作者：李清淺
來源：李清淺（wliqingqian）
大家都知道要好好說話，但還是情不自禁地在吵架時翻舊賬，為自己的錯誤開脫。今天小婚家想和大家分享《幸福的婚姻》推薦的幾種夫妻之間的談話方式。
——小婚家
昨晚正在散步，突然接到老秦的電話。
“李清淺！！”
老秦打電話，如果連名帶姓稱呼我，多半是大事不妙。
我正走得氣喘吁吁：“嗯？”
果真，老秦非常生氣地說：“你沒鎖門你知道嗎？剛我和小又回家，門輕輕一拉就開了。”
“是嗎？唉呀，太可怕了，家里沒丟東西吧？”其實那個瞬間，我有點懷疑是個“假的”李清淺接了電話。
老秦大概也很意外我認錯態度竟如此良好：“東西倒沒丟，但是你出去不鎖門，心也太大了。”
我使勁壓著腦海里給自己開脫的話：我孕傻了/你知道咱們的門不好鎖。更努力壓制了翻舊賬的沖動：你上次還沒鎖車門呢？
對我來說，為自己開脫或翻舊賬相對容易，乖乖承認錯誤才有難度。
雖然明知開脫或翻舊賬老秦會更加生氣，但換做以前我才不會管他生不生氣，對我來說，把柄不被捏在他手心，才更重要。
一切都因為，這幾天我正在讀《幸福的婚姻》這本書。
這本書的作者是約翰·戈特曼，號稱“婚姻教皇”，據說能夠在五分鐘的接觸之后，判斷出一對夫妻今后一年的婚姻走勢，而且準確率高達91%。
正是因為看了這本書，我遠距離地窺視了一下我們的婚姻，我發現有很多時候，我是個不太好好說話的人。
經常為自己的錯誤開脫和翻舊賬，就是表現之一。
說到不好好說話，老秦和我可以說旗鼓相當。
比方，我們家一般是我做飯，老秦洗碗，可是老秦洗碗后，經常（他堅持是偶爾）不洗鍋。
每次發現他不洗鍋，我就非常憤怒，于是通常會出現這樣的對話：
我：“你今天又沒洗鍋，你總是不洗鍋。”
老秦一般會很生氣地反駁：我每次都洗，這次是因為……原因沒洗。
我：得了吧，一定要逼我拿出實錘么，下次發現你沒洗鍋我拍照。
……
眼瞅忘了洗鍋這件小事，就要升級為一出《潛伏》大戲了。
大家覺出我說話方式有什么問題來了嗎？我總是以翻舊賬的方式開始我的談話。
我發現很多人，和我們夫妻一樣，真的是在婚姻里，不會好好說話。
比方，有一對夫妻，孩子生病了，妻子在臥室照顧孩子，這時妻子囑咐丈夫：給他在微信群請個假吧（老師要求的）。丈夫回答好的。
過了一會兒，妻子出來給孩子倒水再次問丈夫：幫他請假了吧？正在玩手機的丈夫說：這就請。
一會兒丈夫也回臥室睡覺了，妻子再次確認：請過假了嗎？丈夫“嗯”了一聲。
第二天早上，妻子卻發現丈夫并沒有在微信群里請假，而此時丈夫已經去上班了。
這時候，如果你是妻子會怎么和丈夫說話？
1.昨天和你說了三次讓你給孩子請假，你還是沒請，你干什么吃的？
2.你什么人啊，和你說了多少遍讓你請假讓你請假，你是豬腦子啊？我都要被你氣死了。
3.說實話，我有點生氣，因為我和你說了好幾次給孩子請假，你還是沒請。
我們先擱置答案，來看看《幸福的婚姻》推薦的幾種夫妻之間的談話方式。
首先是“減壓式談話”，即雙方輪流說，不要主動提供意見，減壓的原則是理解必須先于建議，并且要表示你真的感興趣，表達你的理解，并站在配偶一方，表達一種我們一致對外的態度。最后用表達愛慕之情結束。
我覺得最后不一定用“表達愛慕之情”這般刻意，但是減壓式談話卻真的值得學習。
舉個例子，比方妻子告訴你，最近和單位的某某發生了不愉快，這時做丈夫的不要急于給出建議，你應當這樣做：1，2，3……
其實，有時候對方不一定是需要你的建議，她只是需要傾訴，需要你支持和表態，通俗地講，他是需要你站隊。
記得有一次，我發現一個我自以為關系不錯的人，因為一件小事拉黑了我，這讓我非常難受。
我告訴了老秦這件事，我表達的是我對“友情”的困惑，以及我拿對方當朋友對方不拿我當朋友的傷感。
這時減壓式談話，應當是這樣的：換做我也會很難過，我們把一個人當朋友，但對對方來說，我們并不是很重要的人。
其實有時候我們也是這樣的啊，有人把我們當朋友，我們不但不把人家當朋友，還會煩人家……
因為是我在傾訴，所以我明白我更想聽什么，如果老秦吧啦吧啦給一通建議，我只會閉口不言。
除了減壓式談話，《幸福的婚姻》里還提到一個重要的談話原則：以溫和的方式開始，以妥協的方式收場。
先說說以溫和的方式開始。
約翰·戈特曼博士指出：討論以什么樣的方式開始，就必然會以什么樣的方式結束。在絕大多數時候，苛刻的開始都是妻子引起的。
各位妻子們，要反省嘍。
所謂的溫和的方式，并不是要多么禮貌客氣，多么相敬如賓，而是只要不批評或者鄙視對方就可以了。
很多人都沒注意到自己說話的方式是批評式或鄙視式的，就像我前文說的那樣：和你說了多少次，洗腳后拖地拖地/就你，不遲到才見鬼。
而批評式或鄙視式談話，非常容易激怒對方，這會是一個糟糕的開始，也往往意味著會有一個不太愉快的結果。
改變批評式或鄙視式談話并不難，老老實實訴說你的需求、觀點。效果遠比冷嘲熱諷好得多，也會讓對方舒服得多。
對方忘了洗鍋，直接和他說：你好像忘了洗鍋，去洗一下好嗎？對方肯定更容易接受，也不會暴跳如雷。
再說說以妥協收場。
約翰·戈特曼博士指出，無論你喜歡不喜歡，解決婚姻問題的唯一方法是尋求妥協。
的確如此，如果雙方都針尖對麥芒，結果就注定會兩敗俱傷。解決爭論最好的方式，是妥協與讓步，要么一個人讓一大步，要么兩個人各讓一步。
其實很多時候，引發我們爭吵的，并不是什么原則性的問題。
曾經聽過一個好玩的故事，有兩口子爭吵，原因竟是：到底誰會當選美國下屆總統？
夫妻互不相讓，一個說對方：你總是自以為是，固執己見；另一個說，你看問題只看表面，鼠目寸光。最后這對夫婦竟然爭吵得不可開交。
其實這對夫妻，只要一個不再堅持，或者說暫時擱置這個問題，爭吵就會平息了。
話說，到底誰當總統，和咱們普通老百姓有一毛錢關系嗎？
為了不相干的事，兩個人互不讓步，鬧得好沒意思。
我們常常說，夫妻之間更要好好說話。遺憾的是，很多人對陌生人說話客客氣氣的，和配偶說話卻夾槍帶棍。
很多時候，語言比刀槍更鋒利，惡語傷人六月寒，說得并不夸張。
婚姻怎么樣，聽聽夫妻兩個人說話的方式就知道。
那些好好說話的夫妻，通常都很幸福。因為好好說話，是真正尊重對方、從對方角度思考問題的表現，這樣的相處方式，注定了夫妻間的摩擦指數會大大降低。
現在，你知道擱置的那個問題該怎回答了嗎？
約翰·戈特曼指出，如果健身愛好者每周從健身的時間里勻出 10%的時間， 來鍛煉他們的婚姻而不是他們的身體，他們在健康方面獲得的好處將是在跑步機上跑步的 3 倍！
其實通過一些簡單的舉動，就能改善我們的婚姻質量，而說話方式的改變，則能讓我們的婚姻質量取得長足進步。
不信，你試試？
PS:別說對方不配合，你自己再努力都無用。事實證明，想擁有幸福的婚姻，改變別人，不如改變自己，只要一方做出一些改變，你們的婚姻就會進步很多。
關于作者：李清淺，一枚奔跑的80后老少女，做過老師、編輯，當過全職媽媽，現在則是自由寫作者。堅信自律改變生活，寫作改變人生。新書《愿你獨立，愿你強大，愿你貌美如花》溫情上市，感謝支持。微博@清淺李，個人公號：李清淺（ID:wliqingqian）。
