都說夫妻吵個架，就是過眼云煙的事，沒什么大不了。 但是，爭吵過程中，人們總是不可避免地以令對方痛苦和失望的方式說話和行動，往往讓吵架這件事成為一個過不去的“坎”。吵架過程中，給對方造成最大傷害的，就是使用雙重標準來贏得爭論。 比如夫妻兩人吵架，當 A 吵地走投無路的時候，為了壓制 B，A 會挑起新的話題： A：“你的挑剔快把我逼瘋了。” B：“你呢?你整個上午都在指責我，說我沒有像你想的那樣對待你的朋友，我怎么就沒好好招待你的朋友？” 或者, A：“你是我見過的最自私的人?！?/span> B：“你呢？你拿到獎金給自己買上萬的包也沒說給家用。' 或者， A：“你怎么不看看你跟人說話的方式，趾高氣揚，目空一切?！?/span> B：“那么，你現在又在做什么?” 在親密關系中，使用雙重標準來贏得爭論，從來都不是靠內容取勝，而是通過讓對方處于防御狀態來操縱對方。 同時，雙方會因此變得更刻薄，把雙重標準變成徹底的聲明和人格攻擊。就像雙方的爭吵往往都是如下述般結束： “我根本就不相信你會變地更好。” “什么事都需要聽你的對吧? 好好好，都是你說的算！” “對，你說什么都有道理，但是你什么也都不會做！” “不要假裝你都是為我好，你我都知道，根本不是這樣。你為什么不承認呢?” 我們不經意間都會說出傷人心的話，這些話真的很傷害親密關系，甚至摧毀夫妻之間的信任。 若要遠離這些危險的、破壞性的夫妻互動關系，我們必須能夠在它們發生時就認出它們，并立即停止使用它們。 結合我自己和身邊人的婚姻經歷來看，只有打消這種 “操縱愛人”的心理，“爭吵”才能成為夫妻間有意義的討論，促進夫妻之間的積極關系。 下面就有五種最常見的“雙標”現象，大家不妨來對照和改正。
No.1 缺乏意識 有時候人們只是沒有意識到他們在用雙重標準來贏得爭論。 例如，丈夫經常會指責妻子在“無意義”的事上花太多的錢，并同時彰顯自己花錢的方式更合理；他甚至認為，雖然他不怎么顧家，但長時間工作比花時間從事一項自我愉悅的愛好更有榮耀，盡管這兩件事本質上帶來的家庭影響是一致的。 No.2 簡化沖突場景 當受到指責或批評時，人們往往下意識地使用雙重標準來保護自己。 他們不喜歡對方鏡中描述的自己，他們會舉起“一面鏡子”打碎“對方的鏡子”，讓對方反過來為自己辯護。不斷升級的攻擊/防御戰很快就摧毀了雙方解決問題的能力 比如： 妻子：“你答應過我不再喝那么多的。你明明知道這么做不好，為什么還要這么做? 丈夫：“那么，你不斷地告訴我你要減肥，那現在呢？你瘦了嗎?” 妻子：“這是你第三次做出這樣的承諾，然后就拋諸腦后。你只做你想做的事。你就是這么自私你為什么不承認呢? 丈夫：“就像你總是信守諾言一樣?你最后一次跟我做愛，履行妻子職責是什么時候?” No.3 揭露脆弱 大多數人都不喜歡自己被“暴露”的場景，人們會自動地為自己辯護。在高質量的夫妻關系中，雙方都知道對方禁忌的點，并會小心翼翼的守護，不讓對方尷尬。 不幸的是，人一旦在爭吵中，就會忘掉這種契約，揭露對方的脆弱點，通過讓對方不安掩飾自己的不安。 比如： “你可能認為自己無所不知，但你別忘了，當時你家里因為窮，你不得不中斷學業，你是一個沒接受正規教育的人?！?/span> “也許我讓你感到厭煩，因為你總是對身邊人感到厭煩，你不總是抱怨那些你厭煩離開你的人，你的前任，你的合伙人，你的朋友，你自己不也質疑是你的問題。” “我知道我不該提起那次你上學的時候在商場行竊而被捕的事，但你對我總是丟三落四的習慣如此刻薄。”
No.4 惡意懲罰
在一段不斷失去信任、建立敵意的關系中，一方或雙方可能會將雙重標準合理化，認為這是“必要的”，可以阻止對方的威脅。
因為他們非常了解彼此，知道在哪里可以獲得優勢，所以他們會在爭吵中不顧一切地使用這些親密優勢。
比如：
妻子：“你告訴你兄弟你們公司運營好，要大家投資你，但是你每天卻琢磨著套現，你真是個偽君子?！?/span>
丈夫：“你說我是偽君子?”你告訴我你是如何欺騙你的閨蜜。”
No.5 權威型雙標
當雙重標準被故意用作攻擊武器時，使用者旨在削弱和摧毀與之相反的任何合理論點。
這種關系通常只對一方有利，一方視自己為唯一的“真理守護者”。一旦任何分歧開始升溫，占主導地位的一方就會迅速利用ta所能做的一切讓對方產生自我懷疑。
保持這種主導姿態的人通常天生就有魅力或自戀，遺憾的是，他們的伴侶往往縱容了他們使用雙重標準來控制自己。
比如最近上熱搜的黃曉明“中年王子”話術:
“記住，聽我的，我來做所有的決定。你也知道，你做不了任何決定，你碰過的每件事都會出錯，所以不要再提你的意見了。”
“我不要你覺得，我要我覺得，你覺得不管用，我覺得管用才行！”
處于上述關系的夫妻，都有著他人所不知的原因維系著婚姻。
也許婚姻整體形勢對他們來說是值得的；或者，他們留在這段關系中是為了保護其它人；或者，他們覺得自己在生活其它方面能獲得成就感。
雖然他們的婚姻困境看起來很痛苦，但他們覺得自己有義務忍受。
在現實生活中，
永遠不會有一種權力和影響力是對等的關系；
永遠不會有一種真實需求總是能得到充分表達的關系；
永遠不會有一種在任何情況下人和人都是公平的關系；
所有的夫妻都會在某些時候使用雙重標準來獲得優勢。
但是，夫妻越能誠實地說出他們何時以及為什么要這樣操縱對方，他們就越能正視自己真正的潛在需求，并更直接地提出他們想要的東西。
我和我身邊人都深刻體會：當夫妻雙方意識到，并停止使用雙重標準的時候，親密關系都會變得更好。
并且，即使不是親密關系，那些能夠把雙重標準行為拋在身后的人，都會更容易獲得他人的信任和支持。
尊重與愛是一切積極人際關系的基礎。
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作者簡介：周樂，留法社會學博士，博士后專注西方性思想史研究。現為天下女人研究院教務長兼副院長，負責女性成長課程開發設計；周樂博士是北京外國語大學特聘社會學講師，主講《組織社會學》、《性別社會學》、《福柯經典導讀》，活躍于創業創新、社會公益、親密親子關系和中外文化交流領域。周樂博士擁有個人公眾號#樂樂老師?。↖D：leledetalk）#，以嚴肅的態度，活潑的語言關注個人成長話題。
