你好。我最近有些煩惱，主要來自兩方面。
第一個是我與老公之間。我生了寶寶以后，他的一個親戚阿姨來幫忙照顧，另外還請了一位阿姨做飯。
但讓我不爽的是這兩位阿姨，總會說一些難聽的話刺激我，比如說什么媽媽不在還好些，媽媽一回來，飯也不吃了，牛奶也不喝了。其實不過是孩子向我撒嬌而已。
如果孩子只要我抱，親戚阿姨還會強行把孩子抱走，邊抱邊開玩笑：“不要媽媽”
我和老公溝通，老公說我心眼小，我直接和兩個阿姨開懟，老公還是會說我，后來我們就吵架了，鬧得嚴重時，我強烈要求讓他家親戚走，他卻說“過得下去就過，過不下去就不過。”
傷心多次，我對他感情直線下降，說話做事也不像以前那樣遷就他了，雖然我們還能和平相處，但我已經對他性冷淡了。
第二個煩惱是我母親，她來看我時，看到我心情差，狀態糟糕，就關心我。我和她說了下那兩個阿姨的事，以及和我老公吵架了。我母親當時也很氣憤，不過沒有和我老公他們發生沖突，只是告訴我要自己走出來，把身體養好，工作做好。
問題是現在我母親只要一來，就會和我說這些事，每次都說得很氣憤，我好不容易調整好的心情，又會變得很糟糕，幾天都寢食難安，母親的這些話，像是反復提醒我、強化這些痛苦一樣。
我不知道怎么和她說，怕她覺得她也是處處為我著想，我怎么反而不知好歹，怎么不感恩，我怕她傷心。
或者我是不是就不該這樣想？
我現在就想強大一些、開心一些，不至于一旦走到離婚，我會不知所措。
另外說到帶寶寶的人選，當初是他父母沒時間，我提出讓我父母來，老公開始同意，后來又不同意，說是怕有矛盾。但他這樣出爾反爾的態度，讓我懷疑應該是他們家里商量了，想要照顧他家親戚，不愿我父母得到這份工資。
那段時間，我爸正失業，家里沒什么收入，在我家里最困難的時候，他不管不顧，畢竟他家經濟條件非常好，所以我很恨他。雖然我自己有工資，可以救濟我父母，不靠他，但我會想那我要個老公干嘛，不就是能風雨同舟嗎？
小草
顏 辭 回 信：
小草：
你好，讀了你的信，我一下就想到了我曾經發過的一條朋友圈。
正因為缺乏共情能力的人，太多太多，我們活在這個世界，才會如此孤獨吧。尤其是在情緒低落時，遇到困難時，多想身邊有一個人，他們能真正地理解我們到底需要的是什么。
可人們總是對他人的痛苦，想象力極其有限。
為了幫助大家可以更好的理解共情，我舉兩個簡單例子：
A.你今天上班遲到，被領導狠狠地批評了，你回家以后心情很低落，就把這事告訴了你老公。
你老公的第一反應：
第一種：“叫你晚上不要這么晚睡，你不聽，遲到被領導批評也是很正常的事情，好了，你也別不開心了，今天晚上早點休息吧。”
第二種：抱抱你，然后對你說，我知道你心情不好，以前我也遇到過被領導批評的情況，回家以后也是不開心了好一陣子，所以我特別理解你的感受。
B．你被好友欺騙了，你又氣又傷心，你把這事告訴了你母親。
你母親的第一反應：
第一種：追問你好友欺騙你的細節，然后罵了她幾句，便開始對你說，這里面也有你的責任，就算是一個教訓吧，下一次千萬別再這樣信任人了。
第二種：“被自己的好友欺騙，這種感覺一定很難過，我要是你也會很生氣很生氣，怎么會有這樣的人呢，你想哭就痛快地哭一場吧。”
如果你是以上場景的當事人，在你正因情緒受困的彼時彼刻，你會更傾向于接受哪一種反饋呢？
第一種是勸慰或指引；
第二種是共情與接納。
每個人都有七情六欲，情緒是無論如何也避免不了的東西，所以如果身邊人能和我們一起不止接納那些快樂的正能量情緒，也能接納那些不快樂的負能量情緒，那么才是因為懂得，所以慈悲。
只可惜絕大部分的人都無法掌握其中的技巧，他們未必是不想受傷的那個人走出傷痛，就像你的母親。
當她得知你和你老公鬧了矛盾，她也表達過憤怒，緊接著就開始了她的勸導，盡管我們看起來這樣的勸導是好意，是關心，可你的真實感受就是你對此產生了負擔。
其實，我們人類在心理尚屬正常的時候，是有著強大的修復能力的。如果沒有外界的持續刺激，一般人都可以進行很好的自我調節。
所以我特別能理解你母親一次次讓你走出來，要開心，會讓你感到她在強化你的痛苦，請你不要擔心直言會讓你母親認為你不知好歹，有話要表達，比憋在心里強。
下面，我要說一下你老公的問題。
你老公就不僅僅是缺乏共情能力了。
從你的描述上分析，你和你老公在家庭關系上是不夠對等的，他比你有優越感，也比你有話語權，這大概是因為他的經濟條件比你好不少，或者是愛不夠多，亦或是兩者兼有。
你想讓你父母來帶孩子，他開始同意后來不同意，不管是不是他們家商量過，因為帶孩子的錢，是他們家出，所以他們就認為自己擁有絕對的主導權和話語權，你除了妥協和服從，還有第二條路嗎？
生了孩子，你就是他孩子的媽，照理說你們應該更親近，但如今卻為了兩個外人，鬧得不可開交，也真是讓人感到難過。
我猜你老公大概都沒有細想過，阿姨當著孩子的母親說這些話，是不是太沒修養了？
所以他的反應才是指責你。
我們經常看見一個男人要求自己的妻子要大氣，別計較，他們總要妻子讓步，尤其是對男方的父母，甚至是他們或遠或近的親戚，那是因為他們并沒有把妻子當做自己的利益共同體。
你信不信當這些男人們的切身利益受到損害時，他們一樣也會跳起八丈高的。都是千年的狐貍，盡跟老婆玩聊齋，算什么本事呢。
一個外面請來的保姆，加上一個親戚，就敢對女主人說這種沒分寸的話，還強行從女主人懷里抱走孩子，除了她們篤定女主人沒地位，這家里是男主人說了算，還能有什么其他原因。
我就不信先生和孩子親熱，她們敢上去強行把孩子抱走？我就不信她們會對先生說：“孩子沒有爸爸還好些”。
那不是擺明了不想干嘛！
你老公把矛頭指向你，對你說“過得下去就過，過不下去就不過”，可見他多么有優越感，這讓人氣憤，但同時也值得你向他充分學習一下。
值得我們每一個女人充分學習一下，我們要抱持著這樣一種單身力——
“離了誰，地球照樣旋轉，老娘依舊燦爛”
猶記得海清飾演的《雙面膠》，劇里也是演了和你家類似的情節，海清生了孩子，在坐月子，男主的媽和他們請來帶孩子的遠方親戚，想方設法不讓孩子和自己親媽接近。
結果鬧到最后，海清把這家子人全趕了出去，因為那房子是女方出的錢，男方出的連個零頭都沒有。
劇是悲劇，但劇里表達的那些道理卻是相通的。
一個足夠有愛的家庭，是不需要男女雙方角斗的，但凡不夠愛的家庭，兩性力量的博弈就再所難免。
這才是婚姻的真相。
你說要個老公來干嘛，不就是要風雨同舟嗎？
只能提供一把傘的人，要聽一下那個提供了“舟”的人說一說，他愿不愿意風雨同舟。
現實就是這樣殘酷啊。
老公若能錦上添花，也是萬幸之至。若能雪中送炭、還能知冷知熱，那應該是拯救了銀河系。
說到底，不管結婚還是未婚，救濟自己的父母，和拯救自己的心情一樣，絕大部分還是只能靠自己。
所以我看到你寫“想強大一些、開心一些，不至于一旦走到離婚，我會不知所措”，想給你鼓掌，你已經逐漸領悟到精髓了，我不為你的未來擔心，當下的不快，我也信你能慢慢處理好。
你只需要堅定地往前走，越走越開闊，越走越勇敢，到時是留著孩子他爸，還是踢了他獨自生活，那都是你一個決定的事兒。
＊作者：顏辭
