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“嫌棄”,背后隱藏了什么?自我嫌棄的高手,又是挑剔別人的專家

完美主義者的憂愁---自我嫌棄的高手,又是挑剔別人的專家


生活中,你常常能看到這樣的人:

  
“不要在地毯上行走,因為今天早上剛打掃過?!薄斑@份文件,一定不能有任何錯誤。”“沒有最好,只有更好……”

  
這些人,有一個統稱:完美主義者,他們有的追求工作上的完美,永遠要求自己只能做到最好,不能有一點瑕疵;有的追求人際關系上的完美,希望人人都喜愛自己,容不得別人對自己有半點不滿;有的則是追求生活上的完美,無論吃飯、穿衣,每個細節都要做到最好……

  
然而,這樣的人恰恰是最不容易快樂的人。


  
一個一味追求完美境界的人,往往既是自我嫌棄的高手,又是挑剔別人的專家。當自己不能達到理想中的完美高度時,很容易自我否定,或作繭自縛,或自暴自棄;當別人沒有自己所期望的那樣完美時,又百般挑剔,心懷不滿和怨恨。追求完美的人,在精神和感情上只享用“純凈水”,對“自來水”視而不見?!凹儍羲彪m然清澈潔凈,無半點雜質,但是“水至純則無營養”。

  
一個刻意追求完美的人,容易一葉障目,因為一點小小的缺陷,遮蔽了審美的眼睛,使目光滯留在缺陷上,而忽略了周圍其他美好之處,以至于整日沉浸在自怨自艾當中。

  
一個一味追求完美境界的人,容易焦慮、沮喪和壓抑。事情剛開始時,擔心失敗,干得不夠漂亮,不敢全力以赴爭取成功。而一旦失敗,會異?;倚?,只想盡快從失敗的境遇中逃離,沒有從失敗中獲取任何教訓,而只是想方設法讓自己避免尷尬的場面。背負著如此沉重的精神包袱,抱著這樣一種不正確和不合邏輯的態度對待生活和工作,從而永遠無法讓自己感到滿足,只能每天都在焦灼不安中度日。

  
追求完美的人的挑剔很多都是無根無據的,這種挑剔只是源于追求完美的本質,其實問題還不在于這些挑剔是否有無根據,而在于他們為這些挑剔花費了很多心血,消耗了很多能量,卻并沒有改變什么。對現實有諸多苛求,卻什么都沒有改變,這往往就是煩惱的根源。


  
作為一種崇高的精神追求,追求完美雖然無可厚非,但是,你要明白,這世界上本沒有完美的事物,也沒有盡善盡美的生活。美麗的花兒不香,白璧也有微瑕。別再在一些瑣碎小事上過分苛求自己,過分苛求別人,當你做好應該做的事情,能夠原諒自己,接納他人時,不愉快就會消失,快樂自然來敲門。








愛挑剔是三大心理在作怪




曼達拉心理咨詢中心

 

挑剔的人常常會遭到別人嫌棄,常常自己辛辛苦苦的東西就這樣被否則了,心理能不排斥這樣的人嗎?挑剔在人際關系中更多的是一種破壞性的力量,它在心理上已經預設了不平等的關系,很容易激起對方憤怒和反抗情緒,破壞人際關系。挑剔算是一種心理疾病,下面就為大家分析下為什么會挑剔呢?

 

1、內心極度自卑

 

有的人總表現出盛氣凌人的樣子,時時處處挑剔、指責別人。但是,這并不意味著他們有足夠的底氣。相反,當他們看到了別人閃光的一面,而自己卻不具備時,常會感到自卑。于是,他們采取挑剔的方式,來取得對他人心理上的優勢,并以此獲得內心的力量感和穩定感。

 

2、過于追求完美

 

我們身邊常常有完美主義者,他們對個人要求很高、很挑剔。從心理學角度看,完美主義是一種人格特質,即個性中具有“凡事追求盡善盡美的極致表現”的傾向。完美主義者除了給自己設下高標準、嚴要求外,還經常處處嚴格要求別人,并總能挑出別人的毛病。

 

3、嫉妒心理

 

有人時時刻刻關注著周圍人的動向,并且總擺出一副與人一爭高下的姿態,一旦發現自己的同事、同學、朋友,甚至親人,在某些方面將要或已經超過了自己,心理上就感到不平衡,進而妒火中燒。但是,他們通常不會積極采取行動,靠自己的力量超越別人,而是沖“假想敵”橫挑鼻子豎挑眼,惟恐別人的成功蓋過自己的風頭。










媽媽“嫌棄”我,背后隱藏了什么?

池香  






    既是養育者,也是監督者

對很多孩子來說,挑剔的媽媽讓人又愛又恨。母親在照料子女的過程中,投入越多,期待越多,因此對孩子的要求也相應更高。

“你跟我有仇嗎?你怎么老看我不順眼呢?”面對挑剔的母親,處在青春叛逆期的孩子會對母親說出這樣的話。母親既是孩子的養育者,也是家庭中的'監督者’。盡職的母親是不能容忍一個不負責任的孩子的,當孩子表現出惰性時,“監督者”會督促孩子,強迫他去做不愿做的事情,很容易和孩子對立。如果做母親的本身就有完美主義傾向,這種對立的沖突更加明顯。

  在中國的教育觀念中,家長(不只是媽媽)會把孩子當成自己的一部分,有的甚至把孩子當成全部。這種觀念忽略了對孩子獨立人格的培養。有的女性放棄工作,做全職媽媽,只為教育好孩子。孩子有沒有教育好,不僅是一個母親成功與否的標志,甚至是衡量一個家庭成功與否的尺子。孩子被當成附屬品,自由成長的空間被擠壓,承受的壓力可想而知。

挑剔不等于愛

  有的家長認為,挑剔源于愛。當孩子對媽媽的挑剔不滿時,媽媽會說:我怎么不去管張三、李四家的孩子?我這是在關心你、在愛你!

  如今家長大多知道,要合理地愛孩子,科學地愛孩子。把挑剔當成愛的方式,恰恰是一個誤區,兩者不能混淆。愛一個人,就要包容他好的和不好的方面,但嫌棄和挑剔卻是排斥“不好”的存在。

  應該說,父母是孩子在世界上可依靠的最后一個后盾,為孩子提供最堅定的保護和支持。就算這個孩子再不起眼、做的再不好、沒有人在乎他,他的父母也應該在乎他。如果一個孩子發現,如果自己學習好、舞跳得好、鋼琴彈得好,老師和同學就會喜歡自己,如果情況相反,自己就會不受歡迎了。如果在本來挫敗的情況下,孩子發現連家長也不喜歡自己了,這種傷害遠遠超過外人造成的傷害。

  對于六歲以下的孩子而言,最親近、最信賴的人給他的心理創傷往往是最深的創傷。如果媽媽給孩子一種“你不行”的暗示,直接會在孩子的潛意識中種植,有可能伴隨其一生。因此媽媽和孩子之間恰當的溝通,對孩子健康人格的形成非常重要。

挑剔要有一個度

  究竟要怎樣去愛孩子?很多父母認為,愛孩子就是要給孩子一個美好的未來。

  在大眾的價值觀念中,一個好的未來就是有好的工作、薪水、地位。在社會轉型期,“好”的未來被物質化,“好”的標準不斷發生著變化,從整個社會層面中來講,所有人都有一種焦慮的心態。家長把焦慮投射到孩子身上,就變成嫌棄、挑剔,認為只有不斷指出缺點、改正缺點,孩子才能應對不確定的未來。媽媽對孩子傾注的期待,因為社會整體的焦慮變得挑剔、不安。

  有時媽媽過分地挑剔,結果反而適得其反。作為家庭的“監督者”,如何讓監督意見有效執行?根據教育學中“最近發展區”理論,媽媽可以給孩子指定“跳一下就能夠得著”的目標,讓孩子在夠到最近的標準之后,再逐步往上提升。

 李立指出,如今市面上有成百上千種親子書籍,但家長不要跟風。一定要選擇適合自己家庭的方式,這種方式不僅要適合孩子,還要適合自己。挑剔要有一個度。這個度難以量化,每一個家庭、每一個母子、母女之間的交流模式都是不一樣的,這需要家長用心去感悟。 www.psy525.cn——525心理網
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