談戀愛，是男女之間荷爾蒙的激增，相互喜歡上對方，愛慕對方，崇拜對方，了解對方，讓對方作為自己的終身伴侶。步入戀愛期，是為日后托付終生的前提。
然這一個(gè)過程包含很多階段，如果只是停留在某個(gè)階段，可能你們就很難走下去。
前段時(shí)間，接到好友電話，說他和女朋友小敏分手了。
我很是驚訝，“啊……你們國慶節(jié)不是還一起出去旅行嗎？滿屏的秀恩愛，我差點(diǎn)屏蔽你的朋友圈。”
“哎，就是因?yàn)槟谴温眯校f我們不適合，和我在一起很累......”。我能感覺到電話那頭好友的頹廢與困惑，戀情結(jié)束了，他仍不明白自己到底做錯(cuò)了什么。
我與兩人都是好友，一次，我碰到了小敏，我看她狀態(tài)不是很好，問了句：“沒事吧？”
小敏很是沮喪：“我一直以為談戀愛喜歡就好，只要我們彼此喜歡就能一直幸福下去，但后來我才明白談戀愛，不能只靠這一時(shí)的喜歡，我更希望他是關(guān)注我、懂我、支持我的。”
我們聊了很久很久，聊完我才知道，原來他們一直相處不怎么融洽。就像有一回，男友把兄弟叫回家喝酒，喝得爛醉，硬是要留兄弟在家里睡覺，可他們的出租房那么小，就一張床，難道要三個(gè)人擠嗎？凌晨十二點(diǎn)，小敏只好一個(gè)人到外面的酒店開房，他完全沒考慮到小敏。
在這一刻，小敏才明白，他們兩個(gè)人的戀愛只是停留在彼此喜歡的階段，再往下走很難，所以分手是必然的。
的確如此，談戀愛是從喜歡開始，經(jīng)過依戀，進(jìn)入占有，許多愛情故事定格在這個(gè)階段，最后演變成控制和反控制。這樣的愛情其實(shí)不是愛，而是被愛，結(jié)局往往很悲慘。
但也有很多人運(yùn)氣比較好，在戀愛過程中得到了足夠的愛，被愛的需要得到了充分的滿足，順利地進(jìn)入交易和報(bào)答，然后從被愛走向愛，從索取走向給予，從不成熟走向成熟。
某心理學(xué)家也說過：“每一段愛情都是由最初的不熟悉、拘謹(jǐn)、到后來的越來越熟，熟到在對方面前可以完全做真實(shí)的那個(gè)你，在這個(gè)過程中往往會經(jīng)歷10個(gè)階段。如果只停留在最初的幾個(gè)階段，那么成功攜手的概率就會很低。”
來看看你們現(xiàn)在正處于哪個(gè)階段：
1、喜歡
對方具有某種令我喜歡的特質(zhì)，例如長相、風(fēng)度、談吐、學(xué)識等，所以我喜歡Ta。也可能是因?yàn)門a做了某些事而令我喜歡，例如Ta很熱情，樂于助人，能夠把氣氛搞得很活躍，對我關(guān)心體貼，善解人意等，和Ta在一起我會感到愉快，所以我喜歡Ta。
喜歡是愛的基礎(chǔ)，沒有喜歡就沒有愛。但是，喜歡不等于愛。有一些人分不清喜歡和愛，錯(cuò)把喜歡當(dāng)成愛，喜歡一個(gè)人，對Ta有好感，就以為自己已經(jīng)愛上Ta了。
韓寒在《后會無期》中說“喜歡就會放肆，但愛就是克制”，現(xiàn)實(shí)中常見的卻是——喜歡就會克制，但愛卻常常放肆。
2、依戀(思念、依賴、糾纏)
喜歡一個(gè)人就會想要和Ta在一起，不在一起的時(shí)候則會產(chǎn)生“分離焦慮”，覺得不舒服，渴望繼續(xù)和Ta在一起，這就是“依戀”。喜歡達(dá)到一定程度就會產(chǎn)生依戀。
依戀有兩種：一種是思念，不在一起的時(shí)候想Ta，反復(fù)回憶和Ta在一起的快樂；一種是想和Ta繼續(xù)在一起的沖動，總想著去找Ta，這也是一種依賴。兩者程度不同，后者更加強(qiáng)烈。當(dāng)這種依賴產(chǎn)生的沖動達(dá)到一定的程度，仿佛沒了Ta就不能活，就到了糾纏的地步。
古詩有云：我住長江頭，君住長江尾。日日思君不見君，共飲長江水。此水幾時(shí)休？此恨何時(shí)已？只愿君心似我心，定不負(fù)相思意。
3、占有(嫉妒、控制、改造、索取、被愛)
依戀達(dá)到一定的程度，就會產(chǎn)生占有欲。這是因?yàn)椋绻鸗a和別人在一起的時(shí)間多了，和我在一起的時(shí)間就會減少。而為了滿足我的依戀和依賴，我是不允許Ta把時(shí)間花費(fèi)在別人身上的。如果別人占用了我的時(shí)間，我就會嫉妒；如果Ta和我在一起的時(shí)候心不在焉，我就會吃醋。
為了完全占有對方，有的人甚至?xí)扇∫恍O端的行為，以便“控制”對方，把對方牢牢抓住。跟蹤、調(diào)查、懲罰、吵架、提要求、限制人身自由都屬于比較主動和強(qiáng)硬的措施；討好、利誘、施苦肉計(jì)、要挾屬于比較被動和“軟性”的措施。
這個(gè)階段還有一種表現(xiàn)，就是改造對方。雖然對方總體上令我喜歡，但是，多少總會有一些令我不太滿意的地方，于是，我就向Ta提出來，要求Ta改變，或者幫助Ta改變，甚至親自動手改造Ta，把Ta變成我理想中的樣子。這樣的改造其實(shí)就是占有和控制。占有、控制和改造都屬于“索取”。索取就是主動尋求被愛。
人們總是在想辦法去尋求被愛，從來都不去考慮自己有沒有愛的能力。Fromm說，愛是一門藝術(shù)，是充滿創(chuàng)造性地。希望每個(gè)在尋找愛或是正在愛中的人都能夠擁有愛人的能力，成為一名藝術(shù)家。
4、交易(迎合、順從)
“軟控制”帶有交易的色彩，但與真正的交易又有所不同。這里的交易是指，為了讓對方喜歡我并且達(dá)到獨(dú)占對方的目的，我愿意做一些事情，讓Ta開心，使Ta自愿而不是被迫地和我在一起。例如:把自己打造得更加完美，迎合Ta，討Ta歡心，順從Ta，關(guān)心Ta，幫助Ta，取悅于Ta，讓Ta更加喜歡和我在一起。
交易強(qiáng)調(diào)公平，付出多少就應(yīng)該得到多少回報(bào)。如果付出很多而得不到相應(yīng)的回報(bào)，可能就會轉(zhuǎn)向控制。
在戀愛中“交易”是合乎常理的，如果是一些極端的行為就要引起注意了，伊薩科夫斯基說：愛情不是一顆心去敲打另一顆心，而是兩顆心共同撞擊出火花。
5、報(bào)答(感恩、感情投資)
有兩種交易顯得不那么赤裸裸，它們是感恩和感情投資。
感恩是報(bào)答的一種。我已經(jīng)從別人那里得到了好處，現(xiàn)在報(bào)答Ta。對方也許不求回報(bào)，但是，我的回報(bào)肯定會給Ta帶來快樂，使Ta更加愿意和我在一起。
另外，對我自己來說，不報(bào)答的話，心里會不安，總覺得欠Ta人情，報(bào)答可以了卻我的心愿，讓自己心理平衡。與交易相比，感恩不那么功利。
感情投資，表面上看起來是不求回報(bào)，其實(shí)是“放長線釣大魚”。許多家長對待孩子就是如此，“無私”地愛孩子，全身心地付出，一心希望Ta過得好，等到Ta長大成人，再慢慢跟Ta“算帳”。
也許家長在付出的時(shí)候確實(shí)沒有想過回報(bào)，這已經(jīng)夠“無私”的了。父母愛孩子，根本原因在于Ta是他們的孩子，是他們生命的延續(xù)，是他們的身體的一部分，愛孩子就是愛自己，當(dāng)然無需回報(bào)。另外，父母對孩子的愛也可以說是對孩子的可愛的一種回報(bào)。
控制是逼迫對方愛我，交易是讓對方自愿愛我。在交易中，我的付出可能不是心甘情愿的，而報(bào)答一定是心甘情愿的。
每段感情都需要我們投資，不管是以什么形式的，時(shí)間也好，精力也好，金錢也罷。不僅僅是在追求的過程中需要投資，相處后為了維持長久的愛我們更需要持續(xù)不斷地投資。有多少人在相處后就覺得自己的愛已經(jīng)強(qiáng)大的不需要理由，便肆意地發(fā)泄自己的情緒，最后分手，無可挽回，令人嘆息。其實(shí)兩個(gè)人都是好人，也都不是故意的，只是不懂得，所以需要好好學(xué)習(xí)愛的能力。
6、關(guān)注
喜歡是因?yàn)門a給我?guī)砜鞓罚缿偈菫榱俗孴a天天守著我，占有就是不許Ta和別人好，交易就是我得做點(diǎn)什么以便讓Ta對我更好，這四個(gè)階段都是以Ta對我好、我開心為目的，所以是被愛。
被愛就是索取和接受，屬于“缺乏性需要”，是因?yàn)樾睦锍霈F(xiàn)了赤字，是缺愛的結(jié)果。
真正的愛是“豐富性需要”，其特點(diǎn)是付出，在付出的過程中得到快樂。一般來說，只有缺乏性需要得到適當(dāng)滿足以后，才會產(chǎn)生豐富性需要。缺愛的人是不懂得怎么去愛別人的，他們只會索取，不會給予，眼里只有自己。
那么，什么才是真正的愛？首先，愛一個(gè)人必須以Ta為中心，深切地關(guān)注Ta，把她裝在心里，密切注意Ta的一舉一動，就象母親對待嬰兒一樣“我的眼里只有你”。相反，如果無視對方的存在，對Ta漠不關(guān)心、一無所知，那就不是愛。
7、共情(理解、揣摩、牽掛)
我們不但要關(guān)注對方的一舉一動，還要關(guān)注和了解Ta的內(nèi)心感受，Ta是不是不開心了？為什么不開心？Ta的煩惱是什么？Ta需要什么樣的幫助？這就是“共情”。
沒有關(guān)注就沒有共情。對人不理不睬，不去觀察Ta的言談舉止，怎么能夠知道Ta的內(nèi)心感受?所以說，關(guān)注是共情的前提。
但是，有了關(guān)注不一定就能共情。有的人觀察能力很好，卻讀不出對方的內(nèi)心感受，因?yàn)門a沒有進(jìn)入到對方的內(nèi)心世界。
人本主義的心理學(xué)家把共情定義為“設(shè)身處地地理解”；精神分析主義的心理學(xué)家則把它定義為“替代性內(nèi)省”，意思都是進(jìn)入對方的內(nèi)心世界，體驗(yàn)Ta的體驗(yàn)，感受Ta的感受，或者代替Ta去體驗(yàn)和感受，以便摸清Ta的內(nèi)心活動。
從某種意義上講，共情就是揣摩，但其目的是了解Ta，以便更好地幫助Ta，而不是為了討好Ta，使Ta更加愛我。換句話說，同是揣摩，共情是為Ta好，討好是為自己好。
牽掛也是一種揣摩和共情，很想知道Ta怎么樣了？過得開心嗎？需要幫助嗎？
愛一個(gè)人不僅僅是進(jìn)入Ta的身體，更重要的是進(jìn)入Ta的內(nèi)心。
8、支持(幫助、優(yōu)質(zhì)服務(wù)、熱情)
有了共情，我們就能知道對方需要什么，應(yīng)該怎樣幫助Ta。只有這樣，我們才能為Ta提供最優(yōu)質(zhì)的服務(wù)，我們的幫助才是有的放矢的，對Ta確有好處，能夠讓Ta開心。
許多人幫助別人不是從對方的需要出發(fā)，而是把自己喜歡的東西強(qiáng)加給對方，原因在于缺少共情。沒有共情的幫助是無的放矢，強(qiáng)人所難，令人痛苦不堪、有苦難言。
這種人對人很熱情，喜歡幫忙，可是人家不領(lǐng)情，對Ta避而遠(yuǎn)之。不過，與冷漠相比，熱情更接近愛。不管效果如何，愛心可嘉。
每個(gè)人都愿意為心愛的人做些事，如果這樣做是為了讓對方更愛自己，那就是交易；如果這樣做僅僅是為了讓對方開心，不求任何回報(bào)，那就是真正的愛。
換句話說，愛是無償?shù)姆?wù)、是義務(wù)勞動，因?yàn)楦冻龆鴿M足，不需要額外的報(bào)酬。幫助可以是物質(zhì)的，也可以是精神的。精神幫助就是情感支持。
對方想要什么，我們就給與什么，這樣才是進(jìn)入了Ta的內(nèi)心。更高一層的境界是即使對方不知道自己想要什么，我們也能恰如其分的給與什么，這就是精神層次的滿足。
9、奉獻(xiàn)(尊重、信任、包容、接納、自我犧牲、愛)
一般情況下，讓對方開心還是比較容易做到的。但是，如果對方的幸福是建立在我們的痛苦之上的，那就難辦了。如果讓Ta開心，自己就會很痛苦；如果不讓Ta開心，那就不是愛。
因此，第九階段是一個(gè)兩難境地，只有那些勇于自我犧牲、具有奉獻(xiàn)精神、略帶幾分自虐和悲劇色彩的人才能達(dá)到，具體表現(xiàn)為尊重對方，給對方一定的個(gè)人空間，讓Ta自由。
與關(guān)注、共情、支持相比，奉獻(xiàn)才是真正的愛。關(guān)注、共情和支持不會損害自身的利益，而奉獻(xiàn)就是自我犧牲，隨時(shí)準(zhǔn)備犧牲自己的利益。
這個(gè)等級的另一種表現(xiàn)是尊重、信任、包容和接納。相信對方有能力處理好自己的事情，Ta的決定一定是正確的，即使是錯(cuò)誤的，那也是Ta的決定，我必須尊重Ta。Ta的某些觀點(diǎn)可能和我不一樣，但是我能包容Ta，接納Ta。
尊重別人不是一件容易的事，因?yàn)闋砍兜搅颂嗟淖晕摇?/strong>
10、和諧(一致、真誠、自然、兼容)
如果對方?jīng)]有遠(yuǎn)走高飛，沒有把自己的幸福建立在我的痛苦之上，說明我們的一致性是比較高的，兼容性也比較好，不需要刻意為對方做什么，任何一個(gè)動作、一句話語，隨心所欲，信手拈來，都能讓對方開心。
不需要奉獻(xiàn)，不需要自我犧牲，不需要付出，不需要回報(bào)。兩個(gè)人已經(jīng)合為一體，你中有我，我中有你，你就是我，我就是你，不分彼此。你的快樂就是我的快樂，哪里還分施和受、付出和回報(bào)。
從階段1到5，焦點(diǎn)都是自己；而從6開始，焦點(diǎn)轉(zhuǎn)向?qū)Ψ剑@是愛的標(biāo)志。1到5是被愛，6到10則是愛。
最后一個(gè)階段是最理想的階段，很難達(dá)到，但是卻需要我們以此為目標(biāo)，不停追逐。
兩個(gè)陌生的人結(jié)合在一起，他們的家庭環(huán)境、學(xué)習(xí)經(jīng)歷、社會生活各不相同，有一些矛盾是很正常的，有矛盾就要及時(shí)解決，有情緒就要合理地釋放，彼此做到相互包容、相互支持、相互尊重、愿意為彼此奉獻(xiàn)，這樣才能讓兩個(gè)人更快的走到第十個(gè)階段。
很多時(shí)候我們總說：“我要找一個(gè)我很愛很愛的人，才會談戀愛。”但是當(dāng)對方問你，怎樣才算是很愛很愛的時(shí)候，你卻無法回答，因?yàn)槟阕约阂膊恢馈?/p>
其實(shí)，很愛很愛的感覺，是要在一起經(jīng)歷了很多事情之后才會發(fā)現(xiàn)的。當(dāng)你們的戀愛一起走過這十個(gè)階段，Ta就是那個(gè)可以相守一生的人。
