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霧霾，是現在讓很多人談之色變的東西。

身處霧霾中的我們，很難看清對方，并且，它會影響我們的健康，尤其是老人小孩，引發呼吸系統疾病的同時，增加患上惡性腫瘤的危險。

有誰喜歡霧霾嗎？應該沒有吧。

因為在霧霾的環境中呼吸，我們整個人都特別特別難受。因此，在朋友圈經常看到很多朋友南下或郊區躲霾，換個篩子，又回原來生活的地方繼續呼吸。

對于中國家庭的霧霾，我想說這幾點：

什么是混亂不堪？

每個家庭成員都有各自的角色和功能，且人與人之間都是有邊界的。

混亂不堪主要指，邊界不清，角色和功能混亂。

在這種關系里，大家是一榮俱榮，一損俱損的。

中國人的家庭意識非常強，你的事是我的事，我的事是你的事，人與人之間的關系是比較混亂的。

哪怕有的孩子成年后組建了自己的小家庭，原生家庭中的父母和長輩仍要參與進來，出主意，做安排，指手畫腳，干擾小家庭的正常氛圍。

中國的婆媳大戰也是家庭中的關系混亂和邊界不清造成的。

邊界是指，我的事是我的事，你的事是你的事。

接待過很多來訪者，他們談到自己的家庭時，很多都帶有失落，悲傷和憤怒的情緒。

有一位來訪者，他父母希望他大學畢業后回到老家當公務員。事實上，他在外面的城市已經有了一份蠻不錯的職業，做的也不錯。

但是他父母總是千萬百計地說服他回家工作，他拒絕了他父母很多次，最后，父母使出了殺手锏：當年，你爺爺奶奶生病的時候，我們從另一個地方趕到家里，差點延誤了他們的病情。

那一刻，他心里很難過，想到父母以后老了自己不在他們身邊該怎么辦？

于是，他回到了老家。

但發現，自己所學的專業以及各方面都沒辦法在工作崗位上施展，十分郁悶。每天都是心不在焉的狀態，身體在做著父母安排的工作，心早已飄到九霄云外去了。工作時，自身能很明顯地感覺到抗拒。

他們家為此鬧了家庭矛盾。

他還是離開了父母，去了另一座城市工作，也找到了自己滿滿的存在感。

這則案例的結果比較好，因為他父母還允許孩子這樣做。

我一直認為，內心非常強大的父母都是能請孩子們離開家的。

我一直認為，真正和睦的家庭是這樣的：爸爸做爸爸的事，媽媽做媽媽的事，孩子做孩子的事情，每個人的功能都是非常完善的。

我們老家有一句老話，叫“若要好，老敬小”。

意思是，作為長輩，如果能很好地成全自己的孩子，這是長輩對孩子真正的愛。

我覺得我父母對我是愛的。

他們現在70多歲了，對我說過最多的一句話是，“我們現在沒辦法幫到你太多，但我們努力讓自己的身體保持健康的狀態，這樣，你在外面工作的時候，更安心些，也更省心些。”每當我回想起父母說的這句話，內心就充滿了感動，能感受到他們對我滿滿的愛意。

家庭的架構就像一棟房子的框架。

如果父親沒有行使父親的功能，那房子的某一部分肯定是坍塌的。

最好的家庭結構是三元，即爸爸，媽媽，孩子。

一旦家庭結構只有二元，如孩子跟媽媽黏得很緊，父親被家庭邊緣化，或孩子夾在父母中間，根據要求，一會跟這個親近，一會跟那個親近，這種二元結構模式基本上呈對立的狀態。

在失衡的關系中成長起來的孩子，在日后的生活中，很難找到相對平衡的精神狀態，總充滿著深深的焦慮感。

孩子小的時候，經常被大人問到這個問題，“你是跟爸爸親？還是跟媽媽親？”其實，對于孩子來說，爸爸媽媽都是他們最親近的人，如果硬要求他們選擇其中一個，孩子的內心中肯定會對另一個特別愧疚。

在夫妻關系不和諧的家庭中成長起來的孩子，可能內心有自卑感。

原因很簡單，夫妻關系失和后，孩子可能做父母的父母，替代父母的功能。但孩子終究是孩子，事實上，孩子不可能做到父母的父母。現實中的挫敗也在告訴他，“你做不到。”慢慢地，他把做不到拯救父母泛化到自己對很多事情都做不到，形成自卑感。

尤其是特別弱的父母，對未來充滿了太多的恐懼，無意識中把自己的渴望投注在孩子身上，希望孩子幫父母完成。

曾經有一位朋友，這樣夸獎我的孩子，“你的孩子很厲害，學習，性格等各方面都很優秀，你一定為他感到驕傲和自豪吧。以后你年紀大了，他能力又這么強，不怕沒人給你養老了。”

當時，我很認真地回答他，“我的人生過的還不錯，不需要靠自己的孩子，將來不管他做怎樣的選擇，我都尊重他，成全他。”

我傳遞給孩子的信息是，“你想做什么就盡量去做，只要是對社會，對他人，對自己有利的事，老爸一定無條件地支持你，盡我的努力給你力量。”

我的孩子不需要承擔我的東西，或承擔我給與他的東西，只要他做好自己就可以了。

就像我前面說的，父親是父親，母親是母親，孩子是孩子，這樣的家庭結構是比較穩定的。

焦慮的產生，一方面是因為社會發展太快，很多事物給人一種焦慮的感覺。

有人說，現在的中國已經進入到認同精英的社會。

這是社會發展必然經歷的過程。

認同精英，給很多人帶來了一種非常強烈的焦慮感：我必須特別優秀，找到適合自己生存的地方，為了達到這個目的，我一定要做很多努力，否則，落在別人后面，不如他人，那就太糟糕了。這導致，別人的成功，襯托了我們的失敗。相比之下，我們感到了無形的壓力，這種壓力逐漸變成焦慮。

一方面，現在的生活節奏蠻快的，爸媽焦慮孩子未來有沒有出息，況且，現在優質的教育資源，醫療資源等都集中在少部分地區，競爭肯定是非常激烈的。

當然這跟社會保障體系有關，也跟我們的世界觀有關。

另一方面，中國以前是多災多難的，國家集體無意識中傳承著焦慮的基因。

朱建軍先生曾寫過一本書《焦慮的中國人》，里面談到，焦慮的感覺會傳遞給身邊很多人。

孩子的焦慮主要來自于學業，如，高壓的狀態，父母和老師以及學校各方面的緊張。有位媽媽看到孩子晚上十點還沒做完作業，既心疼又焦慮。在這種情況下，如果媽媽能幫孩子承擔一些東西就不一樣了。

我非常欣賞那些對于學校布置的作業，看到有過分和不合理的地方，少許的家長站在孩子的角度，果斷拒絕。可惜的是，大部分的中國家長對老師的尊敬已深入骨髓，挑戰老師的權威幾乎是稀有的事。

事實上，老師也是人，不是神，他們也可能做出一些過分的事，你們覺得呢？

這里的“看見”更多的是用心感受，而不是用眼睛看。

中國的主流文化是群體，一個人很少被當做獨立的個體來看待，因此，我們很少表達自己的情緒和感受。當個人的價值觀和群體主流的價值觀發生沖突時，一般情況下，個體要服從群體。

個體為什么要服從群體呢？

因為我們的生存，價值，表現的評定等很多方面都特別依賴別人。

“在家靠父母，出外靠朋友。”

個體無法獨立存在，我們必須跟其他人連接成緊密的關系，相互依賴，這也形成了一種文化氛圍。

在這種環境下，我們很難看見對方，因為一旦我們承認了對方的悲傷難過，我們就會特別焦慮和不安。另一方面，即使是獨生子女，父母也會無意識地制作競爭的模式，如，鄰居家的小孩。

其實，將我們的孩子跟隔壁家的孩子對比，容易帶給自己家的孩子很強烈的不安感。似乎自己沒有達到父母理想的目標，自己就是無意義的，不會被父母認同。

當我們因為恐懼或害怕去做一些事情時，成就的動力是很強的。但我們若因追求某種成就去做一些事情，這種動力就很弱。所以，按照人趨利避害的本能來說，我們在做的事情，更多的是為了避害。

孩子考試得了一百分，父母夸贊道，“孩子，你好聰明啊。”

這句夸獎只承認了孩子的聰明，而聰明這種東西，相對來說是天生的。而且這句話根本不是鼓勵。因為對孩子來說，自己的努力沒有被父母看到。孩子會感到，如果有一天我不聰明了怎么辦？

如果我們不能真正很負責任地，主動地，積極地追求自己喜好的人事物，相反是被逼無奈的，那么，也可以說，彼此間沒有看到彼此。

當然，這也跟文化中的虛偽有關。虛偽是指沒辦法真實地表露自己，顯得很不真誠的樣子。

A媽媽明明看起來看難過，當孩子問她是不是在難過時，媽媽否認了。

本來，孩子只需擔心媽媽因為什么事悲傷就可以了，但現在他又要重新思考，媽媽到底有沒有在悲傷。在這種環境氛圍中成長起來的孩子，會很敏感，不安，沒有真正體會別人的能力。

同情和共情屬于兩種概念。

同情別人是一種自戀的情感。

共情是一種能力。

如果沒有被看到，個體存在就會被剝奪，然后我們需要滿足群體的利益。所謂的群體利益，可能是家庭利益。

在人與人之間特別依賴的情況下，我們變得越來越挑剔，越來越苛刻。換言之，你越依賴別人，就越對別人苛刻。理由是：當你越覺得自己無力，你就越渴望別人來滿足你很多的需求。你很依賴對方，那么，你對對方的要求就會特別高。此時的溝通不是為了溝通，也不是為了表達自己的感受，而是在表達對別人的要求，想改變對方。

這種溝通方式，我們從小耳濡目染，漸漸地，也認同了這種方式。

一開始，溝通的雙方，立場就是對立的，我認為我說的對，你認為你說的對，最后，溝通變成了諜戰片和戰爭片。說到底，這也是人與人之間邊界的不清晰導致的。在沒有邊界的關系里，我們好像看不得對方難受，總想著過度承擔，對方難受，我們更焦慮。

這也是缺乏共情能力的表現，我們不允許對方表達自己，如果靜下來聽了對方的溝通，我們會有一種傷害性體驗的感覺。

溝通中的兩人經常在搶話說。

話語權實際上是一種權利，誰說話代表他擁有某種權利。權利之爭的關系，一定是競爭和對立的狀態。

在孩子成長的過程中，如果沒有給予他們一種很好的權利意識時，他們就很難維護自己的權利。替代的，他們會用另一種方式去顯示自己的權利意識，如很高深的語言，暴力。

成全對方的價值，代表對對方價值的肯定。

在很講究對錯和道德的中國家庭里，我們的價值體驗并不好。

例如，孩子為家里做了一些事，父母夸獎孩子，“這不是你的事情，你也做了，真的太好了，你真乖。”

孩子聽了很高興，但父母沒有意識到，孩子在家庭中也有他的責任，如果能肯定他的價值，意味著孩子已經是家庭中的一員了。孩子在為家庭做貢獻，看到這一點，是對孩子價值的承認。

個體要服從集體，我們要為別人好，只有這樣，我們才有價值。從小到大，我們就在開始學習者如何犧牲自己的利益滿足別人，好像沒有犧牲自己滿足別人的話，我們就沒有價值。

中國有句古話，“守得云開見月明。”

站在霧霾里，我們看不清楚。站在霧霾之外，我們能看到現在家庭中充滿著很多的矛盾：大家的感受都不是很好，每個人都帶著怨氣，都對對方不滿意。

當我們站出來看時，會發現，也許問題的根本就出在關系的混亂，結構的不穩定，集體處于焦慮的狀態中，價值感沒有得到肯定和認同，彼此看不到對方，溝通不流暢。

所以，很多夫妻間的離婚，大部分人認為是溝通問題，其實更多的是家庭結構，關系，情緒的問題，以及我們是否愿意成全別人。

真正的愛是深深的理解和接納。

如果我們認為愛是犧牲自己滿足別人，那就很糟糕了，這也意味著別人也要這樣對你。

在中國，真正講愛的家庭很少。我們不知道如何去愛，更多的變成了對錯，好壞和道德的捍衛者。

每個人都有自己的道理，每個人都站在自己的立場上，這樣的家庭感受一定是糟糕的。

最關鍵致命的一點是，很多時候，我們特別渴望對方改變，這也符合巨嬰心態。

曾經一度，有人發表了一個比較高調或極端的言論“自古清華北大無寒門”。意思是，進入清華北大等名校的孩子一定不是寒門出來的。我理解的是，孩子一路走來，要拼的東西太多了，拼教育，拼經濟實力，拼多才多藝......整體看來，這句話還是有一定道理的。

因此，寒門中的霧霾相對來說，也會多些。

任何事情都有規律可循。

尊重規律，改變自己，才能更好地驅散籠罩在家庭中間的霧霾。讓家人在家庭中待得更舒服一些，這是你的責任，沒有任何人能替代。