問：女孩，學醫畢業第二年，考研失敗。現已找到穩定工作，工資4000。母親是退休教師，爸爸是普通職工父母已經給我買了一套房，在還貸款。
父親從小就對我特別嚴格。模糊記得6歲那年，剛從鄉搬到縣城，我爸第一次帶我去新學校并且告我“這就是回家的路，以后就得靠自己走回去，路上要注意安全。”
記得爸爸在跟他朋友打牌，我就撒嬌的粘他，爸爸會把我推開。而坐在爸爸對面的叔叔拉我在他旁邊坐下來。所以從小我就養成了不跟爸爸撒嬌的習慣。
小學畢業就去了寄宿學校。一年回一次家。母親是名小學老師，對我更嚴格。
我媽18歲時大哥哥去世，20歲二嫂去世，21歲她爸爸去世，26歲她媽媽去世了。姥姥去世那年我剛好1歲半。所以我平時特別照顧我媽的感受，不想讓她受傷。所以我是個聽話，愛學習，不叛逆，學習成績特別好的乖乖女。
高一有了自己的初戀，因為答應過我媽高中畢業之前不談戀愛，跟那個男孩有了一段彼此很愛對方但不能在一起的“浪漫悲劇”。
高二那年我選擇回老家繼續上高中。之后一直放不一下初戀拒絕了不少男孩，同時跟男孩子親密相處會讓我渾身不舒服。
大二到大四在學校做了不少心理咨詢。到大四第一學期開始放開心扉主動去跟男孩子交流，很快喜歡上了一個別人嘴上的“渣男”，最先我告訴了我媽我喜歡上了一個男孩并告訴我媽說我想畢業后回來跟他結婚。
我媽強烈反對這件事。最后也分手了。
之后也經歷了太多我發現自己內心特別缺愛，沒有安全感。同時發現自己不知道怎么去愛。經常性的拒絕過追我的男孩。敞開心扉想要去愛的時候卻太容易太容易愛上渣男(典型的渣男收割機)。
答：關于你應該怎么做，我想從以下2方面給你建議：
一，學會用成年人五彩斑斕的目光去看世界，而不是看啥都非黑即白。
如果在你眼里男人只有渣男和非渣男兩類，那么你自然就會在這樣的前提下去看待問題。
但如果你把男人還原成只是男人本身，不去貼一個“渣”或“不渣”的標簽，你反而更容易看到在這段關系當中，這個人是一個怎樣的人，你和ta建立的是一種怎樣的關系，以及你為何會進入到這樣一段關系？
二，退一萬步講，假設如你所說，你愛上了一個“渣男”，但是我不知道他渣在了哪里。
所謂的“渣男”，在我這里有個定義，就是不誠實的或者說缺乏一致性，說一套做一套的男人。
而什么樣的女人會容易遇到這種不誠實的男人呢？貪心的女人。
魚為誘餌而吞鉤，人為貪婪而被騙，因為普通男人滿足不了你，只有騙子才可以滿足你。
如你所說你“內心特別缺愛”，“特別缺愛”四個字，意味著只有特別能跪舔的男人才能給到你想要的超常濃度的“愛”，那么，你當然會特別容易遇到渣男。
至于如何避免，我認為只有修煉。常見修煉方法有三種：
1，滾滾紅塵中，隨著遇到的渣男變多，然后慢慢地變好。傷透之后，就不再想要了。
2，自我學習，自我提升。
3，做心理咨詢。
但不論如何，你都需要重新回到原點上。
“不曾抵達，如何離開？”這是我非常喜歡的一個心理學大師曾經說過的一句話，今天送給你。
既然你已經知道了問題出在“爸爸把我推開”這個點上，那你就需要重新抵達這個點。重新抵達，并不意味著需要通過父親去修復，而是去重新體驗曾經的那個小女孩在過去那個時刻曾有過的情緒，然后去改變對待類似事件的模式。
只有這樣，你才有可能從那個點上離開。
這是你生命當中最重要的議題。當你穿越這個障礙的時候，你就再也不會遇到渣男了。
關鍵詞：一千次離婚念頭 題主：女
問：冷大你好，關注你有一段時間了，在以往的提問里沒有看到和我類似的問題，今天終于忍不住要自己問了。
我09年結的婚，到現在已經9年了，這些年離婚的念頭出現過快一千次，這幾年更是每天都想，可是由于種種原因，一直下不了決心，下面說說我倆的情況。
我33歲，身高162，體重50公斤，總體6-7分，他36歲，身高165，體重51公斤，總體5分。
我們都在事業單位上班，只不過我是干部編制，他是工人編制，工資我比他高一點點。這幾年為了多掙點錢，他自己開了一家很小的辦公耗材公司，但是目前并沒有掙到錢。
07年我本科畢業后，分到我們這邊農村的一所中學當老師，08年經人介紹我們認識，因為他家有關系可以幫我調動工作，我家人對他比較滿意。
可是剛開始我倆互相都沒看上對方，唯一的一點是他說普通話，這一點我比較喜歡。
拖了幾個月后，他不知道怎么了突然開始追我，說是追我吧，其實對我很一般。
他有嚴重的拖延癥，每天正常十二點下班，我等他的電話會等到一點半，等不住打過去，他說他剛下班。他這種態度反而激起了我的征服欲，后來就結婚了。
結婚后各種問題就來了，他的拖延癥越來越嚴重，做任何事情都是我等他，而且我越急他就越慢。
而且，他是個性冷淡，除了在我們關系最好的時候一周一兩次外，我們都是一兩個月一兩次，后來發展到必須我主動才兩三個月一次，現在只要我不主動，他永遠也想不起來，就算我主動，他也總說累，忙，麻煩。
而且他喜歡睡沙發，但我不認為他有婚外情。
13年我們的孩子出生，剛開始還好，現在基本上是我一個人在照顧小孩，寫不完了！
答：看完你的故事，我想說兩點：
一，所有人相遇的時刻，結局就已經寫好了。
你們最初在一起的動力，是08年他家有關系可以幫你調動工作，但實際上你們彼此都沒有看上對方。你們是因為一些利益上的因素走到了一起，這就是你們倆最初的相遇時刻。
后面的所有，都是和這個開始有關系的，性關系只是其中的一種呈現方式。包括任何事情都是你等他諸如此類的，都是和這段關系最初的開端有關的。
所以借這此，我也想和所有讀者分享一點：
起心動念是最重要的事。如果你在最初和一個人建立一段關系時，僅僅是為了利益，那么這段關系最終也會因為利益而讓你傷痕累累。
二，我在看你的故事時，感覺是不舒服的。
做這行這么久，我是可以敏銳地感受到提問者是發自真心的求助，還是僅僅是一種消耗的，而你對我來說，就只是消耗。
因為在你的故事當中，從頭到尾都只是吐槽，我沒有從你的故事當中看到任何真正想解決問題的動力。寫到最后我發現，這就只是一種傾訴。你所謂的離開，只是你的一種念想，而不是真正的行動。
這樣負能量的方式，在你給我的提問當中可以看到，那我相信在你的人生當中也可以看到。而你的老公，他是和你最親近的人，是不是他感受到的會更清晰、更強烈呢？這樣的負能量，會有人不想逃避嗎？
你可以離開他，也可以繼續和他在一起，這你的權力，你有權選擇。但不管如何，你這種負能量與消耗的方式，是會讓所有人都遠離你的。所以從這個方面來說，你必須要改變。
關鍵詞：離婚十年，女兒找媽 題主：男
問：冷大您好，關注您一年多了。我想咨詢一下我女兒找媽媽的事。我今年40歲，4線城市生活，男，在銀行工作。
女兒一歲的時候前妻和我離婚，女兒跟我，我一直和父母還有孩子一起生活。（這十年里我談過幾個女朋友，但沒有再婚。）十年來前妻與我們沒有任何聯系，她也從來沒有看過孩子。
孩子小的時候一直騙她說媽媽出國了。
可前一段時間我媽喝多了說是看到了前妻（前妻與我同城，偶然會看到），而孩子一直多是我媽照顧，孩子就聽到了。
今天孩子班主任打電話給我，一項成績優異的孩子這一段時間不學習，不寫作業。
請問冷大，前妻從來沒有表達過要見孩子的意愿，我也不想讓她見，這么多年來，孩子也總說找媽媽，我要怎么面對這個問題呢？
我怕真見了是對孩子的又一次傷害，不見我又該和孩子怎么談呢。
請求冷大抽中，不勝感激！沒有聊天記錄，傳張自己的照片，照片求匿，謝謝冷大！
答：我曾經看到過一個非常熱門的話題：
你在不經意之間發現的驚天大秘密是什么？
很多人在這個問題下面回答。
有的人說，發現自己不是父母的親生孩子；
有的人說，發現自己原來還有一個同父異母或同母異父的兄弟姐妹；
還有的人說，發現自己的家族歷史里有著這樣那樣的秘密。
這些歸納起來其實就是我們人類普遍關心的一個重要命題：我是誰？我從哪里來？
而在這個命題背后，有著我們非常深刻的源動力，那就是——尋找自己的來源。所以，你永遠不可能阻止你的女兒找媽媽，因為這牽扯到“我是誰？”
因此，這個時候你不應該去和孩子對抗，更不應該把自己的意愿凌駕在孩子的意愿之上。
你“不想讓她見”，這是你的意愿，但是你的意愿是錯的，是不應該的事情，更是做不到的事情。
因為即使你今天能暫時阻止他們見面，但將來等孩子有能力時，他依然還是會去做這件事。
一個一直以來成績優異的孩子，這段時間卻不學習了，這是她在和你對抗，也是在和她自己對抗。
一個連自己是誰都不知道的人，憑什么要去學習呢？她不想再學習了。
所以，不管你的前妻如何，但你至少可以做到不去阻止孩子做這件事。見面對孩子是否是傷害，這不是你能夠決定的。就算是傷害，也是她命中注定的。
你只需要做好自己，不要既當爹又當媽，因為你永遠不可能取代媽媽在孩子心中的位置。
至于你說的“不知道該怎么辦”，其實我已經告訴你答案了，那就是做好一個父親，同時要坦誠和孩子說：
“你有一個媽媽，她確實和我們沒有什么聯系，我不知道她現在是什么樣子。如果你真的很想見她，我可以幫助你和她聯系，但是我不知道你們倆見面后會有怎樣的結果。
你雖然是一個小朋友，但是我尊重你。你可以決定要不要見媽媽。我能為你做的一切，就是滿足你的心愿。但是在見面之后，你可以自己決定以后還要不要繼續和媽媽聯系。”
這就是最好的做法。尊重你的孩子，尊重她自己尋找自我的一個旅程。這就是一個父親最好的擔當。
