秋里 | 編輯

作為一名咨詢師，如果讓我說起印象最深的來訪者，我第一時間想到的就是陽靈（化名）。

陽靈的故事在中國有一種共性，很多人都能從她的故事中看到自己的影子。

陽靈35歲，已婚有孩子，因為家庭矛盾來到我的咨詢室。

在她身上，我發現，無論一個人年齡多大，仍有極大可能活在父母的陰影里，不得自由；

也是在她身上，我確定，無論一個人年齡多大，逃離父母，活出自己都是人生要緊的大事。

這事辦不好，人生也就很難幸福。

如何逃離父母？

首先從允許自己恨父母開始。

陽靈的故事，你是否也經歷著？

無論是在青澀的學生時代，還是成熟的成年時代，無論是在同事交際中，還是在婚姻相處中，陽靈總是感覺到一種，揮之不去的憋屈和壓抑，如鯁在喉，很不好受。

她不知道為什么會這樣，但她覺得這一定是自己的問題。

所以這么多年來，她從沒停止過努力。她努力學習和工作，35歲，有了財富，有了丈夫，有了孩子……但這種憋屈和壓抑仍然無法擺脫，她不幸福。

于是她找到了我。

我依舊記得，那是兩年前的夏季，天氣炎熱，陽光明媚。陽靈穿一身灰色的連衣裙，帶一副方型的黑框眼鏡，高挑的身材，卻有一點弓背。

她臉色暗淡，皺著眉頭，我還沒有開口，她就喃喃說到：“最近天氣一直很好，而我的心情一直很糟糕，我真的累了。”

隨著咨詢，她的生活一點點展現出來。

她是一名設計師，已經成為管理層，工作常常需要加班，老公又經常出差，于是不得不讓自己的母親來幫忙帶孩子。

陽靈的母親很能干，事無巨細的照顧著全家人。一日三餐會營養搭配，孩子的作業也能輔導。

但是能干的背后，是控制。

母親不止看管小孩，也試圖看管陽靈。不管陽靈做什么，母親都指指點點。

這讓陽靈很窒息，憋太久了，偶爾與母親爭執幾句，但往往會被母親更厲害地指責，陽靈只能跑到樓下悄悄地哭。

有時母親生氣地說：“這日子沒法過了，你想辦法自己帶孩子吧！”

陽靈不得不妥協，一方面母親比阿姨帶得用心；另一方面，母親60多歲，心臟不好，血壓又高，擔心氣到她，就真成了不孝子孫。

陽靈左右為難，不表達，自己憋屈，表達了家庭又充滿矛盾。長此以往，陽靈開始失眠。有時太累了，能早早入睡，卻總做噩夢，工作也開始出現失誤。

隨著咨詢進展，我才知道，陽靈的委屈、壓抑的背后，是對母親生命無限制的背負。

母親的成長經歷非常坎坷，作為家庭的第二個女兒，在重男輕女的影響下，成績優異卻不得不放棄學業，任勞任怨的為家庭付出。結婚后，丈夫嚴苛且脾氣火爆，婚姻充滿波折。

但是母親仍然沒有放棄，而是細致照顧陽靈的一日三餐，高中還陪讀，母親總是對她說：“陽靈，你是媽媽最大的希望，如果不是你，我都不知道活著的意義。”

這讓陽靈不斷要求自己努力學習，但也充滿了對母親的愧疚與壓力。

想要反抗的時候，愧疚感會出來說：不可以！媽媽很辛苦！你怎么能夠反抗呢？

如果一個人內心對父母充滿了愧疚，就很難活出真實的自己。

“爸媽做的一切都是為了你好！”的壓力，縱使能讓孩子進步，卻也有巨大的摧毀力——讓孩子失去自己，壓抑自己，為父母而活。

這種習慣，不僅僅在父母關系面前呈現，也會影響到各類人際關系。

這也是為什么這么多年來，陽靈總是感到憋屈和壓抑的原因。

她的真實自我，一直被母親有意無意地打壓，從沒出來過，怎么可能不憋屈和壓抑呢？

允許自己表達對父母的恨

才是和解的開始

隨著咨詢深入，陽靈從只能談天氣和事情，到可以抱怨流淚，并能夠表達委屈。

記得咨詢中期，她怯懦地說：“我其實一直都挺恨媽媽的，因為她事無巨細的照顧，我感覺自己是一個只會學習、工作的怪物。也是生活方面的白癡與廢物。”

講完這些話，她擔心我會像她母親那樣，批評她不孝、不懂感恩。

她有些害怕地輕輕抬頭，眼里閃著淚光，問我：“你會覺得我這樣說媽媽很過分嗎？”

我等她緩一緩之后，很認真的對她說：“雖然你目前可能還不太能夠允許自己表達對媽媽真實的情感，但我知道，這份恨意，對你是真實存在的，這是需要被承認的，也是可以需要被慢慢允許的。”

陽靈先是略顯吃驚的看著我，然后開始抽泣，繼而淚如涌泉，無法自已。

原來，我是可以恨媽媽控制我的，也是第一次知道，原來恨也是能夠被允許的。

她一邊哭，一邊說多年來自己做什么都需要看媽媽的臉色所受的委屈與不滿……從那之后，陽靈的容貌明顯變得輕松，她說睡眠也在漸漸變好。

理解父母，往往需要先與自己和解。而呈現真實的情緒、情感，是自我和解的關鍵。

在陽靈內心穩定之后，我試著讓她從更廣闊的視角，來看母親的成長歷程。

她的母親幾乎沒有童年，在被忽視的環境中長大，所以她覺得把陽靈當做生命第一重來關心愛護，就是最大的母愛，因為那恰恰是自己曾經缺少的。

母親這份愛是真的，陽靈感受到的被控制、不能做自己，也是真的。

當一個人不能做自己想做的事情，說自己想說的話，恨就會產生。

但允許恨，并不是為了否定母親的愛與付出，更多是看到真實的自己，從而能夠更流暢的讓愛在關系中流動，讓愛不再成為負擔。

只有這樣，才有可能接納父母之愛的同時，更自由做自己。

咨詢后期的時候，陽靈開始更多地和母親表達自己的想法和不滿。

表達的時候，她依舊會擔心母親生氣，但內心卻堅定知道：“當我做自己的時候，媽媽可能會感到失控而生氣，但她是可以生氣的。她生氣并不代表我不好，我很糟糕。”

在母親真的生氣后，她也能夠平和地回答：“我這樣做，并不是為了讓你生氣，是為了讓你了解我。我和你是不同的人，我真的沒辦法做到所有的地方讓你滿意，如果你覺得失望，可以告訴我，我會耐心聽的。”

陽靈也能夠在媽媽幫助她的時候，真心的表達感謝。只不過，這份感謝已經不需要用失去自我的愧疚來呈現。

自此，纏繞陽靈30多年的憋屈和壓抑終于一掃而空，她感覺到內心漸漸地被安然的寧靜和放松填滿，她也覺察到了幸福。

幸福，就是一種允許自己自由流動的感覺。

我們可以怎么做來活出自己？

如果今天的你，也在某段關系中，尤其是與父母的關系中，感到壓抑與委屈，你可以試著這樣做：

1.覺察真實的情緒 

接觸到內心真實的情緒，并承認情緒的存在。

在任何關系中，我們都會有很豐富、很復雜的情緒。記住，情緒不是洪水猛獸，只要被看見被接納，壞情緒也能滋養身心。

如同陽靈那樣，看到恨與愧疚，并向自己承認。

承認和允許情緒真實存在，并不會真的對關系造成沖擊。可以通過寫日記、冥想等來覺察自己的真實情緒。

2.劃清界限 

劃清“對方的期待”和“真實的我”之間的界限。

承認和允許自己和對方的期待不同，但這并不是我的錯，也不代表我不愛你。

當我們兩者混為一談時，會感覺到委屈與憤怒。迎合對方期待，感到委屈，委屈久了，會產生憤怒。

有時候是對對方的憤怒，因為被ta壓制了；有時候是對自己的憤怒，覺得自己很窩囊，不敢呈現真實的自己，從而自我攻擊。

把對方的期待還給對方，同時也把真實的自己找出來。允許對方失望、生氣，但依舊可以愛對方。

3.勇敢表達 

給自己一些勇氣，在關系中表達自己的想法、情感，也去好奇對方的想法和感情。

表達情感，不僅僅是表達愛、溫暖、彼此照顧，也包括不滿、生氣與委屈。

表達舒服的情感，讓關系變得親近；表達不舒服的情感，讓彼此懂得。

人都擁有七情六欲五感，只表達舒服的情感，會讓關系虛假；僅呈現不舒服的情感，會讓關系充滿距離。

同時表達舒服與不舒服，可以讓關系在界限中自由，在溫暖中彼此照顧差異。

最后，我想再說一個陽靈的小細節：

一次沖突后，母親生氣地告訴陽靈：“孩子我不帶了，你們自己帶。”

陽靈耐心的對媽媽說：“媽媽，我看到你現在很生氣，但我并不是故意讓你生氣的。我一直都知道你身體不好，還幫著帶孩子真的很辛苦，我們都十分感謝你。

但如果你和我們在一起真的很不舒服，你想離開我們和爸爸生活，也是可以的。畢竟你是我媽媽，作為女兒我也希望你能夠開心幸福，而不是很不舒服的活著。”

媽媽依舊生氣，但也沒有離開，但不同的是，陽靈覺得內心很坦然，毫無委屈，也毫無壓抑。

這就是表達自己，從而活出自己的結果。

外界情況變或不變，糟糕或順遂，也都無法推遲一朵將要開的花綻放，也都無法影響一個真正準備好做自己的人活出自己。

如果你也想按照自己的意愿生活，不再受父母或任何人的控制，不再憋屈和壓抑的話……請你相信，無論什么年紀，什么境況，你都有可能做到。

如果不知道如何開始，你可以從尋找一個你信賴的心理咨詢師開始。

注：本文故事已獲來訪者授權，并均已加工處理，模糊了隱私信息。