文 | 斑大人
01
在沒有孩子之前，一個家庭中，夫妻關系是核心。
在有了孩子之后，一個家庭中，什么是核心呢？
當然還是夫妻關系。
但現實常常并不如此，稍微不注意，親子關系便會凌駕于夫妻關系之上。
譬如我現在要反思自己。
娃已經有半歲，回想她出生后的這半年時間里，我的確更多的將重心放在了孩子身上，生活里幾乎都是：孩子、孩子、孩子。
因為生活重心和精力完全被一個新新人類占據，所以在很長一段時間里，我感覺不到另外一半的存在。
若在過去，和丈夫分開兩天便會產生“甚是想念”的情緒，但有孩子之后，就算一個月見不到對方，也不會有“想念”這種感情。
周末的相聚并不會讓人覺得歡喜，反而會因為“你回來只會打擾孩子睡眠”，所以從心里生出一種不滿和怨恨。
時常覺得：“老公明明在身邊，卻覺得好遙遠。”
時常產生：“要老公有何用？我有孩子就夠了啊！”
時常責怪：“你怎么睡得這么香？你為什么不幫我帶帶孩子？你根本看不到我的辛苦！”
一方面過于看重孩子在心中的分量，一方面覺得自己像個怨婦。
那些電視劇里，所謂“要拴住一個男人，就給他生個孩子”的鬼劇情，都是瞎扯，因為生完孩子的女人，和老公已經演變成了“革命情誼”以及“睡在一張床上的兄弟”。你不會拴住他，你極大可能會把他越推越遠。
在一段婚姻里，如果母親總把孩子放在第一位，那么勢必會忽略丈夫在家中的地位。
回想這半年里，另一半的的確確是被我冷落和忽視了，不知怎的，一想到他下班回家落寞的身影，竟然有點心疼。
但從對方角度出發，又何嘗沒有冷落和忽視我呢？每當拖著疲憊的身體下班回家，開門看到一個蓬頭垢面眼睛里射出“你敢把娃吵醒我就殺了你”的目光的女人，不知心里又作何感想？
02
或許是因為，一個孩子在出生前被寄予了太厚重的期待，所以，孩子一出生，便被放置在一個家庭中的至高無上點。
孩子成為一個家庭的核心。
所有人都圍著孩子轉。
一切以孩子為首要。
看不見旁人，眼里只有孩子。
……
若長此以往，夫妻關系勢必惡化。
男的感受不到妻子的愛，要么出軌，要么離婚，要么湊合湊合過一生。
女的一味抱怨老公不在乎自己，像變了個人，于是轉而將更多精力投注在孩子身上。若干年后孩子成家，若是女兒嫁人，便對女婿左右刁難，橫豎看不上眼，因為自家閨女千般好萬般好誰都配不上；若是兒子娶媳婦，更要橫眉冷眼處處挑剔，因為沒有人，比自己更愛自己的兒子。
于是造就了那么多不講理的丈母娘和電視劇里經久不衰的婆媳話題。
家庭的天平傾斜，也會造成孩子與父母的分離障礙。
一味對孩子投入過多的關注，其結果，就是把孩子養成個媽寶男，成年了依然無法自立，像極了《都挺好》里的蘇明成。
要么就使孩子厭煩極了父母的掌控、干涉，自立后逃離得遠遠的，譬如北大12年不回家博士發萬字長文討伐父母。
03
好的婚姻，夫妻關系一定高于親子關系。
壞的婚姻，則親子關系凌駕于夫妻關系之上。
無論何時，夫妻關系都是家庭關系的核心，是一個完整家庭中最重要的環節。
只有在一個父母恩愛的家庭里，孩子才會真正感受到父母之愛，充滿安全感，自由而放松。
而生活在糟糕婚姻關系家庭里的孩子，其內心被更多的不確定所包圍，敏感而多疑。
回想我小時候，每次父母吵完架，在接下來幾天的冷戰期里，雙方都會爭著搶著對我好，平時不讓吃的零食，買！不讓看的電視，看！逛街有好看的衣服，買！
我感受到比平時加倍的呵護與關心，按理說應該更加幸福才對，但實際上，我心里非常緊張和焦慮，甚至有一種恐慌。
我希望父母不要那么關心我，我希望他們能夠早日和好，盡快回復到以往的生活，哪怕沒有好吃的零食、好看的電視、漂亮的衣服。
而心里恐慌的是：萬一他們哪天離婚了怎么辦？
對于孩子來說，父母就是自己的一片天，父母愛自己很重要，但父母愛對方，更加重要。
04
帶娃半年來，對于夫妻間的微妙變化，我也迷茫過，第一次為人父母，我們都沒有經驗，不知道如何處理一個孩子到來后給家庭帶來的改變。
后來某天看到了這樣一句話，覺得很有道理：“不要總想著去適應孩子，要讓孩子來適應你們的生活。”
是的，應該讓孩子來適應我們的生活。
孩子很重要，但孩子不應該被擺放在最重要的位置。
親子關系很重要，但一個家庭里，如果沒有了和諧、穩定的夫妻關系，如何營造健康的親子關系？
想起Papi醬的人生排序：自己＞伴侶＞孩子，我很贊成這樣的排序。
我們首先應該愛自己，然后愛另一半，然后愛孩子。
畢竟孩子能夠陪伴我們的時間，短短也就二十載，她會長大，她會離開，她會擁有自己的生活。
而夫妻，則是一輩子。
