“你要乖一點啊，別太讓大人操心了。”
這是不少孩子都聽過的一句話。
似乎聽話乖巧一點，就能在少年時期一路開掛，成為“別人家的孩子”。
但做一個“乖”孩子，不一定是件好事。
前不久，某學校兩名初中女生，遭遇惡性霸凌。
不到4分鐘的時間，兩個女孩被另外兩名女子抽了36個耳光。
打人者毫不留情：“我今天就打你們倆了怎么著？”
而被打的兩位女生，除了委屈地問“我怎么你了你就打我”外，再也沒有別的反應。
沒有逃跑，沒有反擊。
或許是不敢，或許是習慣了受欺負，默默忍受欺辱的樣子，令人心疼且憤怒。
一位被打女生的媽媽說，事發后，孩子晚上睡覺時，都會驚醒哀求：“別打我別打我”。
惡時刻都在發生，做個乖孩子，真的有些“危險”。
01
“被迫乖巧”的孩子生活有多糟
說來有趣，在古代，“乖”的本義是“違背”，脾氣“乖戾”，不是夸“脾氣好”，是你說性情反常，有意違抗世俗常理。
如今，“乖”成了“聽話懂事”的代名詞。
但一輩子乖巧不反抗的孩子，要咽下多少委屈？
永遠是吃啞巴虧的那一個，永遠把別人的情緒放在自身意愿前面，即便利益受到侵犯，也不敢吱聲……
其實，困難之中，人有時并非真的“無助”，而是“習得性無助”。
“習得性無助”是美國心理學家馬丁·塞利格曼提出的概念。
在動物實驗中，他將特定的聲音與電擊行為聯系在一起。
只要蜂音器一響，困在籠中的狗就遭到難以忍受的電擊，多次重復。
某次，實驗人員在蜂音器響后，沒有打開電擊器，就把籠子打開了。 結果，這只狗非但不逃，反而不等電擊開始，就倒在地上呻吟顫抖。
這就是“習得性無助”：
原本有機會主動脫險，卻被動地坐以待斃，因為它就是這么被“訓練”的。
這和乖孩子的行為模式驚人地相似：
遺忘了反抗的能力，下意識默默承受傷害。 以致逐漸失去了真實表達情緒、明確提出意愿的能力。 無法想象，那兩個被扇36耳光不敢反抗的女孩，曾經還有過多少次類似的經歷。
乖巧不是壞事，懂事也并不一定要靠受委屈實現；
但前提是，在孩子們的乖巧懂事里，必須有點鋒芒。
02
保護孩子更要讓他們學會自保
成為被霸凌者并不需要有什么特別的原因。
為人父母，更不能把所有孩子都預想成“天使”。
前不久，某學校流傳出一段視頻：
幾名學生一起踹一個小女孩，把腳放在女孩頭上踩。
隨后，這些學生又以同樣的方式對待其他幾名小女孩，并脅迫他們跪下喊“爹”、“娘”。
青春期的孩子，心思時常像天氣一樣難以捉摸，有時不經意的一個動作、一件小事，就能夠讓某個人成為被群起攻之的對象。
法國心理學家麗茲·巴多里在其著作《安撫孩子的藝術》一書中指出：
有些孩子欺負別人時，并非完全為了給對方造成傷害；
而僅僅是想知道，被欺負的孩子底線在哪里。
你一味退讓，只會讓人把你當成可以隨意欺負的“軟柿子”。
最好的處理方式，就是在第一次受欺負時，就用語言或行動告訴他們：“我不好惹”。
不是鼓勵以暴制暴，而是要有主動保護自己的意識。
一個人是否容易被當成“軟柿子”，最初可能取決于TA的體格、實力、背景、氣場。
但最終，決定一人是否“持續”被欺負的因素，卻是被欺負后的反應。
一味妥協不是美德，我們不鼓勵孩子欺負別人，但一定不能失去反擊的能力。
03
活得帶點鋒芒并不可恥
馬伊琍曾在直播中談及自己失敗的育兒經驗：
后悔把孩子教得太乖了！
女兒愛馬和幼兒園小朋友玩過家家時，別人總想當“媽媽”，讓她當“寶寶”，愛馬心里不愿意，她也想“媽媽”。
馬伊琍就建議說：“你可以和那個小朋友約定，讓你下次當媽媽，要讓她知道這樣是不公平的。”
沒想到愛馬回答：“我不敢。”
一句“不敢”，扎了無數家長的心。
過分嚴格的家教，可能教出了文明禮讓的孩子，也可能讓孩子再也不敢說一個“不”字。
有時候，“乖”可能只是假象，是壓抑自己真實喜怒哀樂后的“偽裝”。
不懂反駁，卻又疲憊不堪，最后只能配合表演，和父母變成了“最熟悉的陌生人”。
微博上，有人寫下這段培養“乖孩子”教育思維的控訴：
在她眼里，“乖”已然成了一種壓迫和限制。
所以想勸一勸父母們，別讓這樣的遺憾和悲劇在自己孩子身上重演。
其實這也并不難：
其一，允許孩子勇于表達自己的真實想法，哪怕聽上去不太好，或者有點“糟糕”的想法。
多一些自由成長的空間，少一點獨行專斷的否定，尊重孩子思維與視角的多元。
因為成長這條路，注定要通過不斷的探索與碰撞，才能打磨出更好的自己。
其二，學會讓孩子重視自己的真實需求，并真誠與大人們溝通。
太乖的孩子，往往很早就學會了遷就大人而壓抑自我。
想買的衣服玩具，想看的書籍動畫片，都“聽話”地沒買也沒看。
為了贏得大人的贊許，一味地藏匿真實的需求與自我，或許將來在其他感情中，也會“有口難開”。
其三，當孩子受到欺負時，一定要教孩子學會正當反擊。
據2017年聯合國教科文組織發表的《校園暴力和欺凌》中的數據顯示：
受欺凌后，只有不到40%的孩子會選擇告訴成年人。
敢于說出事實來反抗的孩子，并不占多數。
《開講啦》節目中，主持人撒貝寧曾問犯罪心理學教授李玫瑾：
“孩子被欺負了，你會支持他打回去嗎？”
得到的回答果斷又霸氣：“肯定會啊！”
活成一個“不好惹”的人，善良帶有鋒芒，這并不可恥。
正確的反抗，即是漂亮的自救。
越早亮明你的態度與底線，或許，越能讓你遠離深淵。
