問
▼背景描述
我27歲，身高161，偏瘦，月收入8000，音樂學院畢業，在高考培訓機構任聲樂教師4年，今年辭職擇校繼續深造，去年結束7年的戀情。父母退休，
他30歲，身高163，身材適中，收入未知，當地人，哲學系博士，現任大學教師，與父母生活，母親內退，父親行政機關工作。
我們緣于工作上的一位長者偶然介紹，從認識到戀愛交往至今約4個月。一開始我是拒絕的，迫于各方壓力，他執著追求，我答應嘗試性交往。相處中，他的優秀與認真，健談的廣度與深度，無微不至的關心讓我開始從欣賞到喜歡，再到現在完全的接受。我們每周基本會見兩次，吃飯，看電影，散步聊天為主，他常說的一句話就是“你想干嘛就干嘛我陪你”。對我發的朋友圈很關注但從不評論，只會見面時提起或微信直接發問。我問其緣由，他答道：我比較低調。他生活較為單一，除了學校上課就是家里寫文章搞科研，因為想評職稱所以得十分努力。再加上沒有外出愛好基本較宅，除了聽音樂就是對著電腦寫東西，從不做家務。而我由于深造所以基本泡圖書館，偶爾在我住的地方做飯給他吃。除了微信，我們從不打電話聊天。也從不跟父母聊起個人情感問題，但，只要是我打的電話他從來沒掛斷，只是接聽語氣不同。相處期間從不吝嗇，對我身邊的好友也十分恭敬謙和。
▼▼核心問題
隨著相處時間而開始出現以下幾個現象：
一、先前他主動聊天，我被動，現在是我主動，他回復。這樣不對等交流模式我跟他當面理論，他說：“我覺得我做的很好啊，不管在忙什么只要你發信息我都第一時間回復了。可能我性格比較安靜些，你好動”，說完就會抱著我不停哄我然后認錯，說會改。然后又說我改變他很多。我沒回答，覺得見好就收，理論完之后，每天下午晚飯前會給我打電話聊天，時長基本20-40分鐘，他說他改了電話套餐，以后每天“打卡上班”，這個要求盡管我從未提過， 但他自己突然就做了，然后在微信這塊我也就沒再說起，只是正常的維持早安跟晚安， 我心里仍舊怪怪的。
二、由于上段感情的失敗造成在我心里的陰影就是，男方無論說多愛你但到最后就是不能跟你結婚只是需要你無期限的等他異地奮斗出來，甚至那么多年面對我父母都從不敢正面說明一下自己與我的身份，我獨身一人在外工作生活盡管早已習慣獨立行事但，看見身邊人都有了自己美滿的家庭我也心生向往與羨慕。我從未想過還會遇見能讓我心動的人，于是對他我信任又不信任的交織心理，終于有一天跟他說起我的顧慮我的曾經，我說我沒有時間跟精力再去等一個人很多年，我會是以婚姻為目地而去談這場戀愛，如果你的初衷跟我不一樣，那我們現在分手， 我不會怪你。他的回答是： “我是個有原則的人，我不會讓你等很久，我的初衷跟你一樣，但也要看兩個人發展的可能性，我們是有感情的，大家相處一定時間才會知道發展的可能，如果你父母過來我會去跟你一起接待，你想見我父母也可以啊”。后來他去見了我父母，陪我們一起吃飯。
三、他現在的信息和語句中，沒有了之前強烈陳述的我想你，而是轉為“你肯定在想我， 你想我了對吧？”這種類似的疑問調侃語氣，并且非常嚴格控制來見我的時間，不再想過去那樣不舍得走，而是到時間就一定會走，走時候還會說“不要太想哥哦”，現在有時候我發的信息他不會及時回復或者有時候不回復。
以上就是我目前的感情狀況，我不喜歡猜來猜去，在一起就珍惜，要么就別在一起。很明顯，我現在處于劣勢地位。我最終的想法是，希望能跟他繼續走下去的。
（你發來的原文大概2100多字，現在刪剩1300多字，一個簡單的問題敘述這么多字，通常我的預感：內心戲這么足基本都是沒能力的，有能力你就做了。）
分析
【依戀 學習】
長期關系是照妖鏡，照出魑魅魍魎。很多人長期關系的技術并沒有問題，很多人長期關系的問題是：很多人在長期關系中被發現是小孩、吸血鬼、僵尸，然后被扔了出來。目前來說，你的另一半目前看來并沒有太大問題。如果最終，你在這段關系中又被踢了出來，那是因為你自己，你影響對方做出他的判斷。
根據社會學習理論，人與人是互相影響的。當你被發現你是什么，你就會被怎么樣對待。兩個人相處久了，也會愈發相似，這也是為什么會有“夫妻相”這個說法。禮貌、和善，施舍，甚至是同情，這都是暫時的，不能長久。
關于這點，我們借助依戀類型的內心形象投射來描述一下：
在長期關系中，對方發現：
如果你是小孩，背你一下或者哄你一時是可以，但時間一久，很多人都做不到，這也是不可能的，除非他是你爸爸。
如果你是吸血鬼，如果一開始他把你奉為“女神”，但是你不珍惜，各種放電、曖昧、勾引，以外在的形式爆PU。漸漸在他心中你就變成一個不信任的對象，他也會不珍惜你，“女神”降為“綠茶婊”。
如果你是僵尸，一開始他可能會很有耐心跟你交往，嘗試進入你的內心，但是一直進入不了，慢慢的他也對你放棄了，對你冷淡下來了。
這些都是人與人互相影響的結果，他會根據你是什么狀況來調整。你怎么對待對方，他也怎么對待你，這就是學習理論，人與人之間是互相影響，或者說鏡像理論。如果他跟你進入長期關系后，態度變了，你需要考慮一下：你是不是小孩、吸血鬼、僵尸。
你想想，如果你想結婚，你憑什么讓他跟你結婚，憑什么讓他養你一輩子，就憑你是女人？而且還是一個整天疑神疑鬼的女人？這些都是不可能的。如果換成你，你也不同意。很明顯，你現在你對這段感情的恐慌是來自上一段7年的不能善終的感情影響。現在，你想繼續這段感情，需要先梳理一下你的上一段感情。從你的行為表現看，你像個小孩，不具備能力，因為上一段戀情落下的恐懼，你現在的內心畫像有點像往僵尸的方向發展，現在你的內心畫像有可能是小孩 僵尸，是只小僵尸。
名詞解釋
小孩：獵手對“依戀理論”中癡迷型的人的內心形象的指代，一般是媽寶、 公主病、戀愛能力缺失者。缺乏能力、缺乏安全感，很粘人。
吸血鬼：獵手對“依戀理論”中梳理型的人的內心形象的指代，害怕長期關系，需要不斷重復認識到曖昧、認識到曖昧的過程。即使進入長期關系后，也表現若即若離，外在表象有可能是：花花公子、綠茶婊。
僵尸：獵手對“依戀理論”中恐懼型的人的內心形象的指代，其有可能是在嬰兒期，成長期，擇偶期受到忽略和傷害，進入長期關系后害怕親密，也害怕被拋棄，從而產生各種表象。典型代表為《歡樂頌》里面的主人公安迪。
梳理
在你敘述的文字中，你已經梳理你前任的問題。但是你并沒有梳理你的問題，一個巴掌拍不響。情感上的問題，是雙方都有問題。即使他是個渣男，天天劈腿、天天打你，那你也有錯。那你為什么選擇他？那你為什么不提前篩選掉他？所以，在你的上一段關系中，除了一味的指責他，你也要梳理你的問題，你的問題是什么呢：
可能你梳理出來都是性格方面的問題，把自己的錯歸納在先天性格方面，很多女生都是這樣，但很多都不是性格的問題，是能力的問題。小孩子為什么容易發脾氣呢？ 因為沒能力。當你有能力之后，性格也好了很多。現在你也可以梳理一下你的問題， 可能你梳理出來的問題是這樣的。
我希望你是可以梳理一下你能力方面，如果按照能力梳理，梳理出來的表格應該是這樣的。如果他不提出結婚，你為什么不主動提出結婚呢？他讓你等他奮斗出來，你為什么不先制定一個時間表，及時止損呢？如果他不敢在你父母面前表明身份，你為什么不抗議呢？所以，在上一段感情中，你真正的問題是：
兩人在一起后，不能只考慮“我”，而是考慮“我們”。如果他錯了，你要幫助他，引導他，放任他犯錯就是你的錯。他的錯，也有你的責任。
當你梳理好上一段感情之后，你才有能力處理好這段感情。你上一段感情就不會成為你這段感情的包袱、恐懼。你現在對你的男朋友很不公平，你雖然跟前任分手，但是你背著前任跟現任談戀愛，所以，請你先把你的前任丟棄，再跟你男朋友繼續下去。當你把前任丟棄的時候，把你的能力發掘出來，你現在可以看看你跟你男朋友的問題了。
或許當你對情感經歷進行梳理之后，你會發現你現在跟男朋友遇到的這些情況都不是情感問題。它只是一段感情進入長期關系之后的一個自然消退、正常的過程，以及耐心溝通就能解決的問題。但你內心的不安全感，給你帶來這些恐懼。所有過往情感經歷所帶來、所產生的恐懼，其實都是能力缺失引起的恐慌。
你會發現，如果分手了就去掩埋，不去正確疏理，從根源上去除：所有的情感問題，都是久別重逢。
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看到這里了，大家都懂的。
