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父母越會夸,孩子飛得越高?
肯定孩子為啥這么難

某親戚家的孩子橙橙是個小天才。在幼兒園階段,他就通過游戲軟件自己學(xué)會了拼音、小學(xué)階段的大部分漢字和復(fù)雜混和運(yùn)算。

上小學(xué)后,他不僅機(jī)敏過人、輕輕松松就做了小學(xué)霸,更是個舉止得體、心地柔軟的小男孩。

可不知道為啥,就這種典型的“別人家的孩子”,也極少得到父母的夸獎,批評和責(zé)備倒是家常便飯:


  • 他吃飯時(shí)不小心把飲料碰倒了,得到一頓罵:你為什么老是要干這么愚蠢的事?
  • 他出去喝喜酒,沒能和其他小朋友玩到一起,也得到一頓罵:為什么你老是像個沒頭蒼蠅?
  • 我見他一年級就會背圓周率后面好多位了,忍不住夸:你真是個小天才!結(jié)果我也得到一頓罵:你為什么老是要夸他,讓他不知道自己的位置?你會讓他以為自己很厲害!
  • ……

所以他漸漸變成了一個不太快樂的小孩。而他日常的作息和學(xué)習(xí)習(xí)慣,讓我看到一個孩子內(nèi)心向上的力量在漸漸消減。

這讓我產(chǎn)生隱憂:他的天賦正在逐漸褪色,他正在慢慢接近一個越來越普通的小孩。

橙橙的父母并不是個例。很多父母好像都不容易肯定孩子,但是罵孩子倒是張嘴即來。對很多家長來說,自己的孩子真是滿身缺點(diǎn),哪哪看著不順眼,有什么值得肯定的呢?

或者,他們內(nèi)心深處還有深深的擔(dān)心:肯定他、夸獎他會讓他驕傲嗎?會讓他搞不清楚自己是誰嗎?

父母有這樣的想法,當(dāng)然不是因?yàn)檎J(rèn)知問題。在很多孩子升小學(xué)之前,家長就已經(jīng)在升學(xué)家長會上聽到“羅森塔爾”效應(yīng)是怎么回事了。

就像很多家長知道的那樣,過度批評、否定孩子會造成不小的負(fù)面影響:

  • 使孩子放棄自我決策能力,過度認(rèn)同父母。孩子會覺得,保持自己的主張和行事方式容易挨罵,不如什么都聽父母的,學(xué)乖一點(diǎn),省得吃虧。

  • 使孩子的個性被制約和固化:成人的眼睛就如同黑屋里的燭光,照亮的部分是片面的,會讓孩子對自己的感覺被修改和歪曲,從而被制約,變得不自由起來。孩子就這樣被大人建構(gòu)了。這使孩子失去了自主發(fā)展、自由流動變化、成為自己的機(jī)會。

  • 很多家長責(zé)備批評孩子,出發(fā)點(diǎn)是為了孩子好,卻使孩子的心理不斷受挫,讓孩子變得越來越不自信,對自己的感受越來越糟,縮手縮腳、不敢嘗試新事物。

可是,盡管家長知道那么多道理,為啥夸獎、鼓勵和肯定孩子還是這么難呢?

沒辦法肯定孩子的父母

心理學(xué)有老生常談的理論:沒辦法肯定孩子、卻經(jīng)常貶低孩子的父母,需要在自己身上找找原因,這是很有道理的。

有很多父母缺少肯定孩子的能力,這與他們自身的心理發(fā)展息息相關(guān)。

不能肯定孩子的父母,往往對自己是不太滿意的。

他們心里也有個遭人討厭的內(nèi)在小孩,所以他們要是把對自己的不滿意投射給孩子,自己就可以變得很完美了。

當(dāng)然,這里面也包含著一種攻擊性逆轉(zhuǎn)的防御機(jī)制。有個可以挑剔的小孩子在跟前,那么弱、那么無助,可以欺負(fù)一下。

要是沒有孩子在,這種挑剔就只能指向自己了。

橙橙爸爸小時(shí)候也經(jīng)常挨罵,長大后他自己就變成了一個挑剔刻薄的爸爸。

還有一種不能肯定孩子的父母,內(nèi)心擁有的是沒有分化的愛。

他們往往非常愛自己的孩子。可是越是愛,就越是睜大眼睛盯著孩子的缺陷,容易批評數(shù)落孩子。

實(shí)際上這是用語言的方式穿透孩子、進(jìn)入到孩子的內(nèi)心深處,跟孩子融合。

這相當(dāng)于在告訴孩子:你要按照我的標(biāo)準(zhǔn)來,你就是我,你做的事就是我做的事。而通過這樣的方式,父母進(jìn)入到孩子的內(nèi)在,讓孩子失去了自主性。

也因此,在邊界不清晰的家庭,每一個個體都缺少獨(dú)立性,希望消除區(qū)別和差異,彼此沒有界限。也許,這是很多父母內(nèi)在邊界模糊不清的表現(xiàn)。

但有些有獨(dú)立人格的父母,會深知孩子是孩子,自己是自己。他們尊重孩子的獨(dú)立性和不同的行事方式,不會希望用這樣的方式和孩子融為一體。

還有一種父母缺少分享愛的能力,容易屏蔽自己的情感。

如果孩子考了一百分,在表達(dá)喜悅時(shí),他可能會說:“爸爸媽媽,我今天考了一百分!”

這時(shí),一些父母可能會淡淡地或是嚴(yán)肅地說:“你不要驕傲,人外有人,天外有天。”

相信在生活中,會做出類似表達(dá)的父母并不少見。

當(dāng)然,孩子并不需要父母敷衍地給一句“你很優(yōu)秀”的評價(jià),而是需要父母發(fā)自內(nèi)心地與孩子進(jìn)行情感交流。這樣的情感交流,是作為兩個獨(dú)立的個體之間分享親密和愛的能力。

但很多父母沒辦法理解孩子的欣喜,并在情感層面上產(chǎn)生交流。他們吝嗇于付出情感,所以屏蔽掉了情感。

而真誠地欣賞鼓勵,往往是一種柔情的展現(xiàn)。可是,如果一個人的自我發(fā)展得不太強(qiáng)大,展露出柔情是會有羞恥感的。

所以在需要溫和與愛的時(shí)候,往往用嚴(yán)厲取而代之。

這樣的結(jié)果是,他們可能在該鼓勵和肯定孩子的時(shí)候,往往會鞭策甚至打擊孩子。

還有一種父母,與孩子有一種潛意識層面的競爭。對于他們而言,優(yōu)秀的孩子會讓自己的自戀受挫,所以選擇將孩子看作自己的對立面。

如果父母潛意識把孩子看成自己的競爭對手,看到孩子表現(xiàn)好、成績好的時(shí)候,當(dāng)然會不自覺想辦法打擊一下。

當(dāng)然,自戀受挫還有一個表現(xiàn):如果孩子優(yōu)秀,就意味著可能超越了父母,那父母就教不了、訓(xùn)斥不了。

這是一種強(qiáng)烈的挫敗感,會通過不斷責(zé)備打壓孩子的方式呈現(xiàn)出來。

你無法想象,孩子的世界可以有多大

批評和否定容易打擊孩子的自信,更嚴(yán)重的是,有時(shí)候會毀掉一個孩子。但從小在肯定中長大的孩子,長大后可能會有著比很多人的想象大得多的世界。

當(dāng)然首先得說清楚的是,肯定孩子并不僅僅意味著簡單的夸獎孩子,不主張無條件夸獎孩子,也不贊成濫用夸獎。

夸獎孩子的某一方面,往往意味著否定孩子另外一些方面。

父母夸獎孩子,是父母在尋求孩子與父母價(jià)值觀念的一致。但真正的欣賞和接納,應(yīng)該是在價(jià)值差異的基礎(chǔ)上存在的。

其次,夸獎不只是語言,更多的是一種態(tài)度。

雖然很多家長在語言上鼓勵和夸獎,但實(shí)際上并不是真的接納孩子,孩子能夠很敏感地體會到。

而且語言上的夸獎會給孩子誤解與錯覺,但是接納信任的態(tài)度是不容易被曲解的。

所以,接納、欣賞孩子本身比語言的夸獎更有效、更有說服力。

如果父母信任、認(rèn)同孩子,對孩子表現(xiàn)出的興趣、單純因孩子健康快樂的存在而感到滿足,孩子就會發(fā)自內(nèi)心覺得自己是非常有價(jià)值的,而這是一個人走向廣闊世界的前提。

最后,也是最重要的,能夠發(fā)自內(nèi)心欣賞孩子的父母,都做好了人生的課題分離。

有位爸爸會這樣抱怨自己的孩子:“為什么我自己各方面都挺好,我生的孩子就是這么大的失敗?”

他事業(yè)成功,但離婚后一直獨(dú)自帶著孩子,缺少情感交流。孩子迷上了游戲,且很少與他溝通,學(xué)習(xí)上的問題也不小:厭學(xué)、不肯寫作業(yè)、成績差、不合群。

當(dāng)我走近這個孩子、嘗試與他溝通后,會發(fā)現(xiàn)他有很多內(nèi)在的孤獨(dú),渴望與他人袒露心聲。他雖然厭學(xué)又抑郁,卻極具想象力和創(chuàng)造力。

他需要的突破藩籬和現(xiàn)實(shí)世界中的困難,讓自己作為一個獨(dú)特、有價(jià)值的生命被自己的父親和其他人看見。

壓抑和束縛這個孩子的,正是長久以來父親內(nèi)心深深的不認(rèn)可。

作為父親,更重要的是,能夠看見和接納這個生命本來的樣子,而不把他當(dāng)成自我超越、自我實(shí)現(xiàn)的工具。

無論孩子是平庸還是優(yōu)秀,都值得自己的父母發(fā)自內(nèi)心的肯定。每個愿意真心欣賞和肯定孩子的父母,都是孩子生命中的英雄。

作者:南小希 國家二級心理咨詢師,終身成長者,一個對生命充滿好奇心的人

編輯 | 花花
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