菠菜這幾天很苦惱。
有兩個男生向她表白，恰好她對這兩個人都有好感。
據她所說，男生A和她一樣都愛玩樂高，宅，內心世界豐富；
男生B，活潑開朗，最喜歡熱鬧，是個直腸子，和菠菜的性格完全相反。
大家對此七嘴八舌：
“選A啊！一起玩樂高多舒服！”
“選B啊，你們性格互補，一起玩肯定有很多花樣！”
菠菜問我：
我是該選擇相似的人，還是選擇互補的人呢？
我告訴菠菜：選擇相似的。
1971年Byrne提出了“物以類聚，人以群分”的觀點。
他發現，個體對與自己相似的人的評價更高。
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因為在我們大腦內部的認知系統中，有一種被稱為認知吝嗇鬼的現象。
直白點說，我們天生喜歡和我們擁有共同觀點、愛好、價值觀的人，因為我們的腦子吝嗇去改變。
打個比方。
當你和另一半吃早飯，你們卻因為豆腐腦口味出現了分歧。
你認為，豆腐腦應該是咸口的，就算天王老子來了，它也得是咸的。
而他堅定甜口豆腐腦才是永遠的神，他從小吃到大。
他要了一份甜豆腐腦，誠摯邀請你品嘗。
出于愛，你選擇了相信他，嘗了一口，試圖在腦海里建立“甜豆腐腦好吃”的觀點。
而你從小到大，吃的都是咸口。
甜豆腐腦的存在，幾乎顛覆你的味覺認知，所以你吐了出來。
他把豆腐腦往你嘴里塞，強調你只是不習慣，吃多了就習慣了。
你的大腦開始不耐煩，畢竟把過往的味覺體系推翻，重新建立新味覺可不是什么容易事。
大腦義正言辭：“除非把我換了，否則我絕不改變。”
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這時候，出現了另一個人，ta和你都認同咸豆腐腦的美味，你不用打翻認知。
大腦勸你：“你也換不掉我，不如把人換了吧。”
因此啊，你會覺得和同樣的人在一起更輕松，更有相處下去的動力，實際上都是吝嗇的大腦在作祟。
國外研究顯示：在認知系統的影響下，伴侶雙方越相似，婚姻越幸福（Gaunt, 2006）。
但我們一定要在口味上相似嗎，口味不相似就不能幸福了嗎？
到底是哪些關鍵的相似，才會促成幸福關系呢？
我找了幾個答案。
當我們和伴侶對于婚姻的觀點相似，就意味著，我們的交流可以節省很多認知資源。
倘使我們對婚姻看法不一致，會出現什么？
一方覺得結婚是互幫互助，另一方是覺得結婚是各玩各的；
家務活就應該女人/男人干，另一個人就該什么都不用干；
一方認為孩子誰生誰養，另一方認為兩人都要撫養孩子；
正是因為有一致的婚姻觀，我們可以投入較少的認知資源去理解以及適應和對方的婚姻生活，這對“吝嗇改變”的我們來說，再好不過！
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劉勤學對東北地區302對結婚7年以上的夫妻進行了婚姻滿意度的調查，結果發現，當伴侶雙方對婚姻的態度越一致，婚姻幸福感就越高！
他們一致認同：
我們結婚是因為愛情，才走到一起；
家務活兩個人就應該一起做；不存在誰多做誰少做；
孩子是需要兩個人共同撫養的；
對于他們來說，遇見相似的人是獎勵。
因為對婚姻的觀念相似，雙方根本不用改變自我，以適應對方的期望和要求。
人都是趨樂避苦的，能在一段關系中躺平，感受到快樂，這種獎賞會堅定我們對伴侶的喜愛，對伴侶的滿意度自然也會上升~
既然提到了婚姻觀，就必須要提到消費觀。
前幾天看了一篇文章。
一個年薪七位數的高知女性，和小她三歲的老公玩機車認識不到一個月就領證。
結果，領證第二天，她就后悔了。
出差躲了2個月，因為“跟他在一起很丟人”。
機車隨便改裝便是四五萬，對于百萬年薪的她來說，小事一樁。
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但對她老公來說不同，國企合同工每月到手不過萬，因為玩摩托沒有積蓄，處處和她要錢。
摩友群里，當一個騎友曬出了一個價值超過一萬元的騎行頭盔后，丈夫反手曬出個價值超3萬的頭盔購買截圖。
女方對這種行為無法理解。
同時，丈夫的父母理所當然的認為，兒媳婦有錢，就該多負擔男方的開銷。
在日復一日的為錢爭吵中，兩人在離一周年紀念日的前一個月離了婚。
Jeffrey Dew的研究表明，不因錢吵架的伴侶，比每天都因錢爭吵的伴侶來說，離婚概率更低。
在消費觀上沖突較大的伴侶，矛盾往往會在關系前期顯露出來。
而那些較少為錢吵架、擁有更相近的消費觀的夫妻，他們可以共同制定與錢有關的計劃、決定消費的重點。
研究顯示，這樣的伴侶，關系更為長久穩固。
我認識一對夫妻，結婚三年，依舊幸福美滿。
當我問他們，究竟是什么讓他們婚姻這么幸福？
他倆回答卻出奇的一致：
“拋去外在、經濟條件。最重要的是，我們面對婚姻，都足夠成熟。”
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心理學中，有個概念叫“配偶價值”。
其定義為：個體作為他人配偶的價值。
這種價值包括：
外在看得見的價值：外表、家庭背景、收入、學歷等；
內在被隱藏的價值：心理成熟度等；
研究表明，排除外在價值的匹配，關系之所以持續，核心就在于心理成熟度的匹配，也就是前面夫妻所說的成熟。
它是一個人的心理承受力，耐受力和適應性的表現。
結婚后，我們面臨的不再是戀愛的小打小鬧，而是日常生活的柴米油鹽、家庭責任。
這是一個巨大的環境、角色轉變，勢必要面臨困境。
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心理成熟度差的人，不太容易適應自己生活、角色的改變。
他們在婚姻中仍有小孩思維，無法承擔家庭責任。
一旦遇見挫折，他們第一時間想的是逃避、哭喊、尋求別人幫助。
最常見的就是，處在婆媳關系中的“媽寶男”。
“這兩個女人又和我說對方的不是了...
我不知道怎么處理，為什么她們不可以自己處理？
非要拉上我...我不行啊，要不聽我媽的..
離了算了。”
而心理成熟度高的人，比較容易根據外界的變化調節自己的行為，很容易適應婚姻生活的轉變。
他們的承受能力較好、懂得面對問題，解決問題，并可以通過自我調節保持心理上的平衡。
面對僵化的婆媳關系，他們第一反應不是逃避、也不是選擇聽從。
他們會坐下來，從中斡旋，盡量平衡好妻子和母親之間的關系。
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因此，當我們認為對方外部條件和自己都很合適，迫不及待想步入婚姻殿堂時。
請靜下心來想一想，你們在心理成熟度方面是匹配的嗎？
“在你足夠承擔責任的前提下，Ta可以承擔起作為丈夫/妻子的責任嗎？
當你和對方父母有沖突時，Ta可以處理好你們之間的關系嗎？
當有了孩子時，Ta可以承擔起作為父親/母親的責任嗎？”
如果連心理成熟度都不能匹配，還是建議你多去看幾遍王寶釧挖野菜。
早有研究顯示，夫妻人格越相似，他們的婚姻更穩定。
如今在婚姻中，對人格相似性的研究，都聚焦于“開朗”和“親和”兩大好的特質上。
但是，2016年的研究顯示，人格中的沖動（impulsivity）特質，恰好是提升婚姻幸福感的關鍵！
如果一對夫妻都沖動、易怒。
我們會以為在親密關系中，他們會產生更多爭吵，不利于關系發展。
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然而Jaye L. Derrick的研究指出，兩個人一起沖動，比一個人沖動好太多。
當關系里，只有一方容易沖動，另一方不易沖動時，會增大爭吵的幾率，關系進一步變差；
但如果兩方的沖動水平相似（都容易沖動 & 都不容易沖動），反倒會讓他們的關系更穩定。
舉一個我父母的例子。
我媽脾氣火爆，當她和我爸吵架時，我爸的沉默會令我媽更生氣。
在她眼里：“對方的沉默，是對自己爆發的否定。”
當自己發脾氣時，對方的沉默或者是“好好好，我錯了”式道歉，就像是一拳打到了棉花上，不疼，但就是不舒服。
反而， 只有當我爸同樣生氣，傾瀉出來的言語和情緒。
會讓我媽產生“被回應”的感受。
因為自己的憤怒得到了發泄或回應，兩人都更理解對方的所作所為。
在對彼此的理解下，兩人的憤怒慢慢消失，他們可以站在同樣的立場上想問題。
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關系反而越吵越好。
研究顯示，當夫妻雙方的沖動性都比較高時。
雖然他們更容易對小事反應過度，爭吵不休。
但他們也會用同樣的視角去看待事物，產生相似的體會。
這種沖動不光體現在爭吵中，他們也會共同“沖動”地享受生活。
比如對某件事的心血來潮，來一次說走就走的旅行，這些都會提升他們關系的幸福程度。
愛情是門玄學。
我們終其一生，都想找到與我們相同的紅豆。
然而，能找到完全相似紅豆的概率不過0.00001%。
那我們為什么還要執著于伴侶之間的相似呢？
我想可能是，因為當我們在半夜餓了，四目相對，就知道對方和自己都想吃海底撈。
要比雖然坐在一起，卻因為“該怎么分配家務”吵到形同陌路，更加幸福吧？
來源：unsplash
作者：sixer
圖源：網絡
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