本文為525心理健康日公益微課回顧，由天天心理小編整理發布，感謝天天心理的“筆記俠”丹妮姚、孫月兩位同學提供的微課回顧逐字稿~
微課主題：再見前任-失戀33天以后你需要做的事
微課講師：咨商、督導心理師、情感教練專家傅嘉祺老師
微課大綱：
1.如何面對失戀后內心的失落
2.失落復原的5個步驟
3.咨詢師失戀輔導的5個原則
4.答疑互動
各位朋友大家好，我是傅嘉祺心理師，很高興能和大家一起學習、討論。課程正式開始之前，老師先念一段新詩給大家。這首詩講的是褪色的愛情：
褪色的愛情
如同過期的牛奶舍不得丟棄也無法入口
丟棄令人感到不舍，飲之也是徒增傷悲
每當你轉身回過
我眼角的淚水總是不爭氣的滑落
你的不發一語
我難以去承受
一次又一次的強顏歡笑
我厭倦隱藏 恨透自己 再也不想裝得堅強
止不住的思念 促使我鼓起勇氣去看看你
你惺忪的睡眼中
沒有歡欣 驚喜 愉悅
充斥著疑問和訝異
想要一個再簡單不過的擁抱
卻因害怕被拒絕而不敢開口
動搖的我 故作鎮定
心傷的我 假裝堅強
深深地吸了一口又一口的氣
努力止住那就要潰堤的淚水
默默地收拾心中殘破的心情
勉強在你面前擠出一絲的笑容 面帶微笑地離開
勇敢的 努力的 痛心的 向已成眠的你
不舍地道聲晚安
大家是不是覺得這首情詩非常感性，這首詩是老師第一次失戀的時候寫下的詩，里面可能有你們的故事，也有大家的心情。
今天我們一起來聊聊“再見前任——失戀三十三天以后”。失戀是個失落的過程，為什么會感到失落，是因為一段關系的終止、結束、變質通常都會造成悲傷的感受，這是自然規律。
失落是生命的必經之路，無論是情感上的分離，還是親人或朋友的離開、狀態的變化，都會產生失落，情感上的失落常見的就是失戀。多數人都會經歷失戀，但有愈合得快，有人愈合得慢，有人能走出來，有人很難走出來，還有很多人表面上看著走出來了，但實際上并無法忘記那些痛苦。
生命往往不可控制，也不可預期，我們都希望能夠提高對生活和自己的控制感，因為控制感越高，我們就越能夠合理控制情緒。在此之前，我們需要做很多功課，學習很多經驗，來降低突發事件對我們的沖擊。學習心理學相關的知識，和不斷探索自我成長就是一個很有效的方法。
我們因為失落而難過，但危機也會是轉機，不論是實質方面遭到掠奪，或是喪失情感的依戀關系，都迫使我們不得不去面對一個陌生的世界。沒有人可以永遠不受傷害，哀傷的情緒會打觸我們的生活，會讓我們懷疑生命的意義何在。
01
在一段關系結束后，通常會五個階段：否認、憤怒、討價還價、沮喪、接受。你是不是這樣呢？
在面對分手的時候，通常會有消極的應對和積極的應對2種態度類型。但總得說起來，對于失戀初期的人，不要太希望他們有積極應對的態度，比如希望他們能積極地投入下一段關系，積極地思考愛情中出了什么問題，他們需要時間去哀悼感情和處理情緒。
因此失戀初期要以鼓勵為主，甚至陪著消極，隨著他能量的提升，才能慢慢地開始進行一些調整工作。
什么叫做積極的應對方式？比如換個生活環境，避免觸景生情，或是把跟ta有關的東西都整理起來，裝箱封存。
如何面對失戀后的內心的情感？
我舉幾個常用的方式，可能看起來會有點消極，但先不要否定，因為面對失戀，本身就需要時間處理。
（1）時間的淡化。
不是要讓時間幫你撫平傷口，而是借由時間來習慣傷痛，淡化傷痛。在這個過程中，你不會像個漩渦越陷越深，而是每次陷入情緒的程度會越來越淺。比如分手后第一次想到對方要難過了一兩天，第二次想到對方可能就從一兩天慢慢減為一天，最后可能還是忍不住會想，但或許30秒就夠了。
在進行失戀療愈和失戀咨詢的時候，我們都應該清楚“我們需要時間”，但也不意味著們什么都不需要做，我們要做的是采取一些方法更快地縮短痛苦的時間。
（2）看到隱藏和否認的價值
當我們準備幫助自己或他人渡過失戀的這個難關，進行交談的時候會發現，起初聊的內容可能都是一些很表面的內容，而不是最深層的疼痛感受，因為直接去觸碰是很殘忍的。
所以多數的時候我們在談感情中很重要、很痛心疾首的部分會用隱藏跟否認的方式，就像弗洛伊德的提到的心理防衛機制，我會壓抑，否認，合理化，這對ta來說是種保護。在初期，即使是幫助失戀者，但保持適當的距離，也會讓ta安心。
身為朋友或是專業的助人工作者，我們知道ta還沒有準備好，那么只要早一點看得懂ta的隱藏、否認，聽得見ta的不舒服，其實這樣就好了。ta會知道你等我，你給我空間去難過，你給我時間去感傷，這個還蠻重要的。
（3）取代和轉移
這邊的取代跟轉移，不是說馬上找下一個替代的對象，而是可以做一些其他的事情，或者轉移一些生活的重心來調整。
（4）補償和彌補
很多人可能會開始畫畫，寫很多的書信跟小卡，ta可能會透過這樣的方式去彌補。ta發現之前好多話沒有對對方說，很多事情沒有對對方做。即使不知道對方愿不愿意給ta一個機會，也可以透過微信的方式，用手寫的方式，去表達跟做這件事情。（但不能過激哦~）
老師也碰過失戀的人，他有個很棒的方式是他去哀悼戀情。他去他們曾經一起互動過的地方拍照；在每個曾經約會過地方，在那邊講講話，記錄一下我們曾經的愛情。從開始到結束。
這個補償跟彌補的方式，可能也是不錯的。
（5）認知重建，重新定義關系
我們可以重新看待這段關系，就像你可能會恨他；但你也可能是塞翁失馬，焉知非福；或是不跟他在一起，你才有機會遇見下個更好的人；你也可能透過他，才更知道自己的問題在哪里。
我們常常不可能在當下就知道這件事情的重要性。所以我們經常說“舍與得”，失去了什么，又得到了什么，有舍必有得。看起來失戀只有失去，但再想想失去會不會得到東西，其實是可以的，但是從“失去”到“得到”，必須要走過一段更長的人生。
（6）自我傷害
這也是很多失戀的人會用的方式，要特別說一下。雖然我不鼓勵，但它可能是有價值的。自我傷害跟自殺不一樣，我們可能有自我傷害的行為跟舉止，但不見得有尋死的念頭。有些是小小的自我傷害，可能只是在哀悼這段感情，必須讓自己看起來很痛苦。選擇將自己陷入到一個糟糕的絕境，可能會不吃不喝，不睡，或是在街上游走，這些其實是借由疼痛，尋求意識與存在感，在尋求某種程度“被看見”的渴求。（但是真的真的不能傷害到自己的生命哦，那是很傻的行為。）
我們可以陪著ta，當然不要讓ta變得很嚴重，他的不吃不喝不睡，或是傷害自己，或是能可能會很執著的，這是一個過程。
在失戀的初期，我們陪著ta進行，ta需要一個人懂ta到底在做什么，在這個過程中慢慢的重新找到自己，看到自己。可能看起來會很糟糕，我們就在那個糟糕，但不至于崩壞或毀壞的狀態，正向地陪著他。
如果ta的糟糕只在于愛情這件事情，我覺得不用太擔心。但如果他糟糕的方面開始普遍化，出現泛化，對所有事情都開始持負向的想法——那可能憂郁的狀況開始產生了，我們要去區分憂郁和哀痛，給予合適的幫助。
02
失落復原的5個步驟
第一個步驟是：開始愿意跟別人分享。
難過了一段時間之后，他覺得可以說了，那么就會有明顯的向外求助的行為。但也不代表在此之前他說“你不要管我”的時候就真的不管他，我們要一直等待他，向他伸出援手，至于選擇什么時候接受我們的援手，選擇權在他。
第二個步驟是：開始覺得要對自己的復原負起責任。
這個階段他講話的重點會和之前不太一樣，之前會認為都是誰害的啦，都是他不夠愛我啦，在這個階段，他會去思考關系中有不足的地方，也有自己的問題。必須學會愛自己，學會思考怎么經營自己的關系。不論是主動或被動，都要負起責任。我們給他點時間，也許他是因為我們的協助才比較快吧，慢慢的發展出來也沒關系，不過呢，不論你是分手跟被分手的往往我們都有很多事情沒有說完，沒有做完。
第三個步驟是：發現關系結束之前未完成的事情。
比如沒有好好表達的情緒，罪惡感、憤怒等，或是還有來不及彌補的狀況，需要做點事情來處理這些情緒跟沒有做完的事情。
當然也可能會很想再去找到前男友或前女友吃頓飯，講些話。但是這種時候解鈴就不一定需要系鈴人了，ex不用在現場，我們也可以陪伴他完成這些未完成的事情，比如角色扮演，比如空椅子技術。
第四個步驟是：采取行動。
在完成那些未完成的事情之后，失戀者可能會去參與新的社交生活圈，或者進行一次小旅行，不管做什么，只要能有一點新的事情的意味，就是好的。
第五個步驟是：通過新的活動交到新朋友或發現新的自己。
例如說，結束的或失去的那段戀情中，整體的身心狀態是八十分。但如果是一個不健康的戀情，那么談著談著80分就變50分，30分。結束了以后可能最糟糕，是-10分，那么通過前四個階段的復原，從-10分的狀態再一點點回到更高分。超越自己，追求成長，甚至感謝這段戀情的結束。
我們都PTSD，重大創傷壓力癥候群。但是現在也發現了一個新的概念叫做創傷后成長。換言之，失戀之后，我們要療傷，但也是可能從中成長的，在失戀療愈的過程中成為更好的人。我們應該更好地對在下段關系中應該怎么去跟別人互動進行思考和學習。
03
咨詢師面對失落輔導的原則
其實前面說的5個復原步驟中就蘊含了5個原則：
（1）幫助當事人面對失落的事實。
（2）幫助他表達情感，包括憤怒、沮喪、不甘心等。
（3）幫助他適應。已經分手了，就要適應沒有這個人的生活。
（4）幫助當事人從前男友或者女友身上收回情感。
（5）給當事人足夠的時間去體驗悲傷難過的過程。
接下來老師要告訴你另外的五個重要的原則。
（6）情緒解釋，失戀的人的行為是正當的。
失戀后覺得有挫折、沮喪、低落、難過、悲傷都是正常的，通常情緒引發的行為也是正當的。不要因為在失戀者的難過上貼上錯誤的標簽，這一點不僅咨詢師心中要明白，也要以適當的方式傳遞給失戀者。除非他的情緒渲染的太嚴重，造成心理甚至生理上的嚴重困擾。那就需要專業介入，甚至要做治療。
（7）容許個別差異。
每個人的失戀都是獨一無二的，我們要容許個別上的差異，有人走的快，有人走的慢，有人需要更多資源，有人可能靠自己就可以走過。不要給他太多嚴苛的狀況和要求，這個彈性是我們咨詢師自己要先有的。
（8）持續保持伸出援手。
來訪者可能會說：“我不需要你了。”你可以告訴他沒關系，等你有需要的時候，你可以再來找我，可以留一個私密性較低的email之類的聯系方式。這樣可以預防失戀者做傻事，想不開的時候，他會記得有你的這些話來提供他持續溫暖跟穩定的支持性的力量。
（9）不僅僅看來訪者個人，還要去評估他外在的支持系統。
我們會給當事人時間去哀傷，也認為他會慢慢的恢復。如果他能夠從中看到些事情，從中學習到一些重要的經驗，就會從中成長。但是在恢復的過程中，我們也要去評估支持系統夠不夠多。比如說我們會檢視當事人他的防衛與應對的方式夠不夠好，身邊的人愿不愿意包容跟支持他，身邊有沒有比較成熟的角色在日常幫助他。
（10）辨識有無病癥并進行轉介。
如果是失戀者的朋友，那么可以陪伴、支持、關心他。但如果是專業的咨詢師，除了陪伴，還應該采取一些專業的方法幫助來訪者走過這段失戀的旅程。同時如果來訪者出現嚴重的身心交互作用，或嚴重的心理問題，那就需要考量是否轉介到更資深的心理咨詢師或心理醫生處。
答疑環節：
Q：老師我想問一下，總是會想到前任找到了真愛，他們過的非常幸福，而這種幸福也許原本是屬于自己的，就會痛恨自己沒有好好珍惜，容易陷入這種情緒中死循環，怎么處理這種情緒呢？
A：老師昨天帶了一個悲傷輔導的團體，我要他們思考：如果你人生只剩一年，你這一年內會做什么事情。有好幾位太太都說，如果只有一年，那在我死之前，要幫我老公找下一個情人，但是還沒死之前先不能馬上去跟她在一起。
大家一定很難理解這件事情對不對，我要表達跟說明的是：我們在說愛情會提到喜歡跟愛的差別，喜歡比較自私，愛比較利他和助人。只因為和對方在一起比較快樂而喜歡對方，卻不想可能你的喜歡對他來說是痛苦而不是快樂，那么可能就是比較自私的。如果你只執著在過去，就沒辦法擁有你要的幸福，如果你可以對他獻上祝福，那可能有機會擁有更好的幸福。
Q：老師，要如何處理家暴婚姻的分手過程？
A：這個過程沒有那么的簡單。首先要了解家暴的一些循環的過程，每場家暴可能都有其獨特的循環，要了解當事人為什么會陷入這個循環。知道了這個過程，你才有機會協助他們打破這個模式。如果其中一方主動告訴你我想要分手，但我不知道怎么分，那么我們可以偷偷由社工或心理咨詢師的方式告訴他一些步驟，一步步的做。但是比較多遇到的是當事人沒有真的要結束這段關系，因為她看不清楚這段關系中，她失去跟得到了什么，那你們都只看到他失去的，而不是他在里面獲得什么東西。
Q：老師我想問，怎么樣不在這段逝去的感情里過度自責？因為自己學到了很多，然后很感激，但也很自責，不自覺就會自我攻擊
A：怎么說比較好呢，我們會感謝每一段戀情都帶給我們新生活的紀念，跟學到很多。你不見得可以回饋給你的前任男友或女友。但是你可以把你學會的對于愛情的正面價值跟意義帶給你的家人跟下一個交往的對象。
我覺得這樣想是非常重要的一件事情，比如我很年輕的時候我的前輩蠻照顧我。當我的經濟能力好的時候，想回饋我的前輩的時，我的前輩跟我說：嘉祺，現在你有能力，但我更有能力，你不用回請我，你幫我照顧你的后生晚輩。
我想要表示的是情、愛是可以傳遞的，你可能過去做的不夠好，因為愛情是需要學習的，我們不會生下就會談戀愛，我們會在每一段關系跟約會的過程中慢慢成為更好的人。所以也許我們都還太年輕，當時的我們不懂什么是愛，我們太多的占有，嫉妒。我們要練習往前看，包含協助在情感失落的人能夠往前看，能夠帶給自己跟身邊的人幸福的感受。
Q：老師，被渣男騙了，套路了，現在惡心懊悔。你都不知道那種以傷害女人，睡處女，墮胎的為樂的渣男有多可惡，可是沒有人能拿他們怎么樣。惡魔在人間，簡直沒有任何道德良心和愛，我該怎么走出來，被惡心到了，心疼自己。悔恨。
A：這個也是不少見的人。其實老師以前一直想寫本書，就是那些壞男人教我的事情，初階中階高級他們會使用的技巧跟話術。我們要先認同跟肯定自己，可以收集一些證據來應對這些人，這些人不見得不會被制裁。但是除了報復之外，我們還是先回來照顧自己，心疼自己，等自己的傷修復了，成長了，才有機會遇見一樣愛我的人，我會好好善待我的人。這才是我們的希望和目標，我們希望目標不應該建立在報復上，而是建立在能夠遇見一個值得相處的好對象。
Q：嘉祺老師，我想問一下咨詢中剛分手的來訪者一直哭，無法停止，怎么辦啊?
A：那就先讓他哭吧，但不要他哭你也哭哈，你的眼淚只會讓來訪者非常的害怕，他并不會覺得你很同理。我們可以有情感的流動，但是不是情緒的潰提。來訪者為什么會哭，就是他的情緒可能還沒釋放到一定的程度，要讓他哭。
我們要練習面對他的哭不覺得尷尬，窘迫。當然他如果連哭了四次，可能就要考量比較多。大部分前三次情緒比較多，但應該會隨之遞減，這第一次可能哭四十分鐘，第二次三十分鐘，第三次十分鐘他應該就可以慢慢討論他想要討論跟處理的事情。
Q：老師我想問，分手之后能和前任做朋友嗎？該如何相處？
A：分手之后還能夠跟前任做朋友嗎？該如何相處？剛分手的初期可能比較困難，其實你們學到后面會發現，情感的議題就是看各位的成熟度，當你越成熟的時候越能夠處理的更好。 因為東方比西方來說，我們對于情感的課程要上的比較少，我們很難想象，為什么他們離婚之后還可以一起吃飯呢？還是可以兩個家庭一起出來過節？其實我們因為這個部分教的太少，所以我們很難轉換。
不過呢，你的問題真的很棒，分手之后，能不能交朋友。當然可以，不過一開始我們都不夠成熟。所以當然分手的初期，絕大多數先保持適當的距離，等情感都處理完了，成熟了再來互動。
Q：老師，同志之間的愛情會比較脆弱嗎？誘惑以及各方面的不支持因素？
A：我有在課程中提到如何跟同性戀者做愛情輔導的最重要的原則就是：把他們視為一般的異性戀者。性別在愛情中其實不是重點，因為不論哪種，我們一樣會愛，一樣會失戀，一樣會不甘心。同性戀之間的愛情往往不是比較脆弱，就是他們會比多數的異性戀者獲得更多的限制，不被支持，受到很多不公平的對待。所以如果你有同志圈的朋友，如果你是學過情感教育的，希望我們可以成為他們的后盾，陪著他們走過這一段，因為他們外界的支持系統可能沒有很強。
Q：嘉祺老師，您好。我今年24歲，一個月前我分手了，和初戀分手，我的情緒一直起起落落。我們兩個一直很好，可能是因為我的依賴，讓對方無奈，沒有任何的大仇大恨，可還是分手了，我覺得自己再也沒辦法愛了，我想他，瘋狂的想，我知道很多已經回不去了，可是自己還是走不出去，我和自己生氣！不知道為什么自己會變成這樣，因為太好所以失去時才痛徹心扉，我甚至都想去死，可是我沒有膽量，我想讓我的呼吸停止，我又恨自己，又難過，我會好起來么？我要怎么做？希望老師能幫幫我，感恩老師。
A：你還這么年輕，然后我知道很多人告訴你，你一定會走過來的，你還那么年輕啊，你條件這么好啊，不是。因為那是你的初戀，所以他很難被取代。因為你曾經這么用心地愛一個人。付出了你的所有，所以你會不知道自己該怎么辦，這些事情我們理解我們知道啊，我們只能陪你邊走邊回顧中間的關系。因為你會去討論到中間的細節，你才會知道你在執著什么，你才會知道你在牽掛什么你才會知道你放不下什么。
反反復復幾次情緒起伏后，開始真正接受現實，重新開始自己的新的生活，雖然對過去可能還會抱有一些些幻想，但有更多的能量去打造好自己，迎接將來。失戀后的情緒反應，真的是一個過程，不是單個行為，反反復復幾次，顛蕩起伏，最終歸為平和。
Q：因家庭矛盾離婚不離家的夫妻感情越來越淡，女方無法接受復婚，兩個人該怎么辦？
Q：要如何和家暴的先生，和平離婚？
Q：男朋友家暴有理由原諒他么，做事特別極端該怎么分手？
Q：老師，你好，請問如何斬斷婚外情？
A：好，大家還有很多關于離婚的事情啊，家暴，婚外情的事情，老師都想好好回復你們，但我們時間有限的，下次繼續。
