△ 今天的文章也有錄音呢～
我之前在「小芽啟萌 · 優陪會員計劃」《信任與依戀 | 親子關系安全感誤區和搭建心法》課程里分享過一件事情。
從全職媽媽回歸職場的時候，有段時間每天要上班之前孩子都抱著我，不想讓我走。我一醒來沒幾分鐘，就會醒過來哭著找我，像樹袋熊一樣掛在我身上不下來。
每次離開家門口都是在做拉鋸戰，心里怎么會不揪著難受呢？但我最后還是走了，還要裝得很淡定，和孩子說，“我去上班了，晚上會回來陪你的”。
離開之后，好幾次我偷偷問奶奶孩子怎么了，她告訴我，哭了幾分鐘已經不哭了，現在玩得可歡。晚上回到家，孩子更好像沒事人一樣，好像白天的哭鬧根本沒發生過。
面對孩子嚎啕大哭，凄慘喊媽的時候，內心肯定還是難過的。我也想過自己那么堅定地離開，或者去回歸職場，是不是對孩子不好，我是不是一個不夠盡職的媽媽。
后來我逐漸明白，這也是孩子依戀關系的表現形式之一，這些哭鬧和接受的表現其實都是安全依戀的反映，對我的依戀，對安全的家庭環境，和照顧他們的奶奶的依戀。這個分離焦慮，也是孩子必須會經歷的人生成長的一大步。
我之前也寫過分離焦慮的科普文章，針對幼兒期的分離焦慮《“不喝奶、不吃飯、不睡覺，媽媽不要走” | 磨人的分離焦慮，到底應該怎么辦？》以及針對入園的分離焦慮，《寶寶幼兒園入園前分離焦慮？不用慌，方法總比困難多》。
今天想和大家談的是在實際操作中的，另外一些關鍵要素，而這些要素決定了破解孩子分離焦慮的成功系數。所以大家可以把這三篇文章結合起來一起看呢。在破解分離焦慮的過程里，細節往往決定成敗。
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分離焦慮程度的三個核心問題
分離焦慮（Separation Anxiety），指的是孩子害怕和主要照顧者分離或者落單，從而表現出的恐懼和戒備反應。分離焦慮一般起源于6～8個月，高峰期會在14～18個月，之后的頻率和強度就會逐漸下降。
處在分離焦慮狀態下的孩子，會有明顯的驚慌失措、沮喪、焦躁，也會讓照顧者，不管是準備要離開的父母，還是要接手照顧孩子的托管人，都會感到非常大的挑戰性。
但別看分離焦慮在這個階段那么棘手，其實它是孩子社會和情緒能力發展過程中很重要的能力，這是親子依戀關系建立下的必然經歷，這也是孩子依戀關系的表現形式之一。
當然一些孩子如果生活在集體環境中，有可能會讓孩子在面對分離的時候不那么敏感焦躁，所以如果你發現孩子沒有分離焦慮表現，也不用因此緊張認為是不是自己不重要，孩子都不愛自己哦（女人心啊女人心啊～）。
因為分離焦慮幾乎是全部孩子一定會經歷的過程，所以比起“避開這個階段”，更重要的是學會判斷孩子的分離焦慮表現是否正常、可控，需要把脈這幾個層面：
1. 你在孩子身邊的時候，孩子是否能愉快地玩耍？
其實分離焦慮也是植根于依戀關系，我們判斷孩子的狀態不要只盯著某個特定的場景，比如就只看哭鬧那個瞬間，那問題永遠都是問題，是無解的。所以我們要跳出來看。好的依戀關系，整體來說如果父母在孩子身邊，孩子是能夠愉快地玩耍，即便有陌生人在，孩子也能比較自然地參與進去。
2. 你離開的時候，孩子可能會哭泣會鬧騰，但是真離開后，孩子是否能在別人的幫助下調整自己的狀態？
好的依戀關系，也包括了孩子對環境存在信任感，即是借助一個妥善的溝通，孩子也能感受到媽媽對轉接過程和環境的信任，并且能夠調整自己的狀態適應這個變化。比如我開頭提到的，我離開后孩子能夠在奶奶的安撫下立刻平靜下來，繼續自己玩，這個就是一個比較安全的依戀關系的表現。
包括如果你送孩子入園，你發現送孩子去的時候，哭哭啼啼，但是老師能夠安撫好孩子，離開學校的時候，孩子也哭哭啼啼，不舍得離開老師，這種讓人又好笑又無奈的表現，也是安全依戀關系的表現。
3. 等你回來的時候，孩子看到你會很開心，主動或自然地接觸你？
當我們判斷親子關系的依戀程度是否正常的時候，團聚時刻，是一個非常關鍵的因素，有時候甚至比前面兩點都更重要。因為團聚的過程往往在心理學上會揭露了母親和孩子的連接品質。
如果你發現當你風塵仆仆回家后，孩子對重逢表現得很開心，可能會抱緊你或者抓住你一會兒，有些孩子可能還會有一些甜言蜜語，比如我家孩子最流行抱著我說，“媽媽，我最～愛你了～”，那么不管孩子說多少斤，都要滿滿全部收下，這是表示孩子用實際行動來證明你們之間的親子依戀關系，是他心中比較舒服的狀態。
所以如果你面前三點的答案都是“是”，或者大比例還是穩定的“近乎是”，那么其實表示分離焦慮對你的家庭和孩子來說，根本就沒有什么負面影響，你和家庭在孩子適應分離焦慮過程中的做法，都很合適。
這是一種特別好的狀態，我們只需要平衡好自己的心情，保持好鎮定、淡定和包容的心態，陪孩子一起度過就好了。
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需要警惕的分離焦慮是什么？
需要警惕的分離焦慮，主要有兩種。
第一種是基于不安全型的親子依戀狀態。之前找我咨詢過分離焦慮難題的爸爸媽媽很多，我有一個感性判斷但并非理性數據支持的感慨，就是父親出現不安全型親子依戀狀態的幾率比媽媽大。
我之前在一篇文章里（戳：想說一件很簡單，但90%的父母都沒能做好的事）分享過一個例子，不知道大家是否還有印象。
孩子爸爸好不容易出差回家了，孩子卻出現非常明顯的抗拒，不僅不開心，還開始用腳踢爸爸，嚷著：“爸爸走，爸爸走！”，但爸爸真的走了之后，孩子又嚎啕大哭起來，明顯是不舍得爸爸離開。
這個表現看起來讓人頭疼，可能下意識地認為孩子任性、不懂事。但是從依戀關系的狀態來看，孩子之所以有這樣的表現，恰恰是因為孩子和爸爸處在“不安全型依戀關系”的狀態里。
在分離和重逢階段，如果你注意到孩子會有不同程度的逃避（不愿意接觸照顧者）、抗拒（反抗照顧者的親密舉動）、焦躁（不知道如何和照顧者單獨相處）等狀況，這個就是要亮紅燈的親子關系了。
第二種要警惕的分離焦慮，是基于不安全型的過渡舉措。這其實從回答前一部分“分離焦慮的三個核心問題”就可以看出端倪，因為你沒有辦法肯定地回答“是”。
比如你發現孩子在你離開后，哭泣的程度持續超過一個小時，或者孩子雖然表面上接受分離事實，但你發現孩子很長一段時間都處在“混亂期”，比如一兩個月里總是做噩夢，持續哭鬧等。
溯源到過渡期間的舉措，一是過渡的時候方法不得當，采用了我們提到的消極應對方式（不打招呼、粗暴解釋、不關注情緒等），二是孩子對交接環境敏感（環境不適、氛圍不妥、孩子天性敏感等），都需要父母一一去排查。
所以很多時候，當大家來咨詢我關于分離焦慮的問題，其實我下意識想了解的是里面的細節。細節是不會說謊的，很多時候的離別和重逢，是檢驗我們親子關系是否正常的很重要契機。
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可以從哪些方面調整？
怎么做，才能夠保證孩子在分離焦慮過程中，彼此能夠保持正常、自然且較快地過渡呢？
1. 陪伴：把依戀關系締結在平時的相處中。正因為分離焦慮深根于依戀關系，所以功夫還是要花在平時。在分離這件事情上，其實孩子是被動的，他沒有辦法去決定這個結果。他所依賴的全部感情信息，都來自于信任的爸爸媽媽，愿意花時間去陪伴孩子，和孩子一起玩的父母，才能在真正面臨分離和挑戰的時候，讓孩子有足夠的信任感接受父母所給予的信號。
2. 情緒：過渡期間密切關注孩子情緒狀態。你也會看很多分離焦慮的攻略，但是攻略是死的，親子關系是活的，你需要看到孩子在調整過程中的情緒反饋。
我之前有收到一些家長來咨詢，說孩子入園哭泣了半年，或者媽媽上班后孩子做噩夢超過了三個月，問如何讓孩子好起來。但其實這里的建議根本不是提供“技巧”去“強扭孩子的適應力”，當孩子出現持續性的心理壓力的綜合反應，那我們要做的，是迅速調整安排。有可能從最初的分離程序、過渡舉措，以及選擇的托管人和環境等是有問題的，需要我們相信和接收到孩子的情緒反饋，并進行針對性調整。
3. 認知：提升孩子對分離重聚的理性認識。孩子對分離重聚的認知能力的提升，可以幫助孩子更好過渡分離焦慮。所以你完全可以結合繪本、角色扮演或者故事劇場的形式，幫助孩子做好過渡，加速孩子的適應力。
在提升孩子對分離重聚認識的時候，一定要注意一個要點，就是強化分離的正常性，并且約定一定會回來。比方說當時我家弟弟面對哥哥要去幼兒園，爸爸媽媽要上班，他一個人留在家里送別我們的時候，我們是這樣子說的：
— “弟弟很舍不得哥哥、爸爸媽媽都離開，為什么全部人都走了，只留下弟弟和奶奶在家里呢。弟弟想不明白所以很傷心，很傷心。其實每個孩子到了三歲都要上幼兒園，弟弟現在是兩歲，等弟弟再長大一點點，就可以和哥哥一起去上學了。”（記得語氣要自然，關鍵點是先定義孩子的情緒，再加入事實描述）
—“弟弟，我們要和你說再見了。你今天會在家里和奶奶做好多的事情呢，比如玩你最喜歡的賽車軌道，還有和奶奶去樓下滑滑梯，你還想玩什么呢，都可以好好規劃呢。弟弟想念我們，我們也一樣想念弟弟的。但沒關系，我們下午就回家了，我們外出了也一定會回家，我們下午見啊。”（記得語氣同樣要自然，可以帶點微笑和期待，關鍵點是描述弟弟可預測的環境，以及表達情感聯結，最后是承諾一定會回來）
分離焦慮究竟何時會結束，到底會不會反復，其實每個孩子都不一樣。比如我家兩個孩子，弟弟的分離焦慮適應力非常快（和二胎有關系噠～），哥哥出現了三次，一次在一歲多，還有一次在兩歲后弟弟出生那會，還有一次在入園前，每次都差不多一個月的時間。
如果我們能意識到，其實每一次分離焦慮都是孩子成長的挑戰，我們才會更好地抓大放小，去看到分離焦慮的階段前（平時的親子關系）、中（過渡期間的舉措）、后（重逢的狀態）的整體關系。
我們需要做的，不是避免讓孩子和自己永不分離，而是通過陪伴孩子好好過渡這個離別和重逢的過程，減少自己無謂的焦慮，重視可能被忽略的偏差，這樣子的調整，才能最終給予孩子合力，讓孩子能夠從中學習何為獨立，何為成長。
萌芽的話
周末愉快啊～
這幾天華南地區下雨實在厲害，聽說很多車庫也進水，珠江水也倒灌啥的，交通不用說，堵得肯定得瘋。所以周末我和孩子們哪里都沒有去，在家宅著。
平時大家如果在家宅會和孩子玩什么呢？我家兩個男孩子嘛，所以比如踢球，玩角色劇場，建構游戲等都可以玩上一整天了，然后Joshua會花上一段時間“譜曲”，“彈琴”。昨晚還讓我把所有的曲子錄下來，取了三個名字，依次是《夢中的大路》、《小燕子》和《飛天的魚》。
Joshua其實學琴也才2個月，但是專注力和持續學習能力真的很好，所以我是真的不怎么需要操心的（每天插科打諢哥哥彈琴我跳舞就好了= =）。
我身邊也有很多人覺得說，孩子專注力不好，所以我要讓孩子學琴，孩子運筆姿勢不對，所以我要給孩子報書法班。但這些在我看來都并非核心因素，我在興趣班的選擇上一直有一點堅持，就是興趣得和孩子的氣質、能力發展階段相合適。
好啦，周末愉快啊～我們周一見哦，此外關于小禮物都會在周一發布的，大家可以留意我周一的文末啦。
「小芽啟萌·優陪會員計劃」
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潛能發展.親子關系.健全人格
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