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真愛的目的不是要讓你開心，
而是要透過撕裂你的心，讓你的心變得更寬廣，
好讓你那些不真實的結構得以融化，
這樣你才能再次回到那美妙的源頭。
——杰夫.艾倫
去年，聽95歲的薩爾瓦多.米紐慶談家庭治療，他說：很多時候，我們沒有去反思的歷程，但成為一個家庭治療師就必須去反思。作為結構派家庭治療開山鼻祖，一個見證過無數人婚姻走向的治療師，他面對鏡頭談起與妻子66年的情感點滴，仍讓人不禁動容。
如今，妻子先他一步離世了，他現在的功課是重新學做一個單身的男人，而作為一個高齡的老人，這是一個不容易的挑戰。他的生活，時刻帶著反思的經驗。
不管是面對戀愛還是婚姻，我們的一生總會被許多無法預知的功課充斥著，而未來總是面臨很多的不確定。
這讓我想起杰夫.艾倫在他的《親密關系的秘密》中譯版發布會上，講訴與妻子蘇珊30年親密關系的秘密，并笑稱：我年輕的時候，沒有人相信，我能30年維護一段這么完美的婚姻關系，然而現在，我已經是一名爺爺了。
如今，我們可以從《親密關系的秘密》一書中去感受他對這30年情感經歷的回顧，看到他對所經歷過的迷惑、歷練和時間考驗的反思，最終提煉出的關于親密關系的真知灼，相信每一個閱讀此書的人，都無法逃開去自己的心里尋找答案：在愛情深處，究竟藏著什么？
進入愛情，正是療愈自己的開始
電影《殺手不太冷》
很多人覺得對于愛情來說，最重要的是找到一個適合自己的人。實際上，從心理學的角度來看，無論你隱藏得有多深，過去經歷中被壓抑的創傷，都會在日益親密的關系中被激活。你可能愛上一個看起來并不適合自己的人，這正是療愈自己的開始。
我聽到有女性講，好像一生都沒有真正去愛一次，當他們遇上一份感覺有愛的感情時，又會有各種艱難，感覺到極度不安全，伴隨著焦慮、恐懼和猶豫不定，讓她們無比煎熬。這時，大多數人的最常見的思考是，我是不是遇上了一個不適合的人，該不該結束這段感情重新選擇？
愛的投注是一種很復雜的體驗，既帶有強烈的興奮感，又會因現實的不滿足產生失望感。身處在熱戀中的人，既離不開這樣的興奮感，又對出現的失落感到十分害怕，既想付出更多，又害怕付出過多。
所有讓人感覺兩難的愛，都是理解自己和修復自己的入口。正是這樣的親密關系，激活了我們過去經歷中的創傷，我們才感覺到陷入了進退不得的境地。如果要急于找到出口，或許不太容易，但若嘗試在痛苦中去了解自己，就開啟了真正的自我療愈之旅。
我曾經遇到一些用忽視自己需要來逃避進入愛情的人，看起來她們會選擇一個自己也不看好的人，以為既然不夠愛，就沒有為愛痛苦的風險。實際上，如此屈就，也是潛意識的一種安排。看起來似乎我們既不挑剔也不任性，實際上對于任何選擇，我們的潛意識都十分清楚。
情感選擇是以一份給自己的答卷，你可以欺騙別人，卻無法對潛意識蒙混過關。我們能做的，就是嘗試在愛中去體驗和反思，做好準備去理解自己、療愈過去。
矛盾沖突，亦是一種關系的平衡
杰夫.艾倫在書中分享他閃爍著個人智慧的回答，當有人問他：我能夠做一件什么事情，就可以加速個人成長和帶來幸福快樂呢？
他的答案是：接受你不一定是對的。當你了解的越多，就會更清楚知道的一切非常有限，關系的轉折點在于我們不再堅持自己的立場。
這讓很多人迷惑的是，不再堅持立場，是否就是放棄自己的思考，并不是這樣。
不再堅持自己的立場，是不再一味地覺得，自己是對的，對方是錯的；
不再堅持自己的立場，是不再固執地以為，自己所有的痛苦都是對方造成的；
不再堅持自己的立場，是不再苦苦埋怨，追問對方為什么依然沒有變化。
在婚姻咨詢中，很多人想問：怎樣讓對方改變？其中不乏有一些人做了很多努力，對方依然沒有任何改變。
當關系在以一種特定的模式進展，不管雙方是否滿意這一段關系，或者關系里存在多少矛盾沖突，關系的呈現有雙方意愿的參與，存在即是一種平衡。
韋恩.戴爾博士有句名言：當你改變對事物的看法，你所看到的事物也會改變。
若希望關系有改變，最好的辦法是先從自己開始打破這種堅固的平衡，再重建新的平衡。先改變自己，對方自然會改變，這為很多陷入情感對錯拉鋸的關系指明了新的方向。
需求滿足，源自于自己而非他人
曾經有個妻子跟我講，經過幾段婚姻，從沒有遇到過適合自己的人，這一次才新婚不到一個月，又想離婚了。
她說：我跟他們講得很清楚，我單親家庭長大，童年缺少關愛，沒有安全感，可是他們還是不會主動關注我的感受，我只想找一個能懂得自己的人，卻不知道為何這樣難？
我問她：如果感覺他不夠懂你時，你會怎么辦？
她說：我會讓他清楚我的需要，如果談了之后他還是無法滿足我的需要，我就會很生氣。他卻總覺得我動不動就生氣，是一種控制她的表現。
為什么總覺得對方有滿足自己的義務呢？這估計是我們在親密關系中最常見的錯誤認知。這樣，當需求不被滿足時，就會感到痛苦、孤單和絕望。
控制是源自于需求的未被滿足，同時內心的恐懼，讓自己不得不抓緊對方來滿足自己。
愛的自由，源自于我們既可以自己滿足需求，也可以找別人幫忙。
而愛的控制，源自于我的需求沒辦法靠自己完成，所以我必須要你來替我完成，我可以為此犧牲自己的付出。
若對方的反應讓自己失望，呈現出的另一個極端是，當我只能靠自己時，我就不會再對你抱任何期望。
杰夫.艾倫說：真愛的目的不是要讓你開心，而是要透過撕裂你的心，讓你的心變得更寬廣，好讓你那些不真實的結構得以融化，這樣你才能再次回到那美妙的源頭。
當我們的內心因為控制而變得緊繃，那隨之而來撕裂的疼痛，卻可以幫我們看到關系中更寬廣的可能。沒有控制的愛會更美好和自由，學會放手，你才能看到自己擁有什么，在愛中得到了什么。
愛情深處，藏著成就自己的最大可能
作家羅伯特·施瓦茲說過：苦難不是人生的目標，但它是一個靈魂成長必須面對的挑戰。
擁有一段美好的親密關系不是人生的最終目的，但它是我們生命中最重要體驗的延續，它讓我們無論終將會經歷什么，能始終堅信自己值得被好好珍惜。
當愛情的意義可以被自己理解和懂得，我們就會多一些真實的體驗，少一些理想化，宛若重獲新生，在愛情里盡情擁抱所有的人生可能。
這時，你會發現所有發自內心的愛，都會以另一種意義重新回到自己身上。你越能勇敢去愛，就越能在愛中成就自己。
情到深處，倘若關系里的意義可以被升華，關系就會因圓滿變得不朽。請記得杰夫.艾倫的這句話：在愛情中，最美好的不是兩情相悅，而是因為兩情相悅，你遇見了最美好的自己。
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