文 | 雨霏
成長樹原創
我的朋友圈不久前被一位朋友的狀態刷屏。
她是名全職媽媽，兒子4歲，一直都是自己帶。最近有一個她的老同事給她推薦了一個特別好的職位，希望她可以重返職場。
幾經權衡，她決定接受這個職位。但是如果她上班，孩子就沒人帶了，需要送去幼兒園。
這是她從孕期到現在第一次要把孩子給別人照顧，原定是25號入園，她從24號晚上就開始朋友圈刷屏：
“大寶自己收拾了小書包，看起來很期待去幼兒園喲”，“連夜給大寶縫了一個小水杯帶，上面有媽媽的名字和爸爸的名字，希望他不要害怕”，“大寶明天要上幼兒園了，擔心得睡不著”……
第二天孩子上學之后，朋友圈更新更是頻繁：
“路上跟大寶重復幼兒園的注意事項，大寶說他記住了他會乖”，“大寶跟老師做了自我介紹，很大方”，“大寶看著幼兒園的玩具，就自己去玩了，我走了他居然沒哭”，“在幼兒園門口站了好久，孩子從沒離開過我，一會肯定會哭著找媽媽”，“給老師發了好多條微信問孩子的狀態，老師說大寶不像第一天來幼兒園的孩子，很有主見跟其他小朋友玩的很好”……
給她發微信，調侃她現在是不是特別空虛寂寞冷？
她回：從沒離開媽媽的孩子，第一次上幼兒園不哭是不是不正常？
被需要的感覺
辛苦并快樂著
記得看過一篇曾奇峰老師的文章，里面有一句話應該可以詮釋朋友內心感覺：
“如果孩子在沒有我協助的情況下，跟我沒關系的情況下，竟然可以快樂的話，這個會讓我覺得被嚴重的拋棄了。”
她在孩子入園第一天膽戰心驚如坐針氈，孩子卻在幼兒園交朋結友嚷著明天還來。
一方面證明她把孩子培養得確實成功，孩子大方獨立，能夠適應新環境，另一方面，朋友好像也突然發現，以前那個有她在，誰抱都不行的大寶貝，如今已經不再非她不可，不再是粘人的小尾巴了。
有時候做父母的心理，就是這么奇妙。盼著孩子長大，自己能輕松一些。可突然意識到孩子長大了，卻也有點失落。
有部韓劇叫《請回答1988》，里面有一個類似的橋段。
金正煥的媽媽有事要回娘家一趟，她很不放心家里的丈夫和兩個兒子，就在離家之前一直告訴他們“如何在媽媽不在的時候，保證自己活下去”的注意事項。三個男人很不耐煩，一直催促她快走，而她，幾乎是一步三回頭。
她剛一離開，三個男人像解放了一樣開始了毫無規矩的生活，各種作天作地，胡吃海塞了幾天。
當他們得知媽媽又要提前回來時，緊急的把屋子收拾干凈。媽媽一進門，屋子是干凈整潔的。然而媽媽的臉上，卻寫滿了失落。
兒子不明白，為什么都做的很好，媽媽反而不開心呢？兒子的朋友東龍回答出了真相：
“因為媽媽不在家，而家人還過得很好”
隨后小兒子開始搞破壞，故意讓哥哥燙到，故意弄壞煤餅，故意裝作找不到短褲，然后大喊媽媽來幫忙。
媽媽嫌棄著：“沒有我，你們怎么活”。可是臉上，卻露出了笑容。
父母的心就是這樣，無條件無保留的愛，把孩子扶上馬之后，還想要送一程。
但是哪怕孩子長得再大，飛得再遠，自己能做的事情再多，也希望孩子有困難之后，第一個想到的人是自己。自己能永遠是孩子的依靠，永遠給孩子一份照顧。
放手不是一件容易的事
但也是必須要做的事
前段時間有一篇文章，里面開頭的故事看完很有感觸：
廣州一所著名大學任教的老教師和妻子，打算趁著十一長假去南京看看讀大學的女兒。
臨行前，他們準備了女兒愛吃的零食，什么蛋撻、酸奶統統帶了一堆。他們希望可以給女兒一個驚喜，但是沒想到見面之后卻碰了一鼻子灰。
女兒責怪父母為什么不經她同意就來南京，這樣直接過來是對她的不尊重。
然后媽媽說我們就是想你了，女兒卻說天天微信還有什么可想的，你們真是感情泛濫。夫妻倆打算讓女兒陪著在南京轉轉，女兒卻說跟同學約好了去蘇州玩，然后匆忙離去了。
夫妻倆在南京呆了一天，覺得無趣，又坐著高鐵返回了廣州。
老教授心中很不是滋味，他打電話給好友問：你說我錯在哪里？
把文章轉發給我的一位朋友看，他是做出國留學培訓方面工作的，他說自己見過更過分的。
他輔導過一個學習能力各方面都不錯的孩子，也幫孩子申請到了很不錯的美國大學就讀。但是僅僅在入學兩個月后，家長匆匆忙忙找過來，說一周聯系不到兒子。
他也跟著著急，但是卻不太費力的聯系上了那個男生。男生后來跟他說，只是因為父母控制欲太強了，自己想躲幾天。
男生父母家境尚好，就是對孩子管教很嚴格，就是那種限制交友，會看日記，房間不準鎖門，隨時推門就進的那種。
孩子覺得自己出國了，終于脫離控制了，想不理父母，瘋幾天。
這兩個孩子，確實都不太懂事，處理問題的方式也太過極端。但是從另一個方面看，孩子是父母教育出來的，孩子身上體現的問題，又何嘗不需要父母做出調整呢？
想去看他，就像去看望其他老朋友一樣，提前打個電話讓他有時間準備。想讓了解他的情況，就利用各種軟件和平臺，大大方方的去了解，像朋友一樣的交心，給他一些尊重。
跟孩子劃清界限，對孩子放開手，并不是一件容易的事情，但是卻也是每個父母的必修課之一。
愛是一場得體的退出
真正的愛就教他獨立
中學的時候，在學校和公交站附近，經常看到一個中年男人拖著一個大袋子，在學校周圍和公交站周圍撿空的飲料瓶。見到有人拿著快喝完的空瓶子，他會湊上去傻笑，鞠躬說“空瓶子，謝謝”。
中年男人是附近住的一位老奶奶的兒子，有智力障礙，口齒不清，行動也不便利。
老奶奶靠著撿垃圾收廢品把兒子養大的，但是她似乎也知道，自己不能照顧兒子一輩子，就教兒子洗衣服和善意的笑，好讓別人不討厭他欺負他。還教兒子做簡單的飯，好讓兒子不餓著。
然后每天帶著兒子去撿垃圾，讓兒子去學。鞠躬和那句“空瓶子，謝謝”也是她教了不知道千萬次，兒子才學會的。
等兒子學的差不多了，她就什么都讓兒子做，然后自己慈祥的看著。
比起凡事都照顧得妥帖的做法，老奶奶的做法雖然看了不免心酸，但是卻似乎更為明智。
英國著名心理學家西爾維亞曾提出：“這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。父母真正成功的愛，就是讓孩子盡早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功。”
老奶奶肯定沒聽過這句話，但是她做了同樣的事，她放棄了永遠照顧兒子的想法，教會了兒子在這個世界上獨立生存的本領。哪怕日后的生活會異常艱辛，但她已經為孩子做了自己能做的全部。
幾年前看到過尹建莉老師的一條微博，是這樣寫的：
強烈的母愛不是對孩子恒久的占有，而是一場得體的退出。母愛的第一個任務是和孩子親密，呵護孩子成長；第二個任務是和孩子分離，促進孩子獨立。母子一場，是生命中最深厚的緣份，深情只在這漸行漸遠中才趨于真實。若母親把順序做反了，就是在做一件反自然的事，既讓孩子童年貧瘠，又讓孩子生活窒息。
孩子，終有一天要長大，要遠離我們而去。我們除了教會他獨立面對世界的本領然后再順其自然的放手，其實，別無他路。
親愛的寶爸寶媽，我是小樹媽媽，很高興與你相遇。
