辯論，經常會覺得他們有一種魔力，能把平凡的觀點挖掘得很深。明明是個司空見慣的現象，聽他們一說，突然就覺得細思恐極，倒吸一口涼氣全身起雞皮疙瘩。這種統治全場的神秘力量，被稱為“大魔王”。
能當大魔王的，都是高手中的高手，因為這需要極強的引領情緒和渲染情境的神采與魅力。但是，立一個大魔王式的論，也就是在思考問題時，提出具有顛覆性創意的論點，其實并沒有你想的那么難。魔鬼在細節里，大魔王也在細節里，把問題想得比別人更細，對別人習以為常的細節進行進一步推演，大魔王的感覺就會自然出現。
比如說，有個辯題叫“要不要變成戀人想要的樣子”，也就是在愛情里要不要堅持自我的意思。我聽到有人是這么立論的：“要為戀人而改變，因為戀人也會相應的為你而改變。你們互相為對方改變，這是多么美好的事情?！?/span>
我聽了之后覺得有點不對勁，就問：那如果你為ta改變，ta卻不為你改變呢？
答：那就離開唄。
我繼續問：你有沒有發現，你的立論，其實非常殘忍？看到他一臉茫然，我只能繼續說：你的立論一點都不溫情，在它里面，其實是住著一個大魔王的。你想啊，你為對方改變，是因為你預期對方會領情，所以你其實不是在順從對方，而是在考驗對方。事實上，愛情里的忍讓和寬容，很多時候都是帶倒刺的鉤，可是很多人卻只看到了鉤上的餌。說到這一步，想到別人居然可以變成你想要的樣子，是不是就會不寒而栗？
你看，按照以上這個思路，一個美好但卻平庸的立論，就會突然深刻冷峻起來。而你只需要多問一個問題：ta要是不肯為你改變呢？
還是這個辯題，我又聽到另外一個思路：“要變成戀人想要的樣子，因為一家人不說兩家話，愛就是付出和不計較?！闭б豢?，這個溫情脈脈的老干體立論幾乎是無藥可救的，但是別忙，還是可以多問幾個問題。
問：如果你的戀人想讓你辭職呢？
答：那就辭職唄。
問：這對你無所謂嗎？如果無所謂，那你其實并沒有為他改變什么；如果有所謂，那他對一個你有所謂的事情無所謂，他真的愛你嗎？如果你對他愛不愛你無所謂，那你真的愛他嗎？
以上這些質問，就像鏟去浮土一樣，逐漸挖掘出這個溫馨立論背后的“大魔王”屬性——如果你真的決定放棄自我，成為戀人想要的那個樣子，嚴格來說，你其實是并不在意他愛不愛你，也不在意你愛不愛他的。因為你的本來目的，就是把這些令人糾結的小情小愛拋諸腦后，而把維持現有關系的穩定性放在第一位。其實很多所謂“正宮”就是這么做的，而且說實話也挺成功。
話說到這一步，“變成戀人想要的樣子”，就顯出了它的爪牙。這的確是一種選擇，甚至可以說是一種具有客觀正確性的選擇，但是這里所說的正確性跟愛情無關，是一種鐵石心腸的功利計算。小鳥依人的軟妹子，其實是做不到這一點的。而夢想自己心中的女神能為自己這樣做的糙漢子，也完全是想瞎了心。
總之，平庸和深刻往往只有一線之隔。我并不是說這個突破很容易，甚至沒指望這篇文章所有人都能看懂（因為這里所涉及的兩個立論的精妙之處，是要在比賽過程中鋪陳開來才能表現的比較明顯的）。但你至少可以知道，理論上說，對平庸的論點稍加追問，就能在細節里發現很多振聾發聵甚至毛骨悚然的可能性。想成為大魔王，不是什么拽大詞嚇唬人的事兒，無非就是往這些羊腸小道上走，并且走出名堂。
