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做個有底線的人

我的觀點也許有些偏激，但我一直堅定地認為：如果要維護自己的尊嚴，確立自己的原則和底線非常重要。脾氣好有能力當然是不容忽視的一方面，但如果沒有自己的底線，一旦陷入一味退讓的局面，后果簡直不堪設想。

為什么家庭暴力一旦發(fā)生就很難停止？因為揮動拳頭的丈夫發(fā)現(xiàn)這個簡單粗暴的方式不僅能迅速解決妻子與自己的分歧，而且并不會給他帶來多么嚴重的后果。她哭她鬧她離家出走？隨她好了，反正暫時放低姿態(tài)去哄一哄，她就會回心轉意，有什么可懼怕？不相信她還真敢狠下心來離婚，只要不離婚，有什么關系？下次再有問題，照打不誤。

為什么出軌事件往往有一有二還有三？因為出軌被發(fā)現(xiàn)之后，當事人也沒見天塌地裂，被背叛的那一方不還是忍了嗎？忍得了一次為什么忍不了兩次三次？反正TA是沒有底線的，反正TA無限寬容無限懦弱，怎么犯錯TA都原諒，怎么糟蹋TA都不會反抗——那，為什么對方不可以放縱地胡來？不欺負TA簡直是對不起TA！

無論和誰相處——伴侶也好朋友也好老板也好同事也好——再親密也要有自己的底線，要讓對方知道有些錯誤TA沒有嘗試的機會。至于這樣的規(guī)則到底有沒有分量，對方是不是真當回事，全看自己日常里的點滴表現(xiàn)。你珍惜自己的尊嚴嗎？你重視自己的規(guī)則嗎？你有自己的原則嗎？你的行為靠譜嗎？如果你一貫是有原則有底線的人，對方自然會明白你與TA制定的規(guī)則絕不只是說說而已；而如果你自己一貫出爾反爾，自己都不拿自己的原則和底線當回事，很抱歉，它在別人眼里更是一堆爛狗S。

學會尊重孩子的心理？
本文行家：何冰_冰花花

在行事風格上，成年人早已熟悉這樣的一套不成文的“潛規(guī)則”——那就是不要觸碰他人的底線和短處。

家長如何學會尊重孩子的心理？

　　大多數(shù)人認為，只有成年人才有不可觸碰的底線和短處，其實，何止成年人有底線，孩子同樣也有自己的“底線”！做個合格父母，在早期教育的同時請別進孩子的雷區(qū)！

　　老話常說：罵人不揭短。在行事風格上，成年人早已熟悉這樣的一套不成文的“潛規(guī)則”——那就是不要觸碰他人的底線和短處。其實，何止成年人有底線，孩子同樣也有自己的“底線”！做個合格父母，就請別進雷區(qū)！

　　底線一：某些丟人的毛病

　　某些“丟人的毛病”幼兒往往對諸如尿床之類的“毛病”十分敏感，因為他們覺得這些缺陷會使自己在同伴面前“丟面子”。所以無論是家長，還是幼兒園教師，都不應在小伙伴們面前提及，更不宜嘲笑、挖苦。

　　底線二：某些心理疾患

　　對于自己正罹患或曾經(jīng)罹患過的諸如孤獨癥、抑郁癥、多動癥等與心理有關的疾患，幼兒往往更為敏感。如果大人們經(jīng)常掛在嘴邊，自然不利于疾病康復。即便疾病已痊愈，當著孩子的面常常提及也等于是“揭短”，同樣不利于孩子的心理健康。

　　底線三：曾經(jīng)的過失

　　一些在大人看來微不足道的“曾經(jīng)的過失”，也會使得某些孩子長期耿耿于懷，只要有人提起，他們便會有“被揭傷疤”之痛。這些“曾經(jīng)的過失”可能包括：某次游戲得了最后一名，某次表演砸了鍋，某次郊游出了洋相，甚至小時候愛哭等等。

　　底線四：被體罰的經(jīng)歷

　　被打、被罵、被罰站等體罰往往是孩子“沒齒難忘”的痛苦經(jīng)歷，因為不僅皮肉受了苦，心靈也可能受到創(chuàng)傷。即使孩子目前已很少遭到體罰，但在旁人面前頻頻提及過去的“受辱史”，仍然會使他陷入極度尷尬之中難以自拔。

　　底線五：身體缺陷

　　如平足、色盲、矮小、過胖、過瘦、眼小、臉丑等生理或身體上的缺陷，盡管是“明擺”著的，但如果大人時不時提及也會使孩子失意。即便說的是很久之前的事，如出生時瘦得皮包骨或樣子像難看的“小老頭”，也會讓孩子不快。

　　底線六：獨處的小天地

　　幼兒往往十分看重自己獨處的小天地，并將其視為自己的“私人領地”。如果家長經(jīng)常未經(jīng)孩子同意在其“領地”里“檢查”一番，在孩子看來也是對自己“隱私”的公然侵犯。

　　底線七：保存的“私房錢”

　　盡管幼兒并不愛錢，也不懂得理財，但如果家長經(jīng)常對孩子保存的“私房錢”做“結算”，甚至占為己有，孩子也會感到自己的隱私?jīng)]有受到大人的尊重和保護。

　　加拿大人普遍認為，尊重和保護幼兒的“隱私”從本質上來說，就是尊重和保護他們的自尊心。日常生活中，大人在孩子面前的一言一行都須經(jīng)過大腦“過濾”，切莫在信口開河中無意間就“揭”了孩子的“隱私”，使得孩子自尊大失，從而對他的心理造成嚴重的負面影響。

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