為什么中國要刻意的強調孝順?孝是什么？孝的定義是什么？怎么對待一個不講理的老人？婆媳相處
如何正確處理婆媳關系 如何避免婆媳兒三角關系
本文目錄
1、如何正確處理婆媳關系 如何避免婆媳兒三角關系
2、婆媳關系相處36計 如何正確處理婆媳關系
不論東西方，婆媳問題一向都是能輕易觸動女性神經的議題。但為什么相較之下，男人與岳父母之間的愛恨情仇似乎成不了構成議題的氣候，甚至連男人對岳父母的黑暗真心話都少有耳聞？那么為什么總是會出現婆媳關系這種問題呢？面對婆媳問題，我們應該如何去解決呢？跟著小編來看看！
據美國《真實簡單》雜志的解釋，這不僅因為社會上早已流傳太多婆媳黑暗傳說，婆媳不合已成刻板印象，更因為女性會比男性花更多力氣分析與擔憂人際關系：她說那話是什么意思？為什么她不回我等各種臆測，都可以讓一顆小芝麻滾成大雪球。對立愈多，高墻愈高。
相反的，遇到沖突時，男人不覺得沖突耐人尋味，他們不想被卡住，也不想浪費時間面對，算了就好。
美國人稱愛情醫生、奧克蘭大學社會學系教授泰莉．歐巴奇（Terri Orbuch）解釋：男人理解，他們就是得好好與岳父母和太太的家人相處，但不一定要愛他們。就算男人一點也不喜歡太太的家人，也不至于要跟對方 不相往來。男女之間差異的關鍵是：男人不需要知道為什么，但女人就是要打破砂鍋追到底。媳婦會想：我做錯什么？為何婆婆不高興？婆婆會想：為什么我媳 婦總是對我有意見？
此外，家有女兒的媽媽，會比家有兒子的媽媽更容易適應婆婆的角色。女兒青春期時頻繁的吵架，讓身經百戰的媽媽比較善于和 媳婦或女婿溝通，尊重彼此的界線。但家里只有省話一哥兒子的媽媽就會適應的比較辛苦。加上多數男人，在婚前都認為媽媽是他們心中最完美的人，但結婚以 后，心里最重要的人變成了太太。雖然理所當然，但媽媽的失落也不容易平復啊！
婆媳問題注定無解，因為婆媳是天敵。婆媳之所以是天敵，乃因旁邊有一個夾心餅干，形成婆媳兒三角關系，而所有三角關系都充滿張力，擺蕩不定。有看過學生宿舍安排三人一間嗎？沒有，因為一定會有兩個人比較要好，讓第三人感到被排擠。
婆媳問題雖然無解，但隨著時代演進，問題會自然消失，或者至少逐漸減輕，因為與公婆同住的婚姻越來越少。根據內政部調查，1973年，臺灣有四成三的已婚婦女與公婆同住，1998年降到了三成六，而到了2011年更只剩一成四。城鄉有明顯差距，臺北市婆媳同住比例只有百分之七。
雖然如此，婚姻有越來越幸福嗎？離婚率有越來越降低嗎？恰好相反。婚姻的本質是忍耐與犧牲，一味伸張個人主義，誰也不讓誰，下場就只有離婚。婆媳問題是諸多婚姻問題的一環，從婆媳問題怎么處理，可以看出一對夫婦怎么處理其他婚姻問題。
或許有一天婆媳關系會像丈人與女婿關系一樣那么輕松好處理，但在那一天到來以前，大部分已婚女性多少還是有這方面的困擾。雖然絕大部分婦女不必與公婆同住，然而至少一個禮拜、一個月，或者三大節得要回婆家，中午吃個便飯，飯后裝模作樣洗個碗，然后趁著天黑，還要再吃一餐以前趕快落跑。婆婆厲害就在這里，只要能在廚房一起洗個碗，就可以把妳弄到咬牙切齒卻又不敢回嘴。
處理婆媳關系，跟處理其他婚姻問題一樣，要有科學家、藝術家與慈善家三種能耐。要以科學家的態度分析問題，找出原因；也要發揮藝術家一般的創意，想出不一樣的解決之道；而如果陷入無解的狀態，卻又不想離婚，那就只好像慈善家一樣包容對方。
婆媳問題復雜，狀況百出，因應方式也跟著五花八門，沒人可以講出一個放諸四海皆準的處理架構。其實婆媳問題的核心矛盾在于三角關系，任何因應方式有無效果，端視能否避免或打破這個三足鼎立的狀態而定。
婆媳兒三角關系要如何避免或打破？一個原則：婆婆要弱、兒子要強、媳婦要巧，做到其中一者，三角對抗就不容易形成。
婆婆要弱，指的是婆婆是一個寬容敦厚、慈祥和藹的長者，沒有過多的控制欲，而且不把兒子當成主要的情感寄托，然而這樣的婆婆可遇不可求，婚前也不一定看得出來，很多婆婆原本不是壞人，陷入婆媳兒三角關系以后才變了一個人。好婆婆比好丈夫更難得，如果遇到千萬要珍惜，而如果不是，也不要奢望婆婆個性改變，很多時候只是暫時壓抑，累積到以后再連本帶利爆發。
決定婆媳關系的最重要因素，在于婆婆與兒子的母子關系，兒子對母親稱為依附關系，母親對兒子則是聯系關系，這兩者只要有一種過于強大，當母子之中闖入了媳婦這個第三者，一定會產生強烈矛盾。結婚是一種脫離原生家庭，與另外個體結合的過程，原本的依附與聯系關系必須了結，才能開展新的一段，而如果原本的母子情感投注沒有收拾完整，就會帶入婚姻當中，糾纏不清。一個已婚男人割舍不了母子關系，如果是母親對兒子不能放手，還不難處理，最棘手的是兒子對母親仍有依戀。要求太太跟公婆同住的先生，很多人的理由是陪伴老人家，其實是自己還離不開爸媽。在婆媳兒三角關系里，如果夾心餅干夠強勢，界線守得分明，也就是婚姻第一、母子其次，婆媳雙方都會節制。
至于媳婦，如果運氣沒那么好，婆婆與先生都不能扮演正面角色，那就要靠媳婦自己了。絕大多數關于婆媳問題的建議，講的都是媳婦如何因應，比如不要在婆婆面前夫妻親熱、對婆婆嘴巴要甜一點等等，這些都有用，但也不是沒有例外，重點在于要了解人性，知道婆婆是怎樣的人，還有婆婆與兒子的關系。比如婆婆如果是自戀的女強人，肯定與贊賞當然有用，但也有一種種婆婆是控制型，這時需要的就是給予明確的界線，不該婆婆介入的，不要讓步。
婆弱媳巧兒強，三角對立容易化解，反過來說，如果婆強媳拙兒弱，媳婦就會很慘，每天像與老佛爺相處。
其實現代社會，婆弱媳強的組合越來越多，不少家庭因為婆媳沖突要看精神科的不是媳婦，而是教育程度、口才都遠遜一籌的婆婆。也有婆強媳強的組合，家里鬧哄哄，除了保持距離，減少接觸，沒有更好的辦法。
婆媳關系相處36計 如何正確處理婆媳關系
婆媳關系就真的那么難處嗎？為什么都不能用真心以誠相待？為什么不能彼此多一點寬容呢？你現在是媳婦，將來也是要當婆婆啊！婆婆也是從媳婦過來的啊！為什么非要先入為主的天敵呢？下面小編就給大家介紹婆媳關系相處的36個妙招。
(1)不要和婆婆爭老公。媽媽和媳婦一同落水的幾率并不高，無論老公多么愛你，你也無法替代她母親的分量。不要犯這種低級錯誤。
(2)不要在婆婆面前和老公太親熱。“娶了媳婦忘了娘”，這是所有婆婆最大的心病。老公越是疼愛你，婆婆的失落感和忌妒心可能越強烈。
(3)不要在婆婆面前使喚老公。婆婆懷胎十月含辛茹苦撫養長大的兒子，憑什么成了你的免費勞動力，呼來喝去？千萬別在婆婆面前對老公指手畫腳，甚至打罵。
(4)不要在老公面前說“你媽”。縱使婆婆沒把你當親生女兒待，但當她聽到你在背后用“你媽”來稱呼，肯定不痛快，趕緊換成“咱媽”吧。
(5)不要和婆婆爭辯是非道理。“有理走遍天下”在家庭內部絕對寸步難行，本來就無需判斷黑白對錯，也沒必要爭個高低勝負。多說無益，口水不如用來養牙。
(6)不要在婆婆面前逞強。千萬不能從頭發到腳趾都很逞強，覺得你完全可以獨撐整個世界，不能得意忘形。“倚小賣小”，適時示弱。
(7)不要忘記，婆婆是個女人。所以，她和你一樣的細心，一樣的敏感，一樣的脆弱。如果哪個女人能像男人，心胸稍微豁達一些，可能就萬事大吉。
(8)不要忽視照顧老公，對老公好就是對婆婆好。每個母親都希望自己的孩子幸福，找到一個知心伴侶。所以，用行動表示，你會好好照顧她的寶貝兒子。
(9)不要讓婆婆覺得被冷落，讓她意識到她很重要。讓婆婆繼續發揮母愛的光輝，讓她來“指點”你，讓她感覺到自己非常重要，活的很有價值。
(10)不要以為婆婆“無知”。老年人最怕晚輩說“您什么都不懂，就別跟著瞎摻和了！”這句話如果從媳婦嘴里冒出來，更是一種莫大的輕蔑。
(11)不要欺騙婆婆。任何人都討厭被欺騙，假如小兩口啥事都瞞著老人家，或者敷衍了事不說真話，婆婆自然有被排斥的感覺，傷心加氣憤一起來。
(12)不要吝嗇對婆婆的贊美。好媳婦，夸出來;好婆婆，夸出來。由衷地贊美她，贊美她養育了一個好兒子，贊美她精神矍鑠，贊美她廚藝精湛，贊美她持家有方。
(13)不要和婆婆搶功勞。婆婆的功勞最大，這是軟化婆媳關系的潤滑劑。虛心向婆婆學習，確保她的“皇太后”地位，萬古長青。
(14)不要在婆婆面前說“我兒子女兒……”，而應說成“您孫子孫女……”。帶有強烈歸屬感的“我兒子”本來沒什么錯，但是卻很容易激怒婆婆，仿佛孩子和爺爺奶奶家沒關系，或者覺得帶了這么久的孫子白帶了。
(15)不要忽視孫子孫女的作用。如果來一句“您孫子孫女整天念叨您”，或者“您孫子孫女最愛吃您包的餃子”，婆婆肯定立馬笑開花，瞬間拉近彼此的距離。
(16)不要啥事都不跟婆婆商量。經常告訴她，或讓她看看，你們做了些什么事，有些什么計劃，重視她的存在，征求她的意見，消除她的不安。
(17)不要試圖改變婆婆。每個人都有自己的生活習慣和興趣愛好，要彼此尊重，不要指望五六十歲的婆婆一夜之間完全接受你的人生觀和價值觀。
(18)不要向老公告婆婆的狀。夾在老媽和媳婦之間的男人最可憐，如果他是“雙面膠”，肯定會主動站出來協調;否則，即便你告狀，也無濟于事，只會增加老公的煩惱。
(19)不要在外人面前說婆婆的壞話。婆婆們扎堆說媳婦，媳婦們扎堆說婆婆，女人似乎永遠都是這么愛嚼舌頭。“批評就像家鴿，總會飛回來的。”
(20)不要忘記噓寒問暖，不要忘記百善孝為先。發自內心的關懷和問候，無需粉雕玉琢。孝敬長輩是媳婦應盡的責任和義務，不能衡量得失，不能求回報。
(21)不要忘記跟婆婆表達謝意，哪怕只是客氣。對婆婆應心懷感恩，雖然她沒有養你，但是她養了你的老公;雖然她可能沒有照顧你，但是她可能照顧了你的孩子。
(22)不要小看道歉的力量。家庭瑣事紛繁繁雜，沖突過后必須有人先“投降”。既認真又俏皮的道歉，是矛盾的潤滑劑，可以有效撫平裂痕。
(23)不要猶豫給婆婆送禮物。逢年過節，買點小禮物，情意自在其中。如果你有心專門去尋摸一件婆婆期望得到的東西，那一定能哄她開心。
(24)不要在婆婆面前打扮的太花哨，甚至另類。老年人大多是比較保守的，尤其是婆婆肯定不希望媳婦“花枝招展”，容易以貌取人聯想到人品，所以只要穿著干凈大方就好了。
(25)不要全盤否定婆婆的意見。婆婆的話可以不接受，但也不要因為抵觸而全盤否決，要客觀地公平地看待，有益的從善如流，無益的一律“ShiftDe”，不留痕跡。
(26)不要勉強自己去達到婆婆所有的標準。婆媳難處的根源，就在于總想彼此適應、彼此討好，所以費心勞神、筋疲力盡。除非自己心甘情愿，否則不要太委曲求全。
(27)不要過分夸大在婆家所受的委屈。人與人相處，都會有摩擦，雞毛蒜皮的小事不必都放在心上。斤斤計較，只會讓自己郁結難開。一點點不如意，就一笑而過吧。
(28)不要拿婆婆跟媽媽做比較，不要按照親媽的的標準去要求婆婆。少了一份骨肉相連的血脈親情，自然就少了一份本能的寬容和體諒。遇到好婆婆，珍惜，感恩;遇到不好的，不會失望，不會抱怨。
(29)不要把婆婆當成免費保姆。老人家辛苦忙碌了一輩子，也是享福的時候，她的晚年生活，完全自己掌控。幫你分擔家務幫你帶孩子，要真誠地感激。絕對不要責怪婆婆沒有給你做的事兒。
(30)不要指責婆婆的節儉或者吝嗇。她可能無法接受現代人的消費觀，她可能認為媳婦是“敗家子”，花錢大手大腳。但是，你要理解，勤儉節約，是幾十年捉襟見肘的清貧生活留下的印記。
(31)不要主宰家里的一切。女人的控制欲與生俱來，而且偏執于細節，家里哪個東西擺在哪個位置，都必須遂了自己的心愿。但是“一山不容二虎”，給婆婆留一點她主宰的空間。
(32)不要動不動就生氣跑回娘家。娘家是偶爾的避風港，但不是永遠的避難所，三番五次地“離家出走”，不僅婆婆更不喜歡你，老公肯定也會煩。
(33)不要總是贊娘家人、貶婆家人。誰都知道娘家人更親、更疼愛自己、更為自己著想，但是不要在婆家表露不滿，這樣只會激化婆媳矛盾。多一些寬容和理解。
(34)不要把公公拉攏到你的戰線上一起和婆婆作對。婆媳問題中除了關鍵人物“老公”，還有“公公”這個重要的角色。倘若你“搶走”了婆婆的兒子，又“收服”了她的老公，那么，你們的婆媳關系基本無藥可救了。
(35)不要和婆婆吵架，無論什么理由。即便婆婆飛揚跋扈，也不要跟她針鋒相對。可以視而不見、充耳不聞，但是不要吵架，那只是情緒的發泄，對解決問題無濟于事。
(36)不要住在一起。幾乎所有產生矛盾的婆媳，都有這個愿望，只是受客觀條件的限制不一定能實現。
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