中國很多姑娘什么都優秀，就是看男人的眼光不行。
?文- 知性范
??這是本期范姐推薦的歌單，讀這篇文章之前，可以打開它??
「 渣男比蟑螂多是個假象 」
如今這個時代，好像渣男特別多。好男人仿佛都成了稀有物種，不容易遇見，而渣男嘛，則比蟑螂還多，一找就能找一窩。
師姐萱萱，快三十歲了，本來馬上就要和男朋友結婚的，可是不知道為什么，最近和男友分了手。
她一怒之下，寫下萬字長文《控訴渣男××的無恥罪行》，還往朋友圈里轉。帖子里條理分明，聲淚俱下地控訴她前男友二十大罪狀，例如“對她忽冷忽熱”“脾氣暴躁”“撒謊成性”，等等。她急著想告訴全世界：他們倆分了手，責任全在對方身上，對方就是個無恥渣男。
這當然是她單方面的說辭，熟悉內情的人都知道，這位師姐自己，本身也不是個善茬，脾氣也古怪得不得了，一點屁事都能鬧上天，能叨逼叨逼一周那種，要說他們分手，鍋全在她前男友身上，這其實也說不通。
所以有些時候，“渣男”只是給人貼的標簽、扣的帽子，這是攻擊對方的一種手段，對方到底是不是渣男，這很難說。
也許人家只是剛好和你合不來，所以給了你一種他很渣的感覺。換了另外一個女人，指不定在她眼中，他就是天底下最好的男人。
渣男肯定有，但搞得好像滿世界都是渣男，好像全天下沒有一個好男人，這既不符合常識，也不符合邏輯。
「 屢屢遇到渣男，得反思自己出了問題 」
既然渣男在現實中，并不是無處不在。那么偶然碰到一兩個渣男，只能說是運氣不好；可要一而再、再而三地碰見渣男，這當中的原因，就很值得深思了。
朋友嘉怡，談過四次戀愛，可每一次都因為對方劈腿而分手。最近這一次，和男友才剛剛談了半年，男友就背著她跟好多女人曖昧，和別的女人互稱“老公”“老婆”，在微信里打情罵俏，完全不把她放在眼里。
嘉怡想不通?。骸拔移綍r對他那么好，他為什么要劈腿？”怎么個好法呢？
比如，男朋友愛吃辣，無辣不歡那種，雖然她吃辣椒過敏，但她從來不說，一起出去吃飯，吃火鍋要吃變態辣，吃完她全身長紅疙瘩都沒事，只要看男朋友吃得開心就好；
男朋友嫌棄她胸小，她就馬上四處借錢，跑去高級美容醫院隆胸；男朋友嫌棄她是單眼皮，她立馬就跑去割了個雙眼皮……
總之，在戀愛中，她對男朋友那是百般迎合討好。她把自己的位置搞得很低，就像是男友的奴仆一樣，對于男友的想法太在意。
但這種關系很不對等，基本上就是單方面的付出。而嘉怡的四段戀愛關系，都是這種單方面迎合對方的模式中毀滅的。
雖說按照常理，我對你越好，你就越應該感激珍惜；可惜人性從來不是那么樂觀，嘉怡這種無條件的迎合，反倒讓對方覺得她廉價，反而更不會珍惜這份感情。
從心理學上講，嘉怡這種“討好型人格”，自我價值感低，在感情中喜歡用盡全力討好對方，但結果往往是“費力不討好”，把感情搞得一團亂麻。
「 低自我價值感，容易被渣男騙到 」
實際上，認真研究一下那些屢屢遭遇渣男的女性，就會很明顯發現，她們都有一種共性，就是自己有“討好型人格”，而且自我價值感低。
有一位朋友老峰，自稱“泡妞大師”，吹噓他有特別的泡妞技巧。他有一種非常厲害的本領，就是能夠看出哪些女性好追，哪些女性不好追。
他說：“女人嘛，要是膽小畏縮、不大自信，還一副很缺愛的樣子，就很容易被追到手，也很容易就被騙上床?！?/span>
他舉了一個很好的例子。他曾經勾搭過的一個女孩，這個女孩家里有一個姐姐，長得比她好看，從小學習成績也比她好，很受家里人寵愛。
全家上下，都圍著她姐姐轉，把她都夸出花來了，又夸她聰明、又夸她漂亮；而那個女孩子自己呢，一直處于受忽略狀態，很少得到同等程度的贊美。
她曾經高高興興跑去理發店，做了個和姐姐一樣的漂亮頭發，指著回家大家也能夸夸她，結果一家人全都眼瞎，完全沒有看到，各忙各手中的活，一句夸獎的話都沒有。
這樣的家庭環境，讓她過分自卑敏感，養成了“討好型人格”，她總覺得自己很不好、很不值得被愛。只要渣男稍微對她示好，她就會感動的不得了，然后反過頭來對對方加倍討好。
于是，像老峰這樣的情場老手，心里也沒動多少真感情，但只要表面功夫做得好，上去撩上一把，馬上就能把人給騙到手。
「 討好型人格，能把好男人都培養成渣男 」
最要命的，是一旦有了討好型人格，哪怕遇到的是優質好男人，也容易把對方給慣成渣男混蛋。
遠房表姐阿薇，小時候父母鬧離婚，父母雙方都不想養她，把她當成累贅，她只好跟著爺爺奶奶長期生活，從小因為缺愛，也養成了討好型的人格。
她結婚以后，一直害怕老公出軌，就把自己的身段放得很低，給老公端茶送水、捏腰捶腿，把老公伺候得像大爺一樣。她老公家務活從來不做，下了班回家，就躺在沙發上玩手機，一邊玩還一邊抱怨：“飯怎么還沒做好??？我都快餓死了！”
等到吃飯了，吃上兩口，還嫌這嫌那，說這樣菜放多了鹽，那樣菜放少了油，屁事不做，還挑三揀四的。就這種德行，表姐還從來不敢表示不滿，一味低聲下氣地去討好他。
這樣的討好，并沒有換來表姐夫的感動，反而他在家里越來越像大爺，還在外面鬼混，和好些女人關系不正常。
本來戀愛初期，表姐夫還算是個貼心暖男，對表姐噓寒問暖、也照顧得挺好的，人人都夸表姐找了個好男友。
但時間一長，表姐那種無底線的討好模式，終于把好端端一個貼心暖男，給培養成了無恥渣男。
情感作家林雅楠曾說：“婚姻，是需要兩個人共同經營的，缺少了任何一方的付出，都不可能長久?！?/span>
試想一下，男人發現只付出一小點精力，就能收獲女人全力的奉獻，那么他又何必在這段關系中投入大力氣呢？他多出來的精力，用在劈腿出軌，用在別的女人身上，那就一點也不奇怪了。
「 如何避免討好型的模式 」
討好型人格的養成，顯然與女性自身的原生家庭關系很大。從上面的事例，我們很明顯能看出來，小時候受過忽視、缺少關愛，更容易被塑造成“討好型人格”。
但原生家庭的負面影響，并不是永久性的烙印，也并不是完全沒有更改的余地。只要首先有自覺，然后努力嘗試，就可以在一定程度消除負面影響。
如果你具有“討好型人格”，那么請記?。?/span>
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- 你是個有很多優點的人 -
每個人都有自己的優點，世界上不存在一個完全沒有任何優點的個體。你有你自己的閃光點，而這些閃光點，不會因為別人的忽視而減少，不會因為別人的特別重視而特別重要。優點是客觀存在的，真不需要別人在你旁邊瞎叨叨。
- 你是會被人愛的人 -
愛與被愛，是每個人與生俱來的權力。談值得不值得，是貶低了愛情的魔力，把它貶成了一種等價交換。
- 不必去刻意討好迎合伴侶 -
一段親密關系中，雙方的關系是互相依戀的，這是最自然、也最安全的關系。一旦需要你全身心的去討好迎合，這樣的關系不能維持正常，也絕對不可能長久。關系中的安全感，是要建立在自信的基礎上，而不是要通過自我犧牲去獲得。
明白了這三點，再提升下自己的個人魅力，增強自己的自我價值和自信力，那么我敢保證，你遇上渣男會變成小概率事件！
本期編輯? 思有邪
