今天，我想結合微信后臺近期收到的相關問題，再聊一聊。
有育兒問題，請給我發信息。
靜觀育兒微信上，一位媽媽發愁地問：
我家公婆太慣著孩子了。我給孩子定規矩，他們就在背后破壞規矩。我說不能給孩子吃那么多糖，他們就背著我給孩子買糖吃，并且還經常聯合起孩子一起來瞞著我！對于這點我真的特別惱火！跟他們說了很多回這樣下去，會把孩子慣得沒一點規矩，可是說不聽啊！說真的我都無語了。求助！
其實，從這位媽媽的描述中，我讀到的重點不是她的公婆行為如何，也看不出她的孩子到底受到了來自隔代撫養怎樣的負面影響，只看到感嘆號的接連使用，以及明顯傳遞出的焦慮情緒。
所以，其實不是爺爺奶奶給孩子吃糖讓媽媽焦慮，而是爺爺奶奶“背著”、“瞞著”的方式，讓媽媽有不適感。于是，表面看是個”糖果事件“，細究起來，更像是媽媽和爺爺奶奶在進行一場“孩子爭奪”戰。而且在這場爭奪戰中，這位媽媽有著失控感。
我能給出的建議是：
第一個，媽媽需要體會下自己的焦慮來自何處。
看起來在這場隔代教養關系中，最不舒服的不是孩子，而是媽媽。也許媽媽可以試試，跟孩子立更加靈活的規矩，而不要太多的“你必須”、“你應該”、“你只能”。若媽媽立規矩，不是基于尊重孩子需要，而是源自自己的控制欲，那么我認為，爺爺奶奶的存在反倒能夠起到緩沖作用。對孩子倒是好事。
第二個，如果媽媽夠好，爺爺奶奶真不好，也沒那么要緊。
母親和孩子之間的天然聯系，是誰也取代不了的。沒人有能力去和一位母親競爭她的孩子。只要媽媽與孩子相處的時間里，能夠做到情緒平和，能夠看見孩子的需要，并給予孩子應有的尊重和恰當的滿足，那么，孩子的核心人格就會是有能量的，且有自己的邊界和分寸。這樣的孩子長大，不怕他沒規矩。
第三個，如果一個家庭里永遠只有一個統一的聲音，比如大家都只聽媽媽的，完全照著媽媽說的做，其實想想也挺可怕的。
我們至少要讓孩子看到，對于一件事情可能有很多維度的看法，孩子的思維發展一定是從一個單一維度發展成一個雙向的維度，再發展成多維度的。
譬如說，小孩子剛開始的時候對一個人的判斷，就是他是好人還是壞人，這就是一個單一的維度。再長大一點的時候，他可能就能意識到這個好人也可能做壞事，這個壞人也可能做好事。再長大一點的時候他會發現，還有一些人他的動機可能是好的，我是想做一個好事，但是結果變成壞事了，那這個人到底是好人還是壞人呢？
孩子的思維方式不斷地在發生變化，發生變化的前提是什么？他可以看到、聽到、感覺到，更多的、不同的聲音。他只有接收到這樣的信息，他才能慢慢意識到，原來這件事情還可以那樣去看，原來那件事情還可以那樣去理解，那么他的思維發展的維度就會越來越豐富。
我也承認，老人家身上的確會有這樣那樣的問題。我也曾經為這些問題發過愁。我的應對辦法是，我不去指望他們能夠改變。寧愿花時間讓自己變得更具包容性，也不期待別人來配合自己。所以，在隔代教養的沖突中，媽媽的態度和對孩子的高質量陪伴很關鍵。
最后，我想再講講另外一位媽媽的例子。
這位媽媽的父親不太會跟她的兒子相處，喜歡說一些嚇唬孩子的玩笑話。比如說，你媽媽這次出去就不回來了。你媽媽不要你了。你要是走了就不要回來了。諸如此類。
有一回，媽媽心情不佳，對于父親再次這樣逗弄孩子有些惱怒，于是當即對孩子說：
你外公老是這樣，你不用聽他的。
孩子回答說：
我知道的，他是這樣說話的，他一直就是這樣跟我玩的呀。
因為孩子在媽媽的高質量陪伴下，早早就知道了，媽媽愛我。媽媽一直都會在，不會丟棄我。所以，任何別人開得玩笑話，他都不會信。
你看，千樹萬樹，都不如媽媽的這個根。
關于父母如何更好地陪伴孩子，還可看我們的舊文：
一些家長反映，孩子在父母和老人面前判若兩人，根源還是父母導致的，就此，我在下面的視頻中具體談到：
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