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挪威劇作家易卜生說：婚姻是人生的一大考驗。
有人順利跨過這道坎，牽手一生、相守到老，而有人卻只能感嘆“人生若只如初見”。
問及原因，大部分人都回答：因為不想將就、不想讓自己后悔。
據民政局公布的一組數據顯示，2018年第一季度全國的結婚人數301.7萬對，比去年同期下降5.7%。
那么那些步入婚姻的人是否會后悔呢？我們在婦聯，約見了500個已婚女人，答案仁者見仁、智者見智。
01
談不上后悔
只是對婚姻有些失望
@木梓：戀愛3個月 結婚半年 更多的是遺憾
我老公高大帥氣，看起來很陽光，長得有點像明星的那種，家里經濟條件也不錯。但我們上個月離婚了。
為什么離婚嗎？不愛了唄。
我們在朋友聚會上一眼相中，我主動追求了他，認識一星期后我們就在一起了。
奔著“執子之手，與子偕老”的心態，我們火速領了證，并在彼此心底都告訴自己：就他/她了，這次一定看對眼了。
步入婚姻，我們依舊我行我素，愛玩、愛社交、愛旅游、愛泡吧。我是一個非常追求浪漫的人，受不了無趣的一成不變。
結婚后的日子讓我覺得很壓抑，無法忍受激情退去后的平淡。
為了排解郁悶，我獨自出門旅游，旅途中喜歡上了一個很有趣的驢友。回家后我和老公攤牌，沒想到他也剛接受了一個女生的表白。
一切都來得剛剛好，于是我們和平分了手，愛情來得快去得也快。
這段婚姻，有回憶，有不舍。但我卻從來沒有后悔過，因為曾經愛過。不能走到最后，更多的是遺憾吧。
有人說，愛情就像一塊蛋糕，一開始看上去很誘人，吃起來也甜美，但時間長了總會膩的。男人會膩我們女人當然也會膩。
而婚姻是一個面包，它是一種和喝水一樣平淡卻不可缺少的東西，但有的人就是只喜歡蛋糕不想要面包。我就是喜歡蛋糕的愛情至上主義者。
@涼涼菇娘：戀愛半年 結婚5年 不后悔但很失望
我很愛他，非常非常愛。
結婚5年了，到現在我對他的愛只增不減，即便只是聽到他的聲音還是會激動得心湖蕩漾。在一起時常常會偷偷注視他的側臉。
可是我們每天都吵架。很奇怪吧？
是啊，因為他是理性地用腦子在和我相處，而不是用心。
我們婚后的日子一地雞毛，婆媳矛盾他從來不管，從不花時間陪我，回到家里一個向左一個向右，睡覺時一個朝東一個朝西，我們有限的交流也限于孩子，婚姻平淡如死水。
吵架時，他總罵我母憑子貴。事實上，我們的確是奉子成婚的。但可以肯定的是，我是因為愛情才想要嫁給他的。
他卻說：孩子是我的免死金牌，如果不是因為孩子需要負責他不會和我結婚的。
他是一個有擔當的男人，在外人看來也是一個好人，但我卻因婚姻不快樂而無比痛苦。
我寧愿他當初是一個不負責任讓我去打胎的渣男，我要的不是責任而是愛情。
這段如同雞肋的婚姻，食之無味、棄之可惜。
02
非常后悔
婚前把你當個寶，婚后拿你當棵草！
@小然：戀愛7個月 結婚4年 相親遇上媽寶男
今年7月我就結婚滿四年了，時而幸福時而不幸，正在辦理離婚。
只想奉勸未婚的你一句：千萬不要為了結婚而結婚，對自己不負責，對他人也不負責。
當初年紀大了被家人逼著相親。一開始我也掙扎著和家人對抗，可是看到身邊人都陸續結婚生子我開始慌了，也累了，想找個人搭伙過日子。
本著“跟誰結婚都是過日子”的心態，我相了無數次親，一個不成就再相下一個。最后我選擇了那個對我說：“以后什么都聽你的”的男人。
可是結婚后和公婆住在一起才知道：他不是什么都聽我的，而是什么都聽他媽的！
只要我和婆婆一有矛盾，他像個鴕鳥立馬閃人當做什么都不知道。關鍵是，逃避就算了，他還當個攪屎棍，經常把婆媳關系搞得更僵，無數次把我氣哭。
如果可以重來，我一定不會選擇嫁給他。
@丹丹：戀愛2年 結婚4年 父母都看不上的男人還是別嫁了
我們幾乎天天吵架。古人說門當戶對真的不是胡謅的。
我是二線省會城市高知家庭的獨生女，爸媽都是大學教師。
他是農村的，有三個姐姐，家里特別窮。婚前，我父母極力反對，理由就是：門不當戶不對。
可是我家不差錢，我又不需要靠嫁人改變命運，那一刻，我心中對父母無比失望，覺得他們只看錢都太膚淺了。我看中的是他這個人和潛力。
父母拗不過我，只好讓我如愿嫁給了他，并給我們買了一套房和一輛車。
婚后，老公想把父母接到城里來住，我同意了。可誰知，來家里住的，還有他三個姐姐。
我反對，可老公說從小到大父母身體不好，都是三個姐姐打工掙錢供他讀書的。他說：有三個姐姐才有他的今天。我還能說什么？
從那之后的日子自然是每日雞飛狗跳，生活習慣不同，消費觀、價值觀也天差地別，每天都要和他家人吵架。我看不慣他們，他們也看不慣我。而我老公也忽然變了，婚前把我當個寶婚后就把我當棵草。
我都快壓抑成抑郁癥了。就像一篇文章中說的：一張床上睡了6個人。而我卻是7個人。
父母都看不上的男人最好還是別嫁了了。不聽老人言吃虧在眼前。
@娟子：戀愛半年 結婚25年 大男子主義的直男癌嫁不得
目前我的狀態屬于：“離婚”不離家的分居狀態。
今年51歲，25年前，為了逃離我那情緒暴躁、歇斯底里的母親，我選擇匆匆步入婚姻。
可是到了新家也沒變多少，婆婆脾氣古怪，4個妯娌也不太好相處，時常尋釁滋事，每天我光是應付這些就已經夠心力交瘁了。
老公從不幫我，他就像個甩手掌柜，家里的大小事全都我打理，一家老小也讓我照顧，他連廚房的門都不愿意進，他覺得一切家務都是女人應該做的。
就連老公的弟弟一家三口，都在我家蹭吃蹭喝蹭了3年。菜我買、飯我做、地我拖、衣服也要我洗（包括他弟弟一家三口的衣服），當時家里窮沒有洗衣機，全都是我手洗的，冬季時手上的凍瘡一天也沒斷過。
他說：窩囊的男人才干家務，我娶你來就是照顧我家人的。
去他大爺的。我是嫁給你一個人，不是嫁給你一大家子給你們家當老媽子用的。
從娘家的小公舉變成了婆家的老媽子，這種心理落差帶來的內心酸楚是那些個大男子主義的直男癌無法體會的。
我老公還特別不講衛生，臟衣服臟襪子亂扔，有時候穿完直接放回衣柜里，過兩天又繼續穿。因為他不愛干凈導致我患上陰道炎長達十年之久啊，他還把責任推到我自己身上。
其實年輕時我就想過離婚，但我怕離婚沒面子，我媽也吼我：他這么孝順的男人你還要離婚？你要是敢離你就沒我這個媽！
離婚的事就此擱置。
現在兒子畢業了，我很想離婚，可他不同意，而且我也擔心自己50多歲了，離婚后就找不到合適的了。
感情？早已經被消耗殆盡了。我們的無性婚姻也已經持續了5年。心早就已經死了，連吵架都吵不動了，每天干脆當彼此是陌生人。
保姆式妻子、守寡式婚姻、喪偶式育兒說的就是我前半生的狀態吧。
我每天都后悔，覺得他全家都欠了我的。這種虧欠感，讓我滿身焦慮和戾氣。
如果一段婚姻關系總是需要靠其中一方的主動來維系著，那不如就算了吧。
一味的付出和一味的索取，都能將一段婚姻推向深淵。一段長久的婚姻關系，需要雙方的堅持付出。
03
一點都不后悔！
下輩子還要嫁這樣的男人
不幸的婚姻各有各的狀態，幸福的婚姻都是相同的模樣。
在好的婚姻里，他們只會感嘆相見恨晚，希望往后余生都是你。
@綿羊：戀愛3年 結婚8年 有聊不完的話題 把我寵得像個孩子
你問我后不后悔嫁給現在的老公？我后悔啊，我只是后悔沒早點嫁給他（此處省略一串竊喜的笑），我下輩子還要嫁給他。
像我老公這樣的男人都快絕種了吧？我舉幾個例子：
我們每天都有聊不完的話題。有時生氣吵架了，即便是我無理取鬧，他也會第一時間安撫我，道歉認錯哄開心什么的，流程一個都不落，不過事后呢，他會在我們關系恢復甜蜜時再和我理性地指出我哪里做的不好。
職場上遭遇委屈了，我老公會很心疼又霸氣地和我說：辭職吧，我會努力工作養你的。平時上下班也全都是我老公接送我，為此我至今都沒去考駕照。
懷孕生孩子坐月子，全都是我老公親力親為，洗衣做飯打掃衛生、喂奶粉換尿布洗尿褲他樣樣精通，我反而成了個失能媽媽。
生女兒時差點難產，我老公激動沖著醫生大吼：保大人！那一刻我覺得他帥呆了。
生活上，他不抽煙不喝酒，工資卡也全都交給我，只要一有時間就會陪著我帶我出去旅游。對我爸媽也非常孝順。
當然我也對他很好啊，畢竟好的婚姻是兩個人共同努力的結果。雖然我什么都不會做但我會耍嘴脾子呀，撒嬌、奉承、夸獎、崇拜，總之變身他的小迷妹。
要說我老公的不好嘛？一時還真想不出。唯一的缺點就是：把我寵得像個孩子。
他的至理名言：聰明的男人就是要把自己的女人寵得讓她再也離不開自己。
對此，我表示有點慌，不過確實已經離不開他了。即便他出差兩天，我也會含情脈脈淚兩行。
@小艾：戀愛6年 結婚7年 彼此相愛、互相成就
我們大學就開始戀愛，經過6年長跑步入婚姻，現在結婚7年了，感覺還是很幸福，每天都像是熱戀時期一樣，從不覺得后悔。
雖然我們是裸婚的，一手畢業證一手結婚證，沒房沒車也沒聘禮，但我們現在什么都有啦（房子車子票子，還買了別墅哈）。我們一路風雨同舟、相互扶持，自己打拼來的一切，心里踏實得很，在公婆面前也是底氣十足、相敬如賓。
我老公愛我勝過愛他自己，他一直都非常感恩我在他最困難的時候陪他一路吃苦一路打拼，現在先苦后甜了，他沒忘記當初的承諾，給我補辦了一個盛大的婚禮，今年剛生了二胎。
我老公算是新時代好男人了，在外拼事業，現在小有成就依然按時回家，還會給我做飯吃，早餐都給我做好送進臥室的。
我們每天都要親親抱抱說些甜言蜜語來互動，連我兒子都看不過去了，說我們整天給他撒狗糧，哈哈。
身邊經常有人問我秘訣是什么，我覺得吧，夫妻同心其利斷金，兩個人要心往一處想、勁兒要往一處使，互相尊重，彼此之間多些溝通和體諒，懂得換位思考就啥問題也沒有啦。
04
女人在婚姻中最渴望什么？
該如何在婚姻中實現自救？
婚姻好不好，看臉就知道。女人需要婚姻的滋養，嫁錯了人，得到的不是滋養，只會被抽干養分。
其實大多數人追求的美好婚姻不過是：簡單平常，你中有我，我中有你。
那些對婚姻感到后悔、失望的人，不過是因為現實和預期有所差距。就像她們說的：
“婚前各種浪漫和山盟海誓，婚后一切歸為平淡，總會有一些心理落差，這時候需要雙方一起調整，心態和標準都要調整，不能再用戀愛時的心態和標準來要求另一半。”
“戀愛時都只看對方的優點，結婚后長久生活在一起又都只看到對方的缺點，矛盾當然一觸即發，如果雙方都能多一些包容，用彼此的優點給婚姻加分，那也就不會有后悔了。”
“世界上沒有兩片相同的樹葉，何況是兩個不同成長環境的人，有一本書是《男人來自火星女人來自金星》，男女思維本就不一樣，相遇就是緣分，且行且珍惜吧。”
……
林語堂說：用愛情方式過婚姻，沒有不失敗的。要把婚姻當飯吃，把愛情當點心吃。
我們決定要嫁給一個人，或許只需要愛情和勇氣，而要守護好一場婚姻，就需要一生的全力以赴。
每一段美滿的婚姻中大多都需要有個“瞎子女人”或“聾子男人”，這不是要你一味妥協忍讓，而是在不觸碰底線的前提下盡可能接受對方的一切，包括缺點。
為什么有些女人不管嫁給誰都能過的怡然自得、甜蜜幸福？
因為她們把對生活和婚姻的期許都寄托在自己身上，而不是一味地要求對方來迎合自己的需求。
正如情感作家蘇岑所說：不期待也就不失望，不糾纏也就不受傷。其實，男人能給你的，都不是真正長久的。自己內心生長出來的快樂，才是一輩子的。當你不癡纏、不依附、不跟自己較勁……女人哪，嫁給誰都一樣 。
沒有愛情的婚姻是不道德的婚姻，僅有愛情的婚姻是不現實的婚姻。
其實婚姻中最好的狀態就是，把每一天都當做最后一天來用心經營。沒了期待落空的失落感，心中的滿足感就會大大提升，后悔便不再滋生蔓延。
來日方長，希望你我都能在認清婚姻的真相之后依然相信婚姻的美好，不急不躁、不悔過去、不畏將來，在婚姻的圍城里成為更好的自己。
愿你，想要的都得到，得到的會珍惜，得不到的都釋懷。
延伸閱讀：結婚三周年：關于婚姻的深度思考
人真的可以完全拋開外在影響，獲得絕對的理性、客觀和清明嗎？
站在結婚三年這個時間節點，我有了新的感觸：婚姻這紙契約，確實對人的觀念和行為有一定的約束作用。
舉個例子，當我對對方感到失望和不滿的時候，婚姻會讓我站在“we are a team”這個角度，去積極地面對和解決問題；而不是像戀愛時那樣，一邊沉溺于情緒，一邊在心里暗暗盤算著“要不要換個人”。
婚姻的本質是合作。
合作的基礎是什么？是價值交換。你對我有價值，我對你有價值。這個價值也包括愛，因為愛，其實也是一種精神和情緒價值。
那么婚姻的第二個約束作用，就是讓我有敬畏心，保持自身的成長和進步。
這種敬畏，再細細體察，其實也并不是對于失去的恐懼，而是對自己人格的要求。
過去有人問我，什么樣的人不會出軌？
再美好的婚姻，也會有厭煩的時候。是的。這就是婚姻制度的反人性之處。
人性的本能是喜新厭舊的。婚姻讓你獲得充足安全感的同時，也會讓你感到無聊，想要一點新鮮感的刺激。
可是，聰明的人，對自己人格有要求的人，會明白“有所得就必然有承擔”，會更懂珍惜，也更能理解自己“欲望和恐懼”的來處。
這也是為什么這一年，我在文章里多次強調，要看清自己的欲望和恐懼。
從來沒有一勞永逸的事。
在這個世界上，我們為學習謀生的技能，寒窗苦讀十幾二十年，披星戴月，殫精竭慮。工作之后，大半時間精力供奉職場，也依然在職業跑道上不停地學習和成長，以獲得安身立命之根本。
每一天都在奔跑，這是現實處境，是生存前提。
婚姻也是同樣。
三年前的8月5日，我們請假跑去海淀區的民政局領了結婚證。我現在依然記得那天空氣的味道，陽光灑在臉上的觸覺，斑駁的樹影，以及異常平靜的心情。
嫁了一個彼此相愛，又三觀相合的人，只是做了一個聰明的選擇。
并不意味著，就能永遠高枕無憂萬事大吉。
選對了，只是一個前提。在這個前提下，婚姻更考驗經營的智慧。
我是一個內心傲嬌的人，對婚姻的質量要求也很高，所以絲毫不敢懈怠。在這里，也想告訴各位一個秘密，你變得越來越好，你的親密關系也會越來越好。關系，從來都是兩個人互動的結果。去主動引領，不要被動等待。
結婚三年，我們一起經歷過很多難關。最難的時候，沒有互相責怪與遷怒，而是慷慨給予理解和陪伴。我覺得自己很幸運。
這里面當然有愛的成分；但我現在細細想來，依然關于兩個人的人格、智慧與價值觀。
要做一個聰明善良的人，也要嫁一個聰明善良的人。
如果你問我，現在和剛結婚時感受有什么不一樣？
不一樣的是，我覺得我們的鏈接感更深了，更能互相理解，也更包容彼此，和另一個人的生命盤根交錯，越來越扯不斷。
很多人覺得包容是一種無奈。其實當你深刻理解彼此的差異，理解每個人標準的不同，就能在無關原則的事情上，做到一笑置之。
舉個例子。《幸福三重奏》里面，有個橋段是蔣勤勤委屈哭了。陳建斌說自己會洗碗，會收拾，但是吃完飯卻要休息，不立即行動，而且做完的家務，蔣勤勤還要自己動手收拾一遍。
其實本質上，就是兩個人對家務的標準不同。這樣類似的小事，可能每個人的婚姻都會遇到。可是哪怕你對整潔度的要求再高，你也不能要求對方按照你的標準做事。充分理解差異，也要充分尊重對方和你不同。
婚姻中最重要的是鏈接感，也就是彼此能夠給予對方最重要的東西。
我覺得我們的鏈接感有兩個維度。
一個維度是價值觀的。價值觀相近，在一起有說不完的話，在“自我實現”這個人生最高級層面上，互相理解并支持。
另一個維度是共同的經歷。感情的厚度，一定是需要時間來沉淀的。我們一起生活，一起做事業，一起讀書，一起旅行。
很感恩那些共同走過的歲月，也期待著一起走過更多的春夏秋冬。
來源：悅讀（ID：yuedu58）、與爾同消萬古愁
