自相殘殺后得出的，他認為人有憤怒、攻擊性的本能沖動，這些本能如果釋放出來會造成巨大的破壞，因此教育兒童的一個主要目的就是壓抑這些本能欲望，不讓其隨意釋放，或者尋找其他的替代方式來發泄。比如看暴力電影，或者把攻擊轉向自身。
心理學與神經生物學的佐證
弗洛伊德的理論來自臨床上對神經癥病人的觀察，并沒有通過實證研究進行驗證。然而，隨著心理學和神經生物學研究的發展，他的理論在很大程度上得到了佐證。例如動物大腦的比較神經解剖發現，不同動物尤其是哺乳動物和人的大腦在結構和功能上有許多重疊，這些重疊主要是進化上較早出現的腦結構，比如腦干、丘腦、下丘腦和邊緣系統，而這些腦結構與個體的生理活動和情緒產生密切相關，可被稱作是動物腦。
而人腦不同于其他動物腦的突出特點在于，人具有發達的大腦皮層結構，這一層皮層就像蓋子一樣壓在了原始動物腦的上方，確實頗有弗洛伊德所說的“壓抑”的味道。而與其他大腦發達的靈長目動物相比，人的前額葉皮層的進化尤其突出。前額葉皮層是大腦的中央執行系統，負責制定計劃、切換注意資源、協調大腦各部分的活動、根據各方面的實際情況做出判斷和選擇，它對情緒腦的調節起到至關重要的作用。也正是由于前額葉的執行功能，對憤怒進行選擇成為了一種可能。
發展心理學的研究也發現，兒童在出生后大腦皮層尤其是前額葉皮層并沒有發育成熟，這時各種本能沖動和情緒都浮在表面上，沒有獲得充分的調控，這時的孩子就跟小動物似的。難怪我有一學發展心理學的同學每次去幼兒園做實驗，都把幼兒園誤稱為動物園。而在青春期伴隨著生理發育的第二次高峰，個體動物兇猛的特性會再次顯現。
正因為兒童和青少年大腦發育的不成熟，他們才需要從父母、老師和其他長輩那里獲得如何駕馭情緒特別是憤怒情緒的經驗。在他們的前額葉還不能獨立行使功能時，與長輩們的互動關系就充當起了駕馭情緒的中央執行官。舉個例子來說，孩子和媽媽逛商場，見到一個漂亮的玩具車非得要，但現實的情況是家里已經有很多這樣的玩具車了，媽媽不希望給他買，這時孩子就遇到了一堵“現實的墻壁”，開始生氣哭鬧，試圖達到目的得到玩具。這時媽媽要怎樣做呢？
憤怒選擇題的復雜解法
選項A，這孩子哭鬧真煩人，媽媽很生氣，后果很嚴重，媽媽把孩子打了一頓；選項B，媽媽勉為其難屈服于孩子的“淫威”，買了玩具給孩子，但自己心里很不爽；選項C，媽媽理解孩子的欲望和喜好，她也知道孩子不僅喜歡玩具汽車，還喜歡做商場游藝廳的旋轉木馬，這個媽媽是能夠滿足的，于是她努力轉移孩子的注意力，帶他去坐木馬，消除孩子對于玩具汽車的執著怨念，或者她干脆預見到孩子到商場玩具柜臺必然要玩具車的情緒規律，于是直接帶孩子去其他地方游玩，避免了孩子憤怒發火。
看上面寫的字數也能發現，選項A和選項B都是“捷徑”，只有選項C要費一番功夫。然而只有選項C的媽媽是比較善于思考使用了自己的前額葉，懂得如何駕馭孩子以及自己的情緒。選項A的媽媽自己的憤怒都沒控制住，完全是“以暴制暴簡單粗暴”，而選項B的媽媽害怕憤怒，結果反被孩子的憤怒所制，自己搞得很郁悶?？上攵?，孩子會從什么樣的媽媽那里學到駕馭憤怒又不為憤怒所傷的真正本領。
憤怒這道選擇題并不簡單，對兒童和青少年如是，對成年人也如是。前額葉的情緒調節功能是十分復雜精細的，涉及對現實情況、自我和他人的思考、評估、判斷和選擇，遠不像弗洛伊德想象的那樣是單純的“壓抑”，而是需要努力學習和思考的學問。如果僅僅是壓抑，那就過于簡單粗暴也過于悲觀了。這種簡單粗暴使得個人的欲望、憤怒情緒，與現實的規則、限制走向了無可奈何又充滿悲情色彩的對立面：要么是現實世界壓抑住憤怒情緒，要么是憤怒情緒破壞現實世界。孫悟空找不到除大鬧天宮和帶緊箍咒西游之外的另外出路，要么反抗神仙佛祖，要么順從神仙佛祖。
隨著長大成人，我們需要意識到，父母也好，長輩也好，權威也好，其實都是自身有局限的普通人，自己的情緒還是要自己駕馭，自己的問題還是要自己解決。孫悟空需要動用自己的腦筋想一想，我除了耍性子、賣力氣、出風頭，我自己到底想用我的天分和才能做些什么有價值的事情？而我需要承擔的現實壓力和責任又有多少？我需要在什么地方憤怒、斗爭，努力爭取改變，而在什么地方變換策略或放棄放手？
這真的不太容易，下次我們可以講講具體的技術細節，以便更好地完成這道選擇題。
憤怒這道選擇題的復雜解法。有句話叫“氣大傷身”，說的就是經常憤怒發脾氣會帶來許多身體問題，情緒也會受困擾，所以當有人發脾氣時，別人往往會勸解說：消消氣。更何況，有人憤怒了，估計人際關系就不和諧了，社會心理學的研究發現，尤其在我們這種東方集體主義文化下，大家都更傾向于回避沖突，維持和諧關系，憤怒是一種讓人很不舒服的情緒，大家盼望的是能夠“忍一時風平浪靜，退一步海闊天空”，最終以和為貴。
然而，話又說回來了。人作為一種進化了這么多年的高級動物，憤怒情緒保留至今，說明這種惱人的負性情緒具有功能性的作用，關于這一點，我們在第一期時曾經著重談過。該憤怒時候不憤怒，人同樣要出問題。這就如同動物失去了利爪，生存都要受到威脅。例如大量針對抑郁傾向個體的研究發現，這些人在需要拒絕別人，維護自己和表達不滿的時候，往往無法做到，這進一步加重了他們的情緒困擾，工作、學習也受到損害。更何況，憤怒代表不滿，往往成為改善現狀追求目標的動力所在。
那么，什么時候我們應該消消氣，如何消氣？什么時候我們又應該生生氣，有如何生氣？下面就來做些分類討論。
選擇不憤怒：尋找規律，預防勝于忍耐
有些情況下，真的不是我們想要發脾氣，實在是“很難忍”。想象你今天出門會友，你是這么打算的，先去充公交卡，再去坐公交車，最后在兩人約好的時間地點會面。結果不知道怎么回事，今天事事都很寸，成心和你過不去似的：充公交卡排著大長隊，你足足等了半個小時才充上卡；之后坐公交車，堵車堵得一塌糊涂，車子一步一步往前挪，就跟蝸牛差不多；你只好挨著，好不容易挪到地方，遲到半小時。結果朋友還沒到，你又等了半個多小時，朋友才不緊不慢姍姍來遲，一句道歉的話都沒有，還責備你怎么挑這么個時間出來，腦子進水了吧。嗯，怎么樣，估計你快怒了吧？
這個例子有點極端，各種倒霉事撞到一起。不過可能我們都有這樣的生活經驗，遇到堵車、排隊、等人等需要等待的情況下，或者人流擁擠的“黃金周”景點、擁堵的車廂，此時有點小小的風吹草動、人際摩擦，人就很容易“出言不遜”，發脾氣吵架。要是換在平時，也許這點小事根本不算什么，大家都能心平氣和，不會發脾氣上火。
這是怎么一回事呢？原來不管是等待，還是身處擁擠的環境，人們都需要動用前額葉的執行功能，抑制住想要立即滿足自己的沖動性愿望，進行自我調控，以便在等待一段時間后再滿足自己，或等待一段時間再到達一個不那么擁擠比較舒適的環境。而這種自我調控的努力非常耗費心理能量，一旦有一件事情牽扯了精力，另外事情也會受影響。也就是說，當自我調控用于延遲滿足時，我們的情緒調控就會受影響，執行功能被大量占用，情緒就比平時更難維持心平氣和的狀態。此時，如果再遇到威脅性的刺激，如被別人踩了腳、被別人責備，就很容易火冒三丈。
既然自我調控資源是有限的，如何在具有挑戰性的情境下努力保持心平氣和的狀態，既不對別人發火，也不對自己自責呢？這時就要用到前額葉執行功能的注意切換，以及預測計劃功能。舉個簡單的例子，我有個朋友習慣性遲到，有時候約定一個時間見面，她能遲到20分鐘。雖然我很無語，但朋友還是很好的朋友，發火也沒必要，因為我發火，她也不會因此以后就不遲到。
了解了她的行為規律之后，我采用了兩種方法來解決這個問題。一種是，在和她約定時間的15分鐘后再到達指定地點。另外一種是，我每次去見她都帶上一本書，等她沒來的時候，我可以看看書。前者使用了計劃功能，后者使用了轉移注意力的注意切換功能，使我可以獲得其他滿足，不必執著于朋友到來這一件事。所以，下次再遇到可能挑戰你自控能力的事情，你知道要怎么做了吧？
選擇憤怒：表達方式很重要
然而，在另外一些時刻，我們需要接納自己的憤怒。在這個系列的第一期里，我們曾經談到，憤怒和達成目標滿足愿望有關。人總會有目標有愿望，很多時候是對別人有所期待，這是人際關系的重要組成部分。你對別人有所期待，別人沒有滿足，就往往有不滿甚至憤怒出現，這本是現實生活中在所難免的事情。情緒總會伴隨著我們，因為我們是人，不是機器人。情緒的一個規律在于，如果情緒不以情緒本身被體驗到，就會以軀體癥狀或者行為表現的形式表達出來。這時，就會有更大的麻煩。
有些人不是很接納自己的憤怒情緒，他們老覺得自己不應該對別人生氣，不應該對別人不滿，覺得自己應該通情達理，或者覺得對別人有不滿情緒很危險，發脾氣很幼稚，生氣的時候就找種種理由努力壓制自己。但是很遺憾的是，情緒的起伏變化有自己的規律，并不以我們的主觀意志為轉移，也不是應該不應該的問題，而是客觀的存在。因為不接納自己的情緒，努力壓抑，或者自己生悶氣，往往影響身體，或者出現抑郁、強迫等心理困擾問題。
還有一類人，不會表達自己的不滿，他們平?？偸秋@得很通情達理，乖巧淡定，情緒十分平穩，平穩到有點淡漠的程度。但奇怪的是，他們周圍的人卻一點也淡定不下來，和他們接觸時很情緒化，經常被他們的心平氣和氣夠嗆，甚至都快到了歇斯底里的程度。原來，這些人并不會直接表達對別人的憤怒和不滿，而是通過行為表達出來，有時整個一個“非暴力不合作”，實際的殺傷力也十分了得。心理學上有個名詞稱這種現象為“被動攻擊”，本來是情緒的事情還得通過行為轉移到另外一個人身上，如此大費周章，人際關系也被弄得一頭霧水，十分混亂。
當然，這些含蓄曲折的憤怒壓抑法及憤怒隱藏法，它們的出現也是有原因的，它們也起到也一些功能性的作用。簡單說來，就是人們害怕憤怒的威力，曾經因為憤怒受到過傷害，尤其是在小的時候。小孩子的情緒是外露的，但沒有得到很好的回應，甚至受到大人“以暴制暴”的懲罰。所以當他們長大以后，也沒有學會表達不滿和憤怒的適宜方法。
其實，最關鍵的一點在于，憤怒不是目的，而是了解自己和別人的靈敏信號，憤怒意味著愿望受阻，它幫助我們識別自己的愿望，進而表達愿望。如果我們能清晰地用言語表達出我們的愿望，讓別人了解到，憤怒的警報信號可能就會解除，憤怒的破壞性作用可能就會消退，而人們的現實情況可能就能得到改善。小孩子要用語言表達愿望很難，但作為成年人，我們可以學習做到，并且避免把這種憤怒的困擾代代傳遞下去。原理簡單說來是這樣，但學習訓練的過程還是要花費許多工夫，需要陪伴和指導。如果有這方面的困擾，可以尋求心理咨詢師的專業幫助。
憤怒過后，選擇出路
最后需要說的一點是，盡量不要為了憤怒而憤怒。生理心理學研究發現，當人或動物出現憤怒和攻擊行為時，大腦前額葉負責抑制的五羥色胺含量顯著降低，而多巴胺含量顯著升高。多巴胺和獎賞、欣快體驗有關，這可以在一定程度上解釋，人們為什么有時喜歡聽聽搖滾樂，喜歡當當憤青，因為這樣確實很high。
但憤怒畢竟是手段不是目的，純發泄有時不利于解決現實問題。筆者今年夏天去新疆旅游，一天坐大巴車時司機在車上放一個家庭倫理劇。這個劇里的父親動不動就牛脾氣發作，輪流數落每個子女，并認為這樣起到了教育目的。大巴車上吵了一路，對自我調控功能真是一種挑戰，想著司機這樣做起碼不會睡著，算是一點安慰，我也努力轉移注意力，饒有興趣地觀察著劇中父親的行為。一邊看，一邊我就琢磨，這電視劇里的老爸莫不是有點憤怒成癮？每當孩子遇到問題，就斗志昂揚的憤怒一通，然而有用么？事實證明，除了過嘴癮，一點用都沒有。與其一通發泄，干嘛不動動腦筋想想解決問題的實際方法和出路？或者向別人請教請教教育子女的高招？或者看看書……我想，他是有點卡住了：除了幻想現實應該如何如何并越來越生氣外，什么都不做。
其實，我們可以讓憤怒這種負性情緒為我們所用。利用憤怒的靈敏性，我們能發覺現實生活的種種不盡人意處，并以此為解決問題的起點，指引未來的出路。20多年前，針對臺灣島的發展現狀，作家龍應臺發表了《中國人，你為什么不生氣》一文，引發了島內眾多權益保護運動，大大提高了臺灣社會的治理水平和民眾生活質量?，F在也經常能看到這樣的報道，網民們不僅借助互聯網一味發泄不滿，也能借助互聯網維護自己的合法權益。憤怒過后，思考出路，也許是更為重要的。
作者：
張智豐，女，心理治療師，中科院心理研究所博士生，《科學世界》雜志心理學專欄作者。本科和研究生期間就讀于北京大學心理學系，從事臨床心理學的研究和心理治療實踐工作。
無法管理的憤怒
李孟潮
所謂憤怒管理，大多數是指及時用斯文話表達出三個方面的內容：
1）激發你憤怒的情景；
2）把你的憤怒情緒用描述情緒的詞匯表達出來l
3）你對對方的期望。
比如說，“當我在開會發言的時候，我看到你沒有旁若無人的接聽手機，這讓我感覺到自己不受尊重和憤怒，我希望你能夠關掉手機，好嗎？”
有個人，學習了憤怒管理，開始按照這些健康的方式來管理憤怒。
結果是――周圍的人非常不理解，他怎么突然之間變得如此“難伺候”。處處要求別人尊重他的隱私和界限。
不久之后，他在憤怒管理方面再次回到老路上――日常生活中經常壓抑、克制憤怒，直到某一天忍無可忍全面爆發。就像中國農民，壓抑憤怒幾十年就鬧起義。
其實這才是中國式憤怒管理的路子――壓抑啊壓抑，不再壓抑中爆發，就在壓抑中死去。
《憤怒管理》（Anger managerment , 又譯“以怒制怒”〉這部電影體現的是美國文化下的憤怒管理哲學。
杰克?尼科爾森扮演的那個治療師身上保留了少許《飛躍瘋人院》里麥克默菲的反傳統味精，同時加入了超量的莫名其妙的躁狂，以達到把麥克默菲這種形象所可能具備內在悲劇性和社會隱喻性一古腦抽離的鬧劇效果，同時也嚴格遵守了傳媒業的三大戒條――“嚴禁思考！嚴禁深入！嚴禁反省?！?br> 這個渾身上下密布小丑的動作語言的角色開出了管理憤怒的藥方，這個藥方當然也是非常麥當勞的――“年輕人！為了你的愛情，競爭吧！表達你的憤怒吧！”。
或者還要加上一句，“是個男人，就應該憤怒！”，因為看起來電影中需要管理憤怒的基本上都是男人。
但是實際上，在臨床心理治療實踐中，很多氣勢洶洶、怒不可遏的來訪者都是女性?！稈行膯栐\（In treatment）》――這部迄今為止所有影視作品中最貼近心理治療現實的劇集――中那個勞拉（Laura）是個代表。
勞拉表達了對治療師的愛情，她看著治療師那緊張而有些僵硬的臉。那張臉上的那張嘴巴正在又一次要把這種愛情轉換成專業術語“色情性移情”，然后又根據庸俗精神分析的公式化技術把“色情性移情”的起源推倒遙遠的歲月，總之就是要對著那虛無而疑云密布如同南方天空的道德法庭宣稱――“這和我無關”。
她憤怒了，她罵對方像個“他媽的佛陀”（Fucking Buddha）。
和勞拉一樣憤怒的女性幾乎擠破了全世界心理醫生的門檻。乃至心理醫生們不得不發明一個名詞，叫做“邊緣性人格障礙”，來稱呼這些容易憤怒、容易沖動、渴望愛情、渴望真誠、害怕受傷、害怕孤獨的女孩們。
“他媽的佛陀”這句咒語準確地呈現了這個人群的復雜內心世界，它表達了幾層意義：
?。?）我很憤怒；
?。?）你是個超越者(Buddha)，你已經超越了一般的人類感情；
（3）我愛你啊，你他媽的這個超越者，我想和你結合（Fucking）。
在“我”――“超越者表象”之間的這個矛盾的既愛又恨的關系是現代人的一個特征性的內心結構。
這個內心結構會不斷地產生、排泄各種各樣的攻擊欲望，同時也會產生農民起義般突如其來的愛情，讓全世界的心理治療師們費盡腦汁、窮于管理。
在攻擊欲衍生的各種情緒中，憤怒應該算得上是最自然的一種。
憤怒是所有哺乳動物都具有的情緒，也是嬰兒感受到的第一個情緒。幾乎所有哺乳動物的憤怒都是用來做一件事情的：“保衛自己，免遭侵犯?！?（Bychowski,1966)
這種與生俱來的憤怒被稱為本能性憤怒。本能性憤怒都是防衛性憤怒。（弗洛姆，2000）
人類除了本能性憤怒以外，還有另外一種不同的憤怒――符號性憤怒。符號性憤怒是人類社會的符號-認同體系（造人機）給人類安裝的一個程序。
你面對一頭豬表情平靜地念上一萬遍，“你是豬?！?，它也不會和你生氣，只要你不和它爭搶豬食；而對一個人，即便你給他山珍海味的同時，要求他允許你對他說10遍，“你是豬?！?，他也會生氣的。
他之所以生氣，是因為他腦子里有個聲音不斷對他說，“我是什么什么”，“我不是什么什么”，“如果有人是我是什么什么，那就是侮辱我，我要和他拼命?！?br> 那個無數個的“什么什么”中，當然有一個是和“豬”有關的。
從根本上來說，符號性憤怒的根源就在于我們頭腦中有個聲音不斷在說，“我”是什么什么，“我”應該是什么什么，“我”要成為什么什么才好。
正因為人的精神系統中存在著“我”，才會產生了符號性憤怒。
哺乳動物也有一個模糊的“自身”整體感，所以會劃定一個自身界限，突破這個界限，就會激發憤怒；而在造人機的作用下，這種原始的自身感被自“我”感替代，現在“我”的界限代替了“自身的界限”。
通過對文明進程的研究和考察，越來越多學者達成的一致的看法是，隨著文明的進程，符號性憤怒呈現了幾何數量級的增加，人類正在變得越來越憤怒，人類的文化越來越富含憤怒之元素。（Bonime, 1976)
世界大戰僅僅是一個這種符號性憤怒爆發的極端例子而已。
戰后憤怒話語仍然存在于當今文化的每個角落，不信的話你找出去年流行的十大影片、十大流行歌曲、十本暢銷書以及十款暢銷車的廣告語，你就會發現去年你接觸到絕大部分的文化話語中都在鼓勵你具有競爭力，暗示你搞定別人。
鼓勵你這個體質決定的食草動物像個捕食者如美洲豹一般奔跑，暗示你這個本質上“人不犯我，我不犯人”的和平主義者成為一個人生戰場上的戰士，和看不見摸不著的壓力、貧窮、歧視做艱苦卓絕的斗爭，拼命滿足不知道從哪里冒出來的此起彼伏、連續不斷的欲望。
你是否成天奔忙，卻不知道你為什么要這么忙，好像有一股力量自動推動著你去做這做那？注意，這里造人機在運作。
你是否總在追求完美，追求成功，達到完美達到成功之后，卻覺得心里空蕩蕩的？注意，這里造人機在工作。
你是否總是嘆氣，總覺得“郁悶”，“郁悶”，看什么都覺得不順眼，做什么都覺得不對勁？注意，這里一個憤怒的程序正在工作。
你是否會有時候開始羨慕西藏的農民、云南的村民，羨慕那些人怎么可以那么簡單而快樂的生活，同時奇怪――“為什么我擁有他們做夢都想不到的東西，可是我的快樂還不如他們的一半？”
你是不是認為一個月收入1萬元上海白領比一個月收入不足100元的云南山區的原始部落的村民“富裕”很多？你是不是認為一個人如果“貧困”的話，肯定是會不快樂的？
但是實際上人類學家和跨文化心理學家發現，在實行原始共產主義的部落中，原住民們根本就不具有“富?！焙汀柏毟F”這樣的概念，更不要說把“富?！焙汀柏毟F”和快樂幸福掛鉤了。
“我要是貧困的話就不會有人看得起我，我要是貧困的話就必然會很痛苦的。”，“我要是多賺點錢，努力工作，就可以幸?？鞓妨??！报D―這都是你大腦中的程序，想一想這兩個程序是如何在你的操作系統中安裝上去的？
當上個世紀很多西藏人達到美國的時候，他們被美國人驚呆了，他們第一次見到這樣的人類――拼命地工作積攢財富，但是卻是如此沒有安全感和自尊感。
如今美國人來到中國內陸，西藏人沿著青藏鐵路來到中國沿海，也同樣會發出幾十年的感嘆――天啊，這些人怎么這么自卑，生怕自己沒錢就被人看不起，被人拋棄？
我曾經問過很多人一個問題：如果上帝給你兩個選擇，A讓你享有這個世界上最多的財物、最美的容貌、最大的成功,但是你的幸福感很低；B你的生活比叫花子好不了多少，但是你內心具有最高的幸福感。請問，你選什么？
很多人都會猶豫，因為他們心里的程序是“最多的財物、最美的容貌、最大的成功=最高的幸福感”。很多人都以為這個等式是天經地義的。
健忘的人們可能已經忘記，僅僅在幾十年前政治風云的時候，“最多的財物”還等于“最大的危險”。
符號-認同系統的植入功能就是那么強大。
最近200年來，全球人類的符號性憤怒的快速增長和近200年來符號-認同系統的發生重大改變有密切關系。
如果我們注意到符號性憤怒仍然遵循著本能性憤怒的原則――“保衛自己，免遭侵犯?！?br> 那么我們就可以理解到現代人之所以越來越憤怒的內在原因也很簡單――我們不斷覺得自己受到越來越多地侵犯，所以我們越來越憤怒了。
而我們之所以覺得自己受到越來越多地侵犯，存在有兩方面的原因：
一，我們頭腦中的“我”這個程序的界限在不斷擴大；
二，那個界限沒有不斷擴大的“我”，正在不斷地遭受到侵犯和侮辱。
也就是說，現代人越來越自戀，同時又越來越自卑。
這是因為，首先隨著啟蒙運動和工業革命的接踵而來，近5000年的人類文明史上第一次人類社會的外化傾向戰勝了內化傾向。
從歐洲國家開始，人類的精神和軀體能量用來發展工具和社會生產，而不是像過去那樣用來發展和超越人類，和更高層級的存在溝通。
在外化社會逐漸發達的過程中，人類開始了集體性自戀膨脹的三個步驟：
第一，把人類“自我”放到了宇宙社會的中心，以前這個位置是留給上帝、神靈或者“道”的；
第二，把人類“自我”凌駕于自然之上，開始了通過“科學”征服自然的過程；
第三，為了完成第兩個步驟，開始了全球的人類的組織化，也就是要通過符號-認同系統的改造，把全人類的統合成為一個統攝性“自我”。這是鴉片戰爭和當前全球化運動的符號性根源。
其中第三個步驟的直接產物就是不斷添加的符號性憤怒。
由于符號性憤怒總是通過“我”來表達的，所以所有的符號性憤怒必然都是自戀性憤怒。
由于神靈系統的解體，所以現在幾乎每個現代人在出生之前，都必須承受父母對其的夸大的自戀性投射，人們不再相信這個孩子的命運是由冥冥中神靈控制，而相信是人類控制他的未來。
心理學家華生所謂“給我一打孩子，我可以把他們培養成任何人。”的宣稱就是這種夸大性自戀的代表。
現在父母們花盡所有力氣為孩子尋找最好的醫生、最好的老師的行為也表明了人類基本上是不相信所謂命運、上帝和輪回的這些封建迷信的。
而父母把兒童看成一團自己生下來的肉，一團可以隨便塑造的橡皮泥的態度，必然會意味著對孩子自我選擇的不尊重。
這種不尊重甚至在兒童襁褓期就開始了，你隨時可以看到現代女性們任意把玩、撫摸、親吮、捏掐兒童們，根本不尊重的兒童自我界限，就像這些兒童是個超市里面買來的洋娃娃一樣，壞了可以換一個。
母親和兒童的界限的模糊和消失是對社會認同體系的崩潰的一個間接的反應。很多母親之所以尋找兒童作為安慰品往往是有三個原因：
?。?）母親內心空虛，和父親一樣，找不到生命的意義也找不到養育孩子的生命意義。因為提供這些傳統的意義宗教體系已經被“科學”否定；
?。?）母親無法得到父親的安慰，因為“父親”和“男人”這兩個角色在現代社會也受到了貶值，喪失了其意義，所以絕大部分“父親”都是缺席的、苦悶的、自顧不暇的。
?。?）母親，尤其是城市中的女性，往往喪失了傳統的社群（鄉親-族人）的支持。一方面是傳統社群已經解體了，另一方面，是全球范圍的大移民。
這樣母親養大的孩子本來就會在生理上缺乏調節憤怒的神經生理功能，在心理上變得自戀自大以為自己天下第一。
然后，這個孩子進入了一個雙重異化的社會。
第一重異化是人的物化，人被要求變成一個物件，一個生產線上的工具，聽從公司、工廠的安排，把自己的所有精力都用來奉獻給公司-社會的利益增長。
玩耍-閑聊-靜默-沉思這些本來在內化社會是所有人的基本需要被當作是懶惰和個性的缺陷，即便偶爾為之也應該是為了“更好地工作”。
人變成了一臺工作的機器。不斷追求高成就，而在達到高成就后卻仍然內心空虛，從而只好追求更高的成就只到耗盡自己的精力為止。
第二重異化是物的人化。
“公司要求……”，“市場經濟的規律要求我們……”，“為了完成今年的指標，我們必須……”，一個個抽象的“制度”、“指標”、“規律”似乎成了修長城的時候監工手里的皮鞭，驅趕著人們加班加點。
一次，我告訴一個已經幾年沒有休過假的人說，“也許你的生命比你們公司的發展重要?！保袅税肷握f，“怎么從來沒人和我說過這樣的話？”
中國當今的幾億“房奴”，都被“買房”的欲望驅使著拼命工作，卻很少有人認真考慮過，――這個欲望是如何產生的？這個欲望是如何植入我的大腦的？住房的需要和買房的欲望是對等的嗎？買到的房子就等于居住的安全感嗎？居住的安全感就等于生命的安全嗎？
現代人一方面被鋪天蓋地成功學似的考大幻想推動著，一方面這些幻想又制造出過多的難以承載的壓力。
對人性的夸大同時也意味著對人性脆弱性和非理性的否認，對宇宙人生的不確定性和不可控性的否認。
這種否認本身就是對人的侮辱和侵犯，這種否認激發起的不必要的無力感和羞恥感自然會激發憤怒。
最簡單的例子就是，公司給你安排的100萬的指標，你累死累活好不容易完成了，正陶醉在自我無所不能的夸大幻想中。
公司卻說，今年你要沖到120萬。然后公司各部門各種人來游說你。也許還有幾個外強中干的心理咨詢師去給你上課告訴你，你說你行你就行，還讓你去看各種各樣的勵志書籍和DVD。
這時你反應是“去你媽的?！边@憤怒就很正常，這憤怒就無法管理。相反，意圖控制這憤怒，只會讓人下次憤怒爆發得更加激烈。
消費社會的人的異化一個典型特性就在于人類的“業余時間”也被異化了。所以有學者認為現代人受到的奴役甚至超過古羅馬的斯巴達克思們，這些古羅馬的奴隸們要是每天晚上都熱衷于看電視，絕對不會想起要去鬧起義的。
媒體必須不斷制造新的文化產品，才能產生利潤――報紙和電視要每天都有新聞，雜志要每個月都出版。電影、音樂、書籍、網絡也要不斷制造出新的產品。
而實際上，真正有品味、有深度、有意義的作品往往幾百年才產生一個。在人類的內化社會時期，整個人群只會集中注意力于少數創作者。
其原因也在于那個時候并不廣泛存在需要不斷制造產品不斷制造利潤為生的媒體工業。
現代媒體嚴格遵照著“嚴禁思考！嚴禁深入！嚴禁反省。”的無意識指令進行著文化產品的生產。
這是因為，首先思考性作品無法批量生產；其次，思考性作品會長時間占據人類的注意力，這對以制造購買欲為生的消費產業是致命傷；第三，思考性作品是工業化批量生產作品的最大競爭者。
根據神經生理學的原理，人類的神經系統系統持續不斷的刺激，而所有的刺激分為兩類：第一，機能（反射）性刺激，這類刺激的特點就是刺激感強，但是容易快速消退，容易厭倦，所以需要不斷新的變形的刺激；第二，啟發性刺激，這類刺激的特點就是持久、不容易厭倦。
顯然，消費工業的宗旨和使命就是提供大量的機能（反射）性刺激，并且制造人類對此類刺激的依賴性，而啟發性刺激則是其大敵。
我有個朋友作媒體的，發現每個月的稿子他總是不滿意。其實問題出現在他期望的是有深度的作品，而任何有深度的作品，你就不能期望它以“每月一期”的速率出現，正確的期望應該“每500年一期”。
一個渴望啟發性刺激的人，卻在做制造機能（反射）性刺激的工作，這也是人生的悲劇一種，所以他必然會是一個憤怒的人。
如果你接觸過啟發性刺激，再回頭反思充滿機能（反射）性刺激的生活，自然會感到自己的生活被完全的控制和愚弄，自然會感覺自己像是剛剛洗完了澡一腳踏進了糞坑。
就像南懷瑾當年在峨眉山閉關結束后下山時感覺到的――遠遠地就聞到一股人味，心情不免煩躁起來。
即便沒有啟發性刺激的比較，長期接觸機能（反射）性刺激也會讓你堆積起更多的憤怒。
這就像你要睡覺別人卻總在你家樓頂唱卡拉OK一樣，你的神經系統自然的休整和遠離機能刺激的需要被侵犯了。
你被媒體包圍著，每天疲于奔命于更好的節目、更新的內容之間。
你是不是經常上網閑逛聊天卻覺得沒什么意思？你是不是不斷換電視頻道卻找不到你真正想看的東西？
一個媒體人語重心長地嘆息，“遠離毒品、遠離媒體”。
媒體對人的毒害性就體現在它進一步促進了人的異化，它占據、剝奪、轉化人類的“業余”時間，把這些時間轉變成了“消費工業”生產的一個鏈條。
用馬克思主義的話來說，以前的工人被捆綁在生產線上，成了資本社會的奴隸，而今天的工人們白天被捆綁在公司，下班被捆綁在電視和網絡上，成為了消費社會的奴隸的時候還錯以為自己是這個社會的主人。
如果這個傾向繼續下去，這種逐漸堆積的憤怒就會形成人類的一個進化傾向。人類總體都會變的超級自戀和超級憤怒，類似自戀人格障礙和偏執人格障礙。
而在此進化過程中還有出現一個傾向，就是在過多的人際界限侵入體驗和過多的厭倦性刺激的包圍下，人類會變得非常的冷漠和面無表情，對人際關系毫不關心，就像孤獨癥患者一樣。
無論哪一種進化傾向，看起來都會導致人類的危機――前者是有可能爆發滅絕人類的戰爭或者環境災難，后者是人類結合的欲望的消失。
勞拉在罵“他媽的佛陀”（Fucking Buddha）之時，這個女人正在代表著這個時代受到傷害的靈魂們發出的怒吼。
這些人，他們期望著愛、和他人真誠地結合、渴望著最終走上釋迦牟尼或者莊子那樣內在超越之路。
他們對自身的期望遇到了否認，而他們的這種身心狀態看起來就要變成人類進化史的一種陳跡或者垃圾。
憤怒到來的時候，帶來了整個天堂，而馬上，它又揮手而去，留下一片狼藉。
在煙草迷霧和酒精蒸汽中，自我開始那亙古長存的掙扎和震蕩。
一個禿頂民工，把環繞顱頂的頭發留長，長得就像重金屬樂隊的主唱或者少婦的思春。
他騎著“吉祥鳥”牌助力車，奔馳于陸家嘴的春風中，那岳敏君式的欣快仿佛提示著那越來越急促的欲望的蹄聲。
眼看秘密就要暴露無遺，突然一朵白云飛速而至，掩蓋所有光線。
這時午后的陽光撫摸著，白玉蘭的花瓣。
在這憤怒無法管理的年代，你發出屈原式的天問：“我該怎么辦？”，白馬消失在地平線遠方，那個永恒的答案就此消逝如波消失無痕。
愛自己從管理怒氣開始
有些人一生氣就像火山爆發，經常沖動闖禍;有些人則把怒氣往肚里吞，積壓到臨界點一次爆個夠，也釀成巨災，新研究已發現，壓抑怒氣會引發疼痛、增加心血管疾病風險，甚至有害夫妻關系。
學會管理怒氣，有助處理職場或家庭關系，更可以了解怒氣也許是自己內在的失落及恐懼。把自己照顧好，不再被怒氣綁架，將更有能力愛別人。如何找到潛藏在怒氣下的真正心思?
1.覺察生氣
心跳加快、手心冒汗、說話結巴……每個人發怒時的生理反應不同，剛開始不易覺察，通常身旁的親朋好友較易注意到，可以參考他們的提醒。
2.寫“生氣日記”，有助于清楚憤怒源頭，包括：
最近有沒有想起來會害怕或生氣的事、什么時候？什么樣的狀況?過去是否有碰到類似情況？怎么處理？并一併記錄怒氣所混合的多種復雜情緒，如自卑、失落、挫折、恐懼等，通常多做幾次練習，就能掌握到怒氣根源。
一位光鮮亮麗、事業成功的女性創業家，在家卻常發脾氣，家人都覺得她很難相處。后來她寫下生氣日記，發現只要家人批評她的外貌，如頭髮、衣服不好看，她就覺得被踩到、倍感羞辱而生氣。
深究發現，她小時候家境不好穿得破舊，常被人取笑，心裡很受傷，也埋下憤怒種子。成年后雖然已很成功，但碰到親密家人挑起舊傷口，還是忍不住“見笑(羞恥)轉生氣”。
較近期的憤怒或小傷口可透過日記覺察并獲得撫慰，這也是他不常發脾氣、保持好EQ的秘密。
但如果碰上憤怒的原因是深層傷害，建議最好找專業人員處理。
3.想法決定情緒反應
找到怒氣源頭，檢視你的怒氣，是不是想多了或是誤會了？通常怒氣達到最高點后，就會開始漸漸消散，不會存在太久，但如果你胡思亂想，老是覺得對方針對你、跟你作對，就可能糾纏在無止境的怒氣中。
4.不妨把目標放在“行動”上
比如遭到主管訓斥表現不好、考績太差，如果你是困在情緒里出不來，反駁：“你怎么可以這樣對我?”主管生氣回說：“你知道別人是怎么看你嗎？”彼此攻擊對方，然后失控拍桌、甚至出手毆打對方而丟了工作。
但如果把情緒擺一邊，把重點放在“行動”：“我可以做些什么來改善?”因此加倍努力，最后主管刮目相看，因而得到升遷?！芭c其為了無法改變的事情打壞情緒，不如專心迎向未來的事?！?br>
5.暫時放下自己的執念，反過來傾聽對方的想法，反而會有意料之外的結果。
曾有學生問心理專家，他知道生氣應該要離開現場，但每次生氣他就是不愿離開現場，非要杵在那里跟對方爭論出你死我活，心理專家回答：“對你有什么好處？”學生說：“我吵贏了?！睂＜艺f：“你贏了對你有什么好處？”學生張口結舌答不出來。心理專家說：“你只會讓心血管受損，傷了身體，毫無好處?！?br>
6.說給“懂”的人聽
選擇比較懂得照顧人情緒的朋友，或專業心理咨詢人員，把你的憤怒、不滿和委屈說給他聽，清除埋藏心底的情緒地雷，才能有更多空間去容納其他情緒，不會動不動就生氣。
7.吃不會生氣的好食物
除了練習正念減壓，讓理性的大腦皮質更活躍，還應該注重飲食，比如少吃容易引起發炎反應的油炸和甜食，多吃豆漿、五谷雜糧和魚油等抗氧化物豐富的食物，可以讓身體多點承受壓力的條件。
用愛澆滅孩子的怒氣
華小夏
因為不合理的教育方式會讓孩子感到遭受了不公平的待遇，覺得被委屈、不被關懷、不給申辯、不給與自由活動、不給與其他孩子交往等等，他的內心必然充滿了憤怒。當孩子被激怒的時候，他們所關注的不再是父母的教育內容，而是轉向關注自己內在的不公平的感覺，自然產生相抵抗的身心行為。
因為不合理的教育方式會讓孩子感到遭受了不公平的待遇，覺得被委屈、不被關懷、不給申辯、不給與自由活動、不給與其他孩子交往等等，他的內心必然充滿了憤怒。當孩子被激怒的時候，他們所關注的不再是父母的教育內容，而是轉向關注自己內在的不公平的感覺，自然產生相抵抗的身心行為。
美國NLP大學授證NLP高級執行師、中國青少年研究中心客座導師林清從身心運作規律的層面來解讀家長會讓孩子生氣的原因。
他認為，主要有兩個原因，一是孩子的世界觀、價值觀和家長內在的觀念相沖突。比如孩子做作業時，喜歡手上玩著東西，在家長看來是不專心的，就會制止他，但實際上，或許孩子就是這樣才放松心境，用開放的狀態學習。二是人會生氣，是自己把心交給了環境，離開自己的中心。孩子生氣，是他在乎他所處的環境、家人對他的態度。不惹孩子生氣，還要教會孩子關注自己的情緒，回到自己的中心有效地轉化，因此，善待孩子的情緒是支持孩子成長的重要原則。
孩子氣什么?
1、不包容
孩子用棍子敲打一個瓷器，不小心敲碎了。
家長：你怎么這么搗蛋，你太讓我失望了。
林清：當父母說出“你太讓我失望”時，孩子內心會自然反應：打碎瓷器=失望無用的人，這時孩子內在的價值感會很低，自然會用生氣來維護自己的自由和尊嚴。
恰當的做法是，把事實和自己的感受與孩子溝通，重要的是，行為不等于人。
2、強烈反問
老師把家長叫到學校，說孩子最近狀態有點不好，希望家長與孩子溝通，了解情況。
家長：(一回到家)你為什么不好好讀書?給你吃給你穿，還給你輔導功課。你是受了委屈嗎?受委屈就說出來。
林清：家長這種猛烈的回應，會讓孩子失去安全感。當一個人失去安全感的時候，內在的恐懼、憤怒等復雜的情緒會油然而生。家長可以帶著愛、平靜地接納事實，然后問問孩子最近發生什么?爸爸媽媽可以為你做些什么?孩子在安全的港灣中才愿意表達內在真實的想法，感受到家庭愛的流動。
3、缺少尊重
孩子與別的小朋友打架了，對方哭了。
家長：你怎么搞的，趕緊道歉。
林清：小孩打架是生命成長過程中的一種游戲，同時孩子發生打架原因很多，如果一味地讓孩子道歉的話，孩子可能會感覺到不被尊重，生氣是自然的。面對這種狀態，家長可以誠意地邀請孩子用換位思考的方式去感受，這樣，家長可以支持孩子學習非暴力、優雅的方式處理生活中發生的事情。
4、放縱
孩子最近吃飯是越來越不乖，扔筷子、勺子，把飯弄一地，一點也不吃。
家長：孩子搗蛋是正常的，我們讓他這樣，幫他收拾好就行了。
黃家良：孩子突然變成這樣，應該是感受到了被忽略，或者是在試探父母給他合理行為的度是如何。縱容非常態的言行，不敢給與必要的管束，也是間接惹怒孩子的行為。有些家長怕自己的管教對孩子太嚴厲，干脆對孩子不合理的行為不理會，不發表自己的意見，也不給與處理。
孩子感覺被忽略時，他會用這種行為引起父母的關注，而父母卻不在乎，任由他這樣，容易讓孩子證實你們真的在忽略他，更生氣。這種情況可能發生在，他看到別的小孩做什么時，而別人的爸爸媽媽給予了不同的處理方式。
另一種是孩子處在學習什么是合理行為的階段，結果在家里什么都可以，但在家以外的時候，他的行為卻受到抵制。他們的內心就會被激怒，且無法辨別什么是合理行為。
可以怎樣做?
我們提倡父母不要惹孩子生氣，但我們卻不能保證每位父母都能做到。當你不能做到讓孩子不生氣時，不妨嘗試一下學習接納孩子生氣的表現，用你的愛心把他怒火熄滅。如果把握住原則性東西，方法就會自然而生。不惹孩子生氣，也有其原則性的指引。
林清提出對待容易動怒的孩子的原則：一、愛他。二、提升自己的能量影響他。三、當給予孩子更大空間自己去感受，去成長。
1、溝通為首
黃家良認為，家長對孩子要有真正的溝通。溝通指的是雙向的交流，彼此有問有答。遇到不同的觀點時，要遵守一個原則：快快進入聽的狀態，讓孩子慢慢地說，自己控制好情緒，不要馬上動怒。
2、給孩子思想的空間
在溝通里容留時間給孩子，因為他們需要思想和內心的評估，但很多家長給出一個問題，不容孩子去思想，就要他們立馬回答，這樣孩子就會感到：你不是真正想知道我的想法，你所說的都是假的。
3、教孩子學會度的把握
孩子在小的時候，還不會知道什么叫分寸，所以他是沒有“度”可言的，這個時候就是讓家長教孩子懂得“度”是什么。三歲前是教孩子有度地生活極為重要的時間。
4、教孩子學會欣賞自己
對于孩子學習時鬧情緒的問題，也需要家長正確引導。讓他明白學習不是為了他人，還要聽取孩子的喜好，不要執著于父母自己的喜好，至少要給孩子合理的解釋。教孩子學會欣賞自己的進步、成就，輕松應對學習，從中獲得樂趣。
5、顧惜孩子身心
家長還要對孩子的身心顧惜。在他們成長的過程中有許多直接而正面的關注：如當孩子生病時照顧他們;遇到困難時支持他們;受到挫折時鼓勵他們;失敗時安慰他們;成功時欣賞他們;彷徨時開導他們;在那稍縱即逝、有話要說的片刻認真傾聽他們;在穿著、飲食、娛樂等方面合宜地滿足他們。這一切都表示父母對孩子身心的顧惜。
人際失衡是“潛在攻擊心理”作怪
很多人際關系是失衡的，一方明顯處于強勢，一方明顯處于弱勢。并且，強勢的一方攻擊性很強，同時又不允許弱勢的一方表達他的感受。然而，任何人一旦被攻擊，一定會感到憤怒，并想還擊。一個關系不管多么失衡，這一點也不例外。
但是，在嚴重失衡的關系中，弱勢一方不敢表達憤怒，更不敢還擊，他們的意識和潛意識甚至還會發生嚴重的分裂，根本意識不到自己的憤怒。但是，憤怒一旦產生，就一定會尋找宣泄的出口的。弱勢一方根本不能直接表達憤怒，那么，他們會發展出獨特的還擊方式。
從意識上看，他們絕對不敢違背強勢一方的要求，絕對不敢挑戰強勢一方的意志，在強勢方的強大攻擊下，他們唯唯諾諾，乖得不得了。然而，他們會出現一些莫名其妙的情況。很簡單的事情，他們做砸了;很容易兌現的承諾，他們卻不守信……總之，他們常犯一些莫名其妙的錯誤，令強勢一方暴跳如雷。當暴跳如雷時，強勢一方看上去仿佛是遭到了嚴重侵犯似的。
這，也正是弱勢一方的還擊，也是弱勢一方潛意識深處的渴望。他們沒有表達出強有力的憤怒，甚至沒有表現出一點憤怒，但他們通過犯一些莫名其妙的錯誤的方式最終達到效果，卻和直接用憤怒攻擊強勢方沒有什么兩樣。
這種心理機制，叫做被動攻擊，常被比喻為“隱形攻擊”。
隱形攻擊最出沒的地方，是家庭。
因為，父母和孩子的關系，以及丈夫與妻子的關系，最容易失去平衡，而父母也最容易一方面以愛的名義攻擊孩子，同時又絕對限制孩子的還擊。
然而，不管攻擊時借用的名義多么偉大，被攻擊的孩子都有憤怒產生，他們都得找到宣泄憤怒和還擊的方式。
簡單方便操作悲觀心理自我訓練
生活是由思想造成的，悲觀也是由于個人對人、事、物的看法太低調。如果我們想的都是歡樂的念頭，我們就能歡樂。如果我們想的都是悲傷的事情，我們就會悲傷。既然這樣，要想不再活得那么悲觀，就要靠自己不斷地訓練，克服消極的想法。為了幫助你快樂生活，專家推出了一套簡單方便操作的自我訓練方法。
(1)鏡子是必要的治療工具。利用鏡子技巧，使你臉上露出一個很開心的笑臉來，挺起胸膛，深吸一口氣，然后唱一小段歌，如果不能唱，就吹口哨，若是你不會吹口哨，就哼哼歌。記住自己的笑容，為你表情的快樂程度打分，開心每一天。
(2}微笑不僅對別人，對自己也有很強的殺傷力。俗話說：笑一笑，十年少。笑可以使肺部擴張，促進血液循環。保持美麗的笑容是拒絕悲觀的首要條件。
(3)建立良好的人際關系，多和圈子里的朋友溝通。在寢室就寢前講幾段笑話或提議回顧小品、相聲中的片斷。也可以向他們傾訴心里的苦惱，他們肯定能提出不錯的解決方法。
(4)學會“清空”不愉快的經歷和記憶。培養廣泛興趣，既充實生活，保持心情愉快，也可以作為化解悲觀情緒的手段。不要一味地沉浸在曾經的失敗或壓抑的狀態中。
(5)不要錯過豐富多彩的文藝活動。培養活潑進取、開朗、積極參與的生活態度，在平凡穩定的生活中創造追求的源泉，譜寫快樂的人生。在團體活動中保持快樂的心情，你就已經成功告別悲觀了。
(6)知足者常樂。對環境和他人不要提出不切實際的非分要求，告訴自己快樂的核心是自我滿足。只要滿足了就不會固執地奢求你不該得到的東西，也就不會因為得不到而使自己悶悶不樂，多一分滿足，就多一分樂觀。
(7)在與別人的交往中發生矛盾，他還試圖激怒你時，自我暗示：“我是一個豁達的人，一個胸如大海的人。”所謂退一步海闊天空。
(8)一定要有適合自己的座右銘。每當遇事悲觀時，就想想自己的座右銘，如“我是一個樂觀的人”。自我放松和自我解壓能有效地遠離悲觀。
(9)如果你不幸患了不治之癥，就告訴自己人生絕對不以時間長短論好壞，而以質量論高低，快樂地過一天比煩惱的過一年都有意義。而悲觀只會讓你長嘆人生苦短，最后含恨而去。
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