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在心理學界，流傳著一句對父母而言十分重磅的話，“所有孩子的問題，都是父母和孩子互動的問題”，而批評就是互動模式中最有殺傷力的一種。
但是，批評卻又必不可少。如今很多小朋友經常得到鼓勵和贊賞，但卻接受不了一點批評，輕則不理不睬，重則大哭大鬧。贊賞當然重要，但通過批評進行成長的過程不可或缺。下面就是如何進行有效批評的方法論：
當孩子犯錯誤的那一刻，其實他們內心是有受驚的，如果父母馬上過來批評他，不僅不會讓孩子犯錯的行為減少，反而會增加發生的機率，而是應當冷靜的問孩子8個問題：
第一個問題是：“發生什么事情了？”
這個問題看起來不起眼，但是非常重要。許多成人碰到突發狀況時，會習慣性的太快下判斷：“一定是你先打他，他才會打你。”“一定是你做錯事，老師才會處罰你。”如果我們不讓孩子從他的角度說說事情的經過，很可能冤枉孩子。況且，讓孩子有機會說話，即使真的是他的錯，他也會因為有機會為自己辯解而比較甘心認錯。
第二個問題是：“你的感覺如何？”
事情經過是客觀事實，當事人心里受到的沖擊純然是主觀的感受，無所謂是非對錯。很多時候，我們只是需要把自己的感受說出來而已。一旦說出來，哭一哭，罵一罵，心情就會好多了。腦科學研究表明，當一個人情緒強烈的時候，別人說什么他都會聽不進去。總要等到他心情平靜下來，才可能冷靜思考。所以如果我們希望孩子能夠聽得進去我們的意見，我們就需要先同理他的感情，讓他的情緒有個出口。
孩子夠冷靜之后，可以問他第三個問題：“你想要怎樣？”這時不管孩子說出什么驚人之語，先不要急著教訓他，而是冷靜的接著問。
問他第四個問題：“那你覺得有些什么辦法？”在這個階段，不妨跟孩子一起做腦力激蕩，想各種點子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、惡心的、幼稚的……腦力激蕩的重點就是允許任何看似無稽的想法。這時候不論聽到什么，都暫時不要做批評或判斷。
等到再也想不出任何點子的時候，就可以問他第五個問題：“這些方法的后果會怎樣？”讓孩子自己一一檢視，每個方法的后果會是什么？你可能會很訝異的發現，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的認知有差距，這時候就可以跟他好好討論，讓他明白現實真相。這是一個很好的親子溝通機會，但是要避免說教，只要陳述事實就可以了。
第六個問題然后問他：“你決定怎么做？”孩子一定會選擇對自己最有利的狀況，如果他了解后果，通常會做出最合理、最明智的選擇。即使他的抉擇不是成人期望的結果，也要尊重孩子的決定。成人一定要言而有信，不能先問他怎么決定，然后又告訴他不可以這么決定。這樣子，他以后再也不敢信任你了。何況，就算他選擇錯誤，他從這個錯誤中也可以學習到更珍
接著問第七個問題：“你希望我做什么？”并且表示支持。等到事情過去之后，問他最后第八個問題：“結果怎樣？有沒有如你所料？”或是“下次碰見相似的情形，你會怎么選擇？”讓他有機會檢視自己
1、描述你所看到的，或者描述問題。越簡單越客觀越好，并盡量不用“你”開頭。
反例：你真是不負責任，總是把水龍頭打開，又忘記關。你想發大水啊？
正例：琳琳，浴缸里的水快溢出來了
2、談談孩子的感受。
反例：做錯事情后，你老是一聲不吭，氣死我了！
正例：你現在不愿意說話，似乎有點生氣，又有點委屈，能和媽媽談談嗎？
3、說出你的感受和期待，也可以明確表達自己的不滿。
反例：你真沒禮貌，總是打斷我說話！
正例：如果我的話還沒有說完，就被人打斷，我會覺得不高興。
4、討論方案。以改善和修正的方法來替代懲罰，告訴孩子如何彌補自己的失誤，以解決問題的思路來替代懲罰。
反例：沙發有一堆橘子皮，又是你丟的吧！再這樣，就罰你清洗沙發套子，還有一個禮拜不能看電視。
正例：看到沙發上有吃的東西我很生氣，橘子汁弄在沙發上很難清洗，現在我想知道怎么補救，你能幫助我清理沙發和橘子皮嗎？
大家看這些句子是不是非常熟悉呢？
1、責備和問罪：“你又沒有洗手就來吃飯，告訴你多少遍了，你就是不聽。”
2、謾罵：“今天氣溫都零下了，你就穿一件薄夾克！你怎么這么蠢？！”
3、威脅：“你再和同學打架，我就把你這個月的零花錢都扣光，還不許你玩電腦。”
4、命令：“馬上把屋子打掃干凈！”
5、說教：“你覺得上課睡覺做得對嗎？你不知道好的學習習慣有多重要！（以下省略一百五十字……）”
6、控訴：“看見我的白發了嗎？都是因為你！”
7、比較：“你怎么不像你們班大隊長那樣，他門門成績都那么優秀，人緣還那么好！”
8、諷刺挖苦：“這就是你明天要帶到學校的作業嗎？也許你老師看得懂你寫的天書，我可看不懂。”
9、警告：“好好騎車，別顧著耍酷！你想摔下來嗎？”
10、預言：“你竟然對我撒謊。知道長大后你會是什么樣子嗎？沒有人相信你！”
對一件事情，有時家長會對孩子囑咐好幾遍，特別是做媽媽的，唯恐孩子不明白，不按自己的意思去做。對大部分孩子來說，他們反感的，正是父母的嘮叨。他們越不愿聽，做父母的就越不放心，反而加倍地嘮叨起來，這就成了惡性循環。所以，父母對孩子的批評不能過度，你可以針對問題，提煉觀問題的關鍵點，簡單明了地跟孩子一起分析問題。
批評孩子做到“點到為止”的好處還在于，可以讓孩子自己有時間去思考和反省，這樣更有利于問題的解決。
這一點劉燁家做的很好。爸爸去哪兒3里，劉燁向老鄉問路時，諾一一直插話要給爸爸吃糖。老鄉走了之后，劉燁馬上和諾一說:
“剛才爸爸在和別人說話時，你插話了很不禮貌，爸爸不太高興。”
“可是爸爸，我想給你嘗嘗這個糖。”
“你想給爸爸吃糖應該等別人說完話再給，隨便插別人的話不禮貌，懂了么？”
“知道了”
不到一分鐘，批評結束。
美國心理醫學博士馬文·西爾沃曼提醒父母，在五種情況下不應該對孩子進行批評。這五種情況分別是：
1、當孩子同你討論某種個人問題的時候（批評會導致孩子不再說出心里話，他本來打算告訴你的）
2、當孩子看上去非常激動而又沒有說到底是怎么回事的時候（發生的事情可能另有原因，先耐心聽孩子說完）
3、當孩子為某件事而興高采烈的時候（向熱情潑冷水的事兒絕對不要干，你要做的就是創造條件幫助孩子成功。即使你覺得不靠譜，也要給孩子時間讓他自己下結論）
4、當孩子需要人幫助他作出決定的時候（他在向你求助，需要的是幫助，不是批評）
5、不要在飯桌上批評孩子(中國有超過50%的孩子在餐桌上挨過父母的批評，這會導致厭食、家庭氛圍變差，以及孩子胃疼)
父母應以低于平常說話的聲音批評孩子，低而有力的聲音，會引起孩子的注意，也容易使孩子注意傾聽你說的話，這種低聲的冷處理，往往比大聲訓斥的效果要好。不要說孩子笨、因此不愛他、藐視他了這樣的話語，或即使不說，也有相關的表情舉動。這樣指出缺點，會十分打擊孩子的自信心。自信不是認為自己全能，而是能在客觀了解自己的缺點后，還是接納和愛自己。
因此，在任何時候批評孩子時，你的態度和內容一樣重要，要遵循批評三原則：
1、事情做錯了，改正就好。
2、你是個好孩子，永遠都是。
3、爸爸媽媽永遠愛你。
（編輯：心理口碑；來源：長頸鹿親子）
