星空是美麗的，但只出現在夜晚，人生最美好的回憶，只有在暮年！歲月的清洗，風霜的歷煉，他才能從滄桑的道路上比較出美丑真善，才能給回憶貼上正確的標簽，真切感受到生活的哲理。慰藉也好，遺憾也罷，過去的一切都如煙云散，至此相信，人生就是如此度過的！
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親愛的：
您好！
你叫我情何以堪？好久沒寫過日記，今天第一次拿起筆寫了好多，還把一個同學搞得郁悶不堪。我想我最難過的時間也應該過去了吧，今天才急著來目網。你的工作很累吧？一定要注意身體，祝你開心！
親愛的：
您好！
其實好多時候都想對你說，我給不了你真正的快樂。我能做的只是默默祝福，我的情在輕吟著愛的語言，而我的心卻在深深地自責。我自認為你對我用情很深，但我卻總是給你帶去困擾。我給不了你平靜而灑脫的日子。
其實你也給不了我明天，所有的這一切都會結束，自從她開始斷斷續續地跟我見面還有你所講的一些話，我就知道這是一份看似誘人卻注定是悲劇的愛。愛是真的，只可惜是錯誤的。
我們或許就只能說是兩個世界的人，我們都有各自的朋友、親人，即使我們能容忍如此多的不協調，還有很多人不能容忍，而這些不能容忍的人又恰恰是不能忽視的。其實早就想了這些，只是心太痛寫不出，今晚暫且讓我借著生日里帶來的念你的隱忍的暗傷口寫出來吧，我的罪過我都記在心里，我不應該成為一個壞女人（其實只是個什么都好奇的小女孩兒）
我時常悲觀，我不知道自己打算在這個世上活多久，但總覺得我可能隨時突然就消失了，甚至我自己都搞不清怎么回事。好多時候害怕想你，因為一想心就會亂，亂得毫無頭緒，
其實我真的好難過，可有些話我還是要說，我想如果忍不住的話我會找個安靜的地方好好哭一場的。更多的還是怕你難過。我知道也許你轉移了注意力，一心一意地生活就會很快忘了這段孽緣，但我是真的不愿你有一點憂郁的神色。
我一直都好矛盾，也許想好好愛一場真的很難。有些時候我又覺得我似乎不再有愛人的感覺。就像一個對情麻木了的人，如果真的麻木了，那么她即使受苦了點傷也會很快好起來的，因為她的情感之心已凍結成冰，再有鋒芒的利器也傷不了。你看了會難過嗎？我的語言也會如此讓人覺得不堪。有時候我很想就這樣靜靜地繼續下去，用我的自私貪婪地占有另一個女人一個家庭的幸福，其實也不算占有，我知道如果她不說什么你會把她哄得很開心。只是她一開口你們包括我便再也不能像想象的那樣輕松的生活了。她說的她看重的只是你們的孩子，如果沒有孩子她早和你分開了，其實不是，兩個真正聰明的人是不會輕易做任何他們自知一定會后悔的決定的。你們一起生活了那么多年，而我只是你平淡生活的小插曲，總有一天會消失的，就像無意間飄入你視線的美麗的肥皂泡，只有一閃而過的美麗。
我自認為有精神方面的疾病，只是很輕微，但足以讓我在不冷靜時犯極其嚴重的錯誤，我不希望我的一時錯覺給你帶去任何不安。愛真的可以如此。
突然覺得不能呼吸……不知你今晚睡得可好。再說一句愛你，寶貝，做個好夢。心里有一千個一萬個不舍，可不是自己的便不能強求，強求便是罪惡，不是嗎？回到她身邊吧，她嘴里說著對你的不滿，其實對你心里滿是愛，要不然她怎么會忍受那么多的讓她不能面對的事實。
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如果可能的話，就讓一切都在這個午夜結束吧！都結束、什么愛，全是鬼話。或許在這以前的某個時候我會幻想著你有一天會心里只裝著我一個作為你愛的終結者，以前還有太多的放不下，現在想好了，再放不下就太無恥了，那是人家的老公……
不過如果真的有一天你婚姻不幸，你還會再愛我嗎？我很想知道問題的答案……你知道此刻我的心有多痛嗎？我知道或許你也想心痛，但你不能，你不該。有一個人還在你的家里等著你回去和她一起吃飯睡覺、看電視、一起呼吸心跳、一起教育孩子、一起慢慢變老，而這些不是我給不了，只是你不要，或許是你想要但你要不了總之是不能實現就是了。
再難忘的真情也可以珍藏起來，就像珍藏一壇新釀的酒，如果不再想起，就讓它永遠塵封吧，總比沒到合適的時候就打開然后得到一壇壞酒好。我覺得我是越來越不能忍受自己愛著一個有婦之夫并且還時不時擾亂他的生活了，我沒權利沒資格，唯一的理由便是愛，可愛有時候又算得了什么呢？兩人愛得再深如果中間隔著一道墻還是不能坦然不能享受樂趣，與其如此，還不如放手，就像你拉著風箏的線，但這根線有時候會把你的手弄得很疼，你看夠了、跑煩了、玩厭了就把它丟在風里吧，你不必憐憫她，就讓她在天空中沒有方向沒有目的地飛吧她飛到哪里你都不必在意因為她不應該是你關心的對象。愛就不說了，說過之后還會痛，何苦呢。
以后不會再去擾亂你的生活了。只在心里默默祝愿你幸福相伴幸運相伴兒子成才妻子越來越漂亮。
我很難過，只因我開始了一段不該開始的路，現在我想我該回去了。
你聽到我的呼喚嗎？我的心以后或許會一直顫抖，抖落那些不該有的浮沉……
