1、逛街的時候遇到了前妻和一個男的，我那個牙癢癢！只見前妻高傲的仰起頭對那男的說：老公我累了。
那男的說：那咱就回家吧。
前妻不愿意了，脫了高跟鞋讓那男的背著走。只見那男的緩緩蹲下，背著我前妻。
小樣，我讓你們在我面前秀恩愛，于是我緊緊的跟著他們走了8條街，要不是我困了，我還能再跟他們幾條街。
2、曹操和劉備大戰，在陣前吵架。
曹操嘲笑：“張飛，你看看你那模樣，跟鬼一樣”。
張飛：“哼哼，人不可貌相”。
曹操：“怎么說”？
張飛：“比如我大哥儀表堂堂，其實吃喝嫖賭抽，五毒俱全，我二哥威風凜凜，其實在家天天跪搓衣板”。
曹操：“哈哈哈”。
劉備、關羽暴打張飛。
3、買了一只烤鴨、吃了一只鴨腿，心想留一個鴨腿給老公、讓他知道我也對他好！
可誰知道當我看到第二只鴨腿的秀麗容顏之后、突然想到老公平時對我的種種不好、于是我懷著氣憤的心情吃了第二個鴨腿！
4、“昨晚做了一個大喜大悲的夢？”
“喜在何處？悲在哪里？說來聽聽。”
“夢到了身邊好多美女，三宮六院盡在我眼前！”
“然后呢？”
“然后聽見有人叫我'三德子’……”
5、帶著現任男友逛街，碰到了前男友，特別的尷尬。
我急忙向前男友介紹：這是你姐夫，緊接著男友問：這位是？
前男友說：我以前是你姐夫。
6、驢友咨詢禪師
驢友：“如果在荒山野嶺走不出去，孤立無援，怎么辦”？
禪師：“老衲現在教你看風水”。
驢友：“看風水能走出來”？
禪師：“不能”。
驢友：“那為什么要看”？
禪師：“因為你必須自己選墓地”。
驢友：……
7、晚自習上課好幾分鐘老班還沒來，同學們偷偷把手機拿出來玩，這時只聽一聲巨響 “嘭！”
我們老班開一大腳把門踹開，把燈關了，結果臉上反光的同學都被帶走了。絕不會只有我一個人看錯。
8、老婆：“情人節送我個包，好嗎”？
我：“沒問題”。
情人節我把禮物精心包裝好，給老婆。
老婆歡天喜地打開包裝。
老婆怒吼：“這是什么”？
我：“老婆，你要的包啊，叉燒包、香菇包。。。都有，快趁熱吃吧”。
老婆：“去你么的，看老娘的搓衣板”。
我：“哇咔咔”。
9、在沙發上躺著午休，醒來見茶幾下面有兩百塊錢，我沒多想就撿起來塞口袋里頭了。又多兩百塊錢零花錢，想想都開心。
還沉浸在喜悅中呢，老婆就從房間里出來，說：“我掉的兩百塊錢，你撿的吧？”
我假裝不知道，賴著不認賬。這時，老婆拿出手機，打開我撿錢的視頻給我看。
我去，那兩百塊錢是假的，口袋里僅存的五百塊錢，還被老婆坑走了兩百！
