1.導演問小明：你想演什么樣的角色？小明：黃袍加身，專車接送，保鏢隨行。導演：好，你來演犯人
2.我一堂哥在某武漢名校的生物化學交叉班念書。上個月他興沖沖給我打電話，說他牽頭的學生科研立項“多肽鏈和高分子碳水化合物在高溫下的性質”有了突破并投入應用，他們仨合伙出錢成立了家微型高科技生化企業(yè)，期待將來做大后在A股上市。我今天滿懷憧憬去找他，才知道原來他說的是在校門口賣烤面筋
3.一朋友昨晚開車去保定，因霧霾太大，找不到高速出口，于是下車查看，正巧碰到一哥們，那哥們告訴他：前方二十米，右轉就是出口。朋友十分感謝的說：謝謝，那您在這干嘛呢？那哥們說：我和你一樣，也是下車找道的。朋友：哦，那怎么不走？那哥們：靠，這道是找著了，的車找不著了。
4.女兒兩歲半，我教她刷牙，從漱口教起，可是怎么教都不會，女兒總是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要沒了，想再教一次。。。女兒拍拍肚子跟我說：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我飽了”
5.七歲的妹妹把六歲的弟弟打哭了，我問妹妹干嘛打弟弟，妹妹說：我剛才騎車他要我?guī)也粠В涂拗ジ嬖V奶奶我打他。。。。所以反正他都要說，不打白不打。免得被冤枉
6.老媽走到了我窗戶那，我見狀在屋里唱“是誰，在敲打我窗～”老媽聽見接到“啊～這個人就是娘，啊這個人就是媽～”
7.有一天過馬路時，看見一個老大爺騎著自行車，車筐里放著一只狗，我就問：”大爺，放條狗干嘛？大爺回答：當喇叭。
8.老師：“不以物喜、不以己悲，小明，你解釋一下是什么意思。。。”小明：“就是不要以為物理考好了就高興，幾何考差了就悲傷。。。”老師：“滾出去！”
9.臨死前，愚公把兒子叫到了床邊，叮囑兒子：千萬要記得！記得....要.....移山......移山......兒子：亮晶晶！滿天都是小星星！爸比！你有跑調哦。
10.屌絲：今天跟女神表白了，她很高興，說要請我吃東西，可我權衡了一下，還是婉言拒絕了！朋友：你這是表白成功了，為什么還拒絕她？屌絲：她說，去吃屎吧！
