1.有一天某人遇見3個大漢要揍他，于是便與那3個打了起來。 ”回來以后便吹起牛來：“我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。”別人問怎么回事？他說：“綁樹上打的。”
2.今天，老師發測試卷，老師說：“ 難的可以不用寫。”老師剛要發給小明，小明卻說：“老師您可以不用發給我了。”老師說：“為什么。”“您不是說男的可以不用寫嗎？”?老師：滾出去。。。
3.老師問：世界上有一種馬，由黑白顏色組成，請問是什么馬？小明：二維碼！老師：滾出去
4.曾經有一次墜落山崖，大難不死，看見身邊有一本書，封面已經破損，模糊不清的看見有“九陽”二字，以為撿到武功秘笈，打開一看，我草、我草、我草，居然是九陽豆漿機使用說明書
5.經理：“你們這些年輕姑娘，湊在一起就知道談論如何穿戴，什么高跟鞋呀、什么花裙子呀！不會說點有價值的東西嗎？”女員工：“那咱們就來談論談論金項鏈、金戒指和金手鐲之類的東西吧！”
6.和老婆去買東西，她看中了一件披肩，試了試發現尺寸偏小，我問老板：“還有更大的嗎？”老板說：“小伙子，你去別處找找看吧，這已經是我家最大的窗簾了。”
7.六歲的兒子說要娶隔壁小姑娘。媽媽說：“你們認真考慮過了嗎？”兒子：“當然！ ”媽媽問：“怎么去上學？”“我們都有自己的自行車。”兒子說。最后媽媽問兒子：“結婚了有孩子怎么辦？” 兒子： “我們商量了，暫時不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！ ”
8.老倆口看電視，突然轉播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡
9.明天就要舉行婚禮了，男朋友家送來的彩禮，媽媽在看清單，我在幫著數錢。這時弟弟路過說：真是白癡被賣了還幫著數錢。
10.叫上死黨陪我去相親，見到女方害羞不知道找什么話題切入就說說：你的臉毛茸茸的，像個水蜜桃一樣，真好看。她沒聽清，問我死黨：她剛剛說什么？那死黨回答：她說你滿臉都是毛，長得像個桃。
