你與伴侶的關系，就是你與母親關系的影子
以心理發(fā)展來看，我們人生中的第一個三角習題是我們與父母的關系。
我們從出生開始就扮演了一段關系中的第三者，所謂嬰兒的全能感就在于我的世界為中心，你們都要繞著我轉以我為主，我餓了渴了倦了膩了，都有一個全能的照顧者（暫且稱母親）以心電感應來理解我，我不用開口不用說，母親就知道我需要什么。這種全能感是一個嬰兒初始的自戀。
然而成長過程中這股自大的自戀感，會隨著需求及期待不全然能被滿足，而伴隨著對自己的挫敗感以及對分裂后的壞母親的恨意，而對壞母親的恨意又會產(chǎn)生對好母親的愧疚，于是成長過程中我們開始處理心理上與母親的分離，找尋替代的母親形象。因此與伴侶的關系，有很大成份來自于我們與母親關系的影子。
而與異性家長（在這稱父親）的互動也會影響著我們日后與伴侶的關系，如果一個女兒從小能被父親寵愛，那么這個女孩就能相信自己是值得被愛，而建構起能夠相信世界及自己的能力；反之若是從小在父權制度重男輕女的家庭長大的小孩，則會習慣性地扮演卑微、被貶低、被傷害的受害者角色，在伴侶關系中也會把與父親關系的影子帶進來。
因此有很多在關系中委屈自己的女孩，并沒有意識到自己其實很習慣扮演屈就滿足他人的角色，背后是因為想要得到兒時欠缺的被接納、被認可的愛，而在伴侶身上尋找失落的父愛。
無論是渴求或逃避與父母關系的影子，在伴侶關系中我們不難發(fā)現(xiàn)自己對父母的認同或反向認同。
舉個例子來說，如果未完成母嬰分裂階段的成人，會如期待理想化母親對我們那般，滿足我們說與未說的需求及期待，這時的自戀需要無法如成人般理解伴侶也是一個個體，是無法如理想母親般事事以我們?yōu)橹行膩頋M足我們的。
因此若伴侶無法滿足我們的需求，則容易向外發(fā)展找尋另一個我們以為能滿足我們部分未被滿足的需求的對象，第三者因此而產(chǎn)生。
其背后有可能是因為尚未走向自我個體化，還在與理想化母親糾葛的階段；亦或是童年時期未被滿足的需求，帶到成年期向伴侶索討，期望伴侶能補足當年喪失的部分，而若伴侶無法如期達到，則會發(fā)展出其它關系；甚至是兒時與母親的依戀關系不穩(wěn)定，而導致于成長后在伴侶關系中深怕被拋棄或拒絕，而不斷發(fā)展無法深入的新關系。
我個人很認同梅蘭妮．克萊因（Melaie Klein）的客體關系理論，她說：
「沒有一個孩子的心能免于恐懼和懷疑，那是因為我們曾經(jīng)是那么的弱小，我們用柔弱完全需要母親照顧的身體去感受世界，而世界對我們來說則是常常存在著傷害的，因為我們無法讓世界屈從于我們的需要。當我們的需要受到挫折時，我們也就不可避免地感受到被傷害。」
這也就造就了每個孩子發(fā)展出抵御傷害的各種方式，在關系中就形成了各式各樣的問題。
當我們去愛的時候，需要我們有能力信任自己，相信自己是值得被愛的，同時也相信愛的喪失不是致命的。
每個人的內心，都有一個等待被滿足的嬰兒
一個人的性格及心理發(fā)展與嬰兒時期與母親的關系極為密切，到底一個人「沒有安全感」或需要「依附」在他人身上，是什么樣的一個心理運作呢？
以克萊因的理論看來，「巨嬰現(xiàn)象」是年齡隨著時間增長，但內在的心理卻沒有跟上生理的發(fā)展而成長，還是停留在嬰兒時期。如果我們以一個剛出生的嬰兒來看，就能明白嬰兒期的自戀是如何形成。
生命初期所有生存條件必須仰賴主要照顧者（母親），嬰兒只覺得餓了、累了、排尿排便不舒服了，而哭鬧發(fā)出聲響。而母親會即時前來滿足嬰兒的需求，因此母嬰幾乎是如同嬰兒還在媽媽肚子里一樣，臍帶相連，共生共存。這是一個嬰兒式的自戀期，并沒有客體與主體的分辨，世界是繞著嬰兒轉，一切自我中心的。
對于一個成年人，如果一直處在嬰兒般等待無條件被滿足時，那會是痛苦的，因為他人有各自的難處及處境，無法隨時滿足這個巨嬰。而巨嬰因為他人的不滿足自身需求，而感到無價值感及羞恥，因此會更加自戀地指責、控制、發(fā)怒或自傷來攻擊對方，造成自己與他人的痛苦。
如果一個人的內在嬰兒未曾被好好對待，那么這可能會持續(xù)一生影響著這個人的生命狀態(tài)。也許因為沒有被滿足過，所以退縮、害怕再度被傷害，而感到孤獨且無助，形成討好型人格。
這類人會以犧牲自我需求來滿足他人，因為這樣就不必正視自己內在那些從未被看見及滿足的需求。也有可能因為沒有被滿足過，而內心充滿憤怒，為了保護自己而觸發(fā)敵意的防衛(wèi)，不信任自己、他人及這個世界，而形成攻擊性人格。
這類人會以競爭、輸贏、努力達成目標來替自己過度彌補沒有被滿足的需求。然而底層的真實情緒，還是那個沒有體驗過被安全、愛護的小嬰兒。當然也有可能因為沒被滿足過，而內在呈現(xiàn)混亂茫然的狀態(tài)，無從分辨自己要的是什么、想成為什么、能獲得什么、需要去照顧自己什么，甚至真實被傷害時能否意識到自己是否有權力拒絕，而形成疏離型人格。這些人格的形成對外雖是討好、攻擊及疏離，但其實對內是切割掉自己真實的感受。然而，那些不被允許存在、被驅逐的感受，需要被我們認領回來。
每一個重復出現(xiàn)的痛苦背后，都帶有一份早年的心靈傷痛。
不曉得大家有沒有聽過恒河猴的實驗，這是一個研究依戀關系的品質如何影響一個人的生命發(fā)展及成長的心理學家哈洛（Harry F. Harlow）所做的實驗。
實驗內容為隔離一個出生沒多的恒河猴，把它和兩個假的猴媽媽關一起，一個是布做的，另一個是鐵絲做的。小猴子會去找布媽媽依偎，即使奶瓶（生存需求）放在鐵絲媽媽那邊，小猴子吸吮完奶就會再回到布媽媽身邊尋求情感慰藉。
當受到驚嚇時，小猴子也會跑到布媽媽身上尋求安全的依靠，并調節(jié)自身情緒的穩(wěn)定。哈洛更進一步的實驗是把布媽媽暗裝了機關，會對小猴噴出冰冷的水柱及發(fā)射鋒利的鐵釘（對孩子的傷害），然而令人感到悲傷的是，即使小猴子被布媽媽攻擊受到驚嚇，但是在心理層面上已建構與布媽媽的依戀關系，因此就算被攻擊會不放棄地一再投向布媽媽的懷抱，尋求想要的依偎及依靠。
以這個實驗我們可以得知，孩子若是在早年受到父母的傷害，無論是以控制孩子行為為名的肢體暴力，或是剝奪傷害孩子原本該信任世界信任父母的情感創(chuàng)傷，亦或是在自身尚無能力學會調節(jié)自身情緒之外還得承接父母的情緒甚至是責任時，內心必定會經(jīng)歷強大的情感沖突與矛盾：我到底該恨這個傷害我的父母，還是愛這個傷害我的父母？
我聽到的很多故事里包含我自身，孩子一生渴求的，是一份來自父母的愛。那是一份能夠支持自身，安穩(wěn)地活著的愛。然而，很多的我們并沒有擁有這一份能支持自己安全的保障，因此在自我療愈這條長期的道途上，總是傷痕累累、焦慮恐慌及疲憊不堪，甚至切割掉自己對于情緒的感受，卻在親密關系及人際關系中，再度浮現(xiàn)熟悉的基調，再次與自己兒時的創(chuàng)傷相遇。
與父母的糾葛難解，是因為當我們回去與父母訴說當年的創(chuàng)傷感受時，父母會認為是對他們的控訴與指責，反過來也會有父母自己不被理解的委屈或無助，而由父母這反過來的情緒或抱怨，更是切斷及否定了我們的痛苦，而更強化原本的痛苦體驗。
因此在這樣的思維中，就容易落入：我說的有道理，就是你做錯；或是你說的有道理，我就不應該痛苦。
然而事實是，我的痛苦是真實的存在，但那并不代表我無法接受不完美的你有你的難處。對方有痛苦，也并不表示自己的痛苦是要被消彌的。
只有當自己能意識到痛苦的存在，且把自己的痛苦認領回來時，療愈才能發(fā)生，并且還給生命該有的心靈自由。
最后，邀請你對自己內心的小孩說：
親愛的自己：「沒關系的」。
當你犯錯時，沒關系，錯誤只是個能夠改變調整的契機；
當你沮喪時，沒關系，面對陰影是走向光的那條路；
當你焦進時，沒關系，焦慮是個發(fā)現(xiàn)擁有自由選擇的珍貴品質；
當你失去所愛時，沒關系，人生中學會接受失去，是一種獲得；
當你感到孤獨時，沒關系，我會一直陪著你。
---心靈僻靜花園
本文作者-心靈僻靜花園
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