上了大學的我們，我們面臨的不僅僅是學習上的問題，還有人際交往上的問題。
似乎有些同學的社交能力與生俱來，而有些同學經常很努力地把人際關系弄成一團糟。
小團來幫你get些人際交往的新技能~
不要背地里說人壞話。
生活中難免遇到一點煩心事，有可能別人的一些舉動冒犯了你。
你可以在一個恰當的契機開玩笑似的當面抱怨他一下，但你千萬不要在背后說他壞話。
因為一般人看來如果一個人喜歡在背后說別人壞話，就要想一下你有沒有在別人那說自己的壞話。
或許你并不是這種人，但你背后說人壞話就會造成別人的“誤解”，所以，一定要控制好自己的嘴。
相同的，你經常在背后夸贊別人，別人也會很欣賞你，最少在別人眼里，你是積極樂觀向上的~
勇于承認自己的錯誤。
勇于承認錯誤是人際關系的潤滑劑。
當人際關系產生障礙的時候，承認自己的錯誤是明智之舉。
雖然承認自己的錯誤是一種自我否定，但是，承認錯誤會使自己產生道德感的滿足；
另外，承認自己的錯誤是責任感的表現，對他人也具有心理感召力，在此情境中的人際僵局會因此被打破。
不要讓你的善良被當成了懦弱
人和人之間都是平等的，這是同學之間交往結交的前提與基礎，千萬不要用忍讓與遷就來維系人際關系。
你的過分善良，可能會被別人解讀為“弱者姿態”，一味的容忍與忍讓只會讓壞人變本加厲。
一段良好的人際交往關系是絕對不是“忍”出來的，如果說維系一段關系，需要你不斷地忍讓，不斷地突破自己的底線，那么這種不平等的交往真的沒有再繼續的必要了。
最新的心理學研究表明：善良的人往往害怕敵意，用不拒絕來獲得他人的認可；善良的人害怕處理矛盾關系，一旦發生矛盾，心情就會變得特別低落。
有這樣性格傾向的人，在遇到沖突時往往會選擇委曲求全，息事寧人的策略。
但有些事情無關緊要可以容忍，但是在涉及個人關鍵利益以及人格尊嚴的時候，千萬不要忍讓遷就，即使對方是你的至親或者親密朋友。
多參加一些你感興趣的集體活動
有部分同學存在有與他人交流不知從何談起的問題。
那就多參加一些感興趣的集體活動吧。但凡參加活動的，都是對這方面感興趣的。
你就可以從這個主題開始交談，思想一致，就很容易交到好朋友了。
己所不欲，勿施于人。
有時候生活中遇到一點麻煩事，會產生一些小情緒，一時擾亂你的心智。
但那是你的麻煩事，千萬不要把“麻煩”引起的壞情緒帶到工作中，更不能帶給別人。
如果懂你的會安慰你，如果不懂你的人會認為你這個人的人品有問題。
這樣就會造成別人的“誤解”，所以，控制好自己的情緒。
切忌說話不經大腦，張嘴就出。
曾經我以為心直口快會被人稱贊為“豪爽”，但是后來發現那是低情商的行為。
心直口快的表現就是“好就是好，不好就是不好。”
對關系好的朋友心直口快沒有什么，如果對于不熟的人，很容易冒犯別人。
所以說話前一定要思考一下，反正也沒有人和你搶。
不能侵犯了別人的利益。
其實在社交的過程中透漏出一個本質問題：你維護另一個人的利益，那你們就會關系很好。
如果你侵犯了別人的利益，別人肯定不會有善意。
我們不去侵犯別人的利益，但是也不能讓別人侵犯我們的利益。
你永遠都不可能做到讓所有人都喜歡你。
無論你做得再好，永遠都不可能做到讓所有人都喜歡你。永遠都會有人為了或這或那的原因而討厭你；
不要因為有人討厭你，就整天悶悶不樂，沒必要拿別人的錯誤來懲罰自己。
想處理好人際關系，你需要做的不過是：讓喜歡你的人更加喜歡你，讓討厭你的人隨便怎么討厭你。
讓你喜歡的人來幫助你
在心理學上有個奇怪的“本杰明富蘭克林效應”，它說的是：相比于那些被你幫助過的人，那些曾經幫助過你的人會更愿意再幫你一次。
所以讓別人喜歡你的最好方法不是去幫助他們，而是讓他們來幫助你。
如果想得到別人的好感，主動開口是沒壞處的。
在學生時代，找女生借鉛筆、借筆記、求她幫你補習功課，比起借給她東西、幫她補習功課，女生更容易愛上找她借鉛筆的那個小子。
（ps：小編就只能幫你到這了。）
可能一時半會我們還處理不好人際關系，但是長時間的鍛煉，我們一定可以做到！
小團真心的希望能夠幫上大家，讓大家的大學時光更開心~結交到更多的良友~
