孩子早上不起床，怎么喊都不動。
起床后非要穿不合時宜的衣服，怎么說都不聽。
吃飯時東挑西撿，就吃一點。
晚上寫作業時，磨磨唧唧，怎么教都不會。
……
這種場景是不是很常見？父母是不是經常因為這些問題發火？事實上，父母在面對孩子時，總會陷入生氣、發火的窘境。就算我這個天天研究如何教育孩子的，在面對孩子時仍熱有時候控制不住脾氣。
但是每次對孩子生完氣、發完火后，父母又不由的陷入深深的自責中，覺得自己這樣做對孩子不好，傷害了孩子，是一個失敗的父母。為了彌補自己的錯誤，于是又開始跟孩子道歉，承諾下次不再犯這樣的錯誤。但真到下一次在遇到同樣的場景時，父母仍忍不住對孩子發火。
父母于是更加自責了，因此購買各種育兒書籍，學習各種育兒知識，聽各種大V講課。但是盡管付出了這么多，父母發現自己仍然控制不住自己的情緒，開始陷入深深的自我懷疑中，覺得自己是個失敗的父母，變得患得患失，束手束腳。
父母之所以這么在意自己生氣發火，源于每個父母心中都有一個完美父母的夢，都希望自己成為最完美的父母樣子。過于的祈求完美，使得他們對自己設定了過高的標準，因此也就普遍處于焦慮中了。
但是父母們都忽略了一個事實：父母也是人，而不是神。
現在人們對父母要求太高了，以至于父母對自己也提出了太高的要求。總想把自己變成完美父母的樣子。
完美的父母應該是充滿耐心的，對孩子不打不罵，用尊重理解的方式教育好孩子。正因為基于這種觀點，所以每當父母對孩子發火后，就會忍不住后悔、懊惱。責怪自己不是一個好媽媽，怎么情緒控制力這么差，怎么這么容易發火？
追求完美父母的心過于強烈了，以至于父母們都忘記了：自己是人，不是神。
父母首先是一個人，然后才是父母。是人就應該又七情六欲，就會有喜怒哀樂，因此當他們面對生活中的種種煩惱時，就應該會忍不住發火。不發火才怪呢。
我記得在之前看過的一個因為孩子寫作業而被父母打罵的帖子下，有人回復到“都說要照顧孩子的心理感受，那誰管我的感受？”
是啊，只關注孩子的心理感受，難道父母就沒有心理感受了嗎？我自己都快要被氣死了，我還顧得上孩子的感受。所以我們在面對孩子時，會忍不住想打罵他們，甚至一腳踹死他。但這并不是我們不喜歡孩子，不對他好，只是我們此時被我們正常的憤怒情緒所控制，我們本能的會先保護自己，因此會先發泄情緒。
不是我們父母不夠好，這只是任何正常人都會表現出來的正常正常反應。所以父母為此自責，是自己給自己找麻煩。只有當哪天真的不是人，變成神了，才不會受情緒所控制。
事實上，正因為父母自己的情緒都接受不了，才更愛對孩子發火。
父母面對孩子容易發火，很大原因就是因為孩子不講道理，總是無理取鬧。
比如孩子大半夜了非要吃蛋糕，家里又沒有，逼著父母出去買，不買就又哭又鬧。父母這時候跟孩子擺事實講道理，說“晚上沒有賣的”、“明天給你買”等等，都不管用，于是父母就開始發火了。
之所以孩子不講道理，是因為孩子很容易就陷入自己的情緒或感受中，因此他們聽不得道理。就像成人在生氣發火的時候也不講道理一樣，只不過孩子情緒控制能力弱，更容易陷入這種失控狀態。被情緒控制時，當然也就不講道理了，孩子也就無理取鬧了。
面對孩子的無理取鬧，我們經常講的一個詞語是“共情”，就是接納孩子的情緒，從而盡快的釋放孩子的情緒，讓孩子回到理智狀態。相信很多父母對著名詞都不陌生，但是他們會發現，這個詞語說起來容易，做到卻不容易，他們經常無法跟孩子共情。
因為對于過于追求完美的父母來說，他們自己的情緒、感受都接受不了，他們又怎能接受孩子的情緒、感受？顯然不可能。他們看到自己的負面情緒都想扼殺，還會容忍孩子的負面情緒存在？
只有父母首先接受了自己的負面情緒，他們才能更好的控制情緒，也就才能做到接受孩子的情緒。做到接受孩子的情緒，才能做到“共情”。做到了“共情”，孩子才更容易恢復理智。孩子恢復了理智，也就更容易講道理。能講道理，當然父母也就更少的發火了。
所以，我們會發現，越是追求完美的父母，反而越控制不住自己的情緒，越控制不住情緒，他們就越焦慮，越焦慮越接受不了情緒。于是，他們就陷入了一個惡性循環。
說到這里，父母應該可以接受情緒了，那是不是就代表以后遇到孩子問題就對他們大吼大叫、隨意發火了呢？
顯然不是。難道你會因為大街上別人踩了你一腳，你生氣了就可以上去給他一刀？有情緒是正常的，但是如果隨意的發泄情緒卻是不正常的。
所以父母應該做的不是逃避情緒，而是學會如何正確的發泄情緒。
這里給大家提供一個方法，合理運用保證有效。
父母肯定也學過很多控制情緒的方法，比如深呼吸、轉移注意力、隔離等等，但是大多數時候并不管用，這是因為我們已經陷入的情緒控制中，失去理智了。而上面我們所學的方法卻是需要我們在理智狀態下才能發揮作用。這就陷入了矛盾，當然也就不管用了。
如果有一種方式讓我們恢復一點理智，意識到我們現在處于情緒失控中，那么我們就可以采用上述的方法來控制情緒。因此問題的關鍵是如何讓我們才盛怒中重新恢復理智。
有一個方法，其實很簡單，就是采用“警告法”。我們建立一個標識物，當我們在情緒失控時，這個標識物的出現立刻警告我們，提醒我們：你現在處于情緒失控中，需要冷靜。
標識物可以是孩子的語言，比如“你現在失去理智了，你需要冷靜”；也可以是一個物品，比如項鏈、吊墜，我們賦予它特殊的“警示”含義，當它出現時，父母就應該閉嘴。
我更喜歡用一個物品做“警示物”，交給孩子，就相當于給孩子了一個“尚方寶劍”。當我忍不住生氣的時候，孩子便可以拿出來保護自己，讓我閉嘴，安靜會。當孩子拿出來時，我為了信守承諾，再大的火也得憋著，不然我就言而無信了，以后再教育孩子就沒有威信可言了。我就會暫時的安靜，尋找別的方式把情緒發泄出來，而不是發泄到孩子身上。
