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《親愛的客棧》里有這么幾個細(xì)節(jié)。

劉濤辦完事，理應(yīng)直接回客棧幫忙。

但恰逢天氣欠佳，為避免十幾箱貨物被雨淋濕，她便計劃一齊運(yùn)回去。

劉濤對丈夫說：“我給了船長150，他會幫我們?nèi)徇^去。”

王珂兩眼一瞪：“你這樣人不就被東西累死了嗎？咱為什么要被東西累死了呢？所以你這種處理方式是不正確的。”

王珂繼續(xù)絮叨：“咱自己掏錢買一大堆東西，然后還跟個傻子似的，集體對著箱子發(fā)火？······”

劉濤示弱：“嗯，我知道了。”

王珂無視，繼續(xù)他的說教：“咱沒必要搞那么完美，不然這像開客棧嗎？”

劉濤繼續(xù)沉默。

可中間消停沒一會兒，王珂又開始分析道理。

他說：“我不是介意你花錢，我是說你不能做超出你能力的事，不然會把自己累死······”

“我不是針對你，我是針對你的處理方式······”

忍忍忍，劉濤終于再也忍不下去，反擊道：“我又怎么了，你別再罵我可以嗎？”

“我不是罵你，我是······”

劉濤連忙打住：“行！我知道你要說什么了，別再說了好嗎？”

可即使妻子被說教到發(fā)怒，王珂還不忘留下一句：“你就是特別天真。”

當(dāng)然，列舉這些事，倒并非要抨擊什么。

甚至說，于親密關(guān)系里，王珂不過是做了許多男人都喜歡做的事——道理第一！對錯至上！

曾有友人說，在兩性關(guān)系里，中國男人一個比一個活的用力。

我知道這“用力”所指什么。

明明一個擁抱就可以解決的問題，他偏偏要上演一場口水大戰(zhàn)。

明明幾句寬慰就能安撫的情緒，他偏偏要給你羅列出100個“因為所以”，然后擰著脖子說：“你看你是不是錯了！”

誠然，我以前是沒有意識到這些問題的。

因為我也是男人，或者說，在親密關(guān)系里，男人似乎就不可避免帶有這樣的問題傾向。

至于為什么，我們還得從男女共情能力的差別開始說起。

《惡的科學(xué)》里寫到一個科學(xué)調(diào)查。

某心理學(xué)團(tuán)隊制作了一份“共情商數(shù)EQ量表”。

即，通過填寫問答表，來判斷一個共情能力的高低。

統(tǒng)計調(diào)查后發(fā)現(xiàn)，男性的共情能力普遍停留在4級，而女性普通停留在5級（級別越高，共情能力越強(qiáng)）。

如果你覺得成人可能存在撒謊，不敢直視自己的“低共情”。

那也無礙，因為該團(tuán)隊還針對兒童做了一次調(diào)查。

結(jié)果亦然：小女孩普遍比小男孩更具有共情力。

什么是共情力？

就是你快樂，我能懂，你悲傷，我立刻就能察覺，并及時做出共情式的反應(yīng)：寬慰你的情緒，理解你的感受。

然而，男人這方面天然就較為弱勢。

冷靜，理性，這似乎才是他們的本能。

所以戀愛中的一些男生常抓狂：“你怎么就不懂這個理呢！”

所以王珂能看見利弊因果、是非對錯，但就是看不見劉濤的滿臉委屈。

除了共情力較弱，這跟男人固有的思維習(xí)慣也脫不了干系。

幾千年前，在父權(quán)文化的背景下，社會勞動生產(chǎn)主要由男人承擔(dān)，而女人則負(fù)責(zé)家庭細(xì)事。

所謂家庭細(xì)事，也就是相夫教子，孝敬公婆。

這些都是感性的職務(wù)，因而使女人不得不學(xué)會用感性的語言，去與家人打交道。

但社會關(guān)系不同于家庭關(guān)系。

它具有很強(qiáng)的競爭性和淘汰性。

男人想與之立足，就須不斷提煉自己的理性邏輯思維。

A就是A，B就B，哪個虧損大，哪個能賺更多銀子——對于這種判斷力的追求，已根植于男人的潛意識。

當(dāng)然，現(xiàn)在父權(quán)文化已經(jīng)淡化了。

但男人對理性思維的執(zhí)著，卻完美傳承了下來——對人對事，習(xí)慣性走腦，偶爾性走心。

在職場，這或許是加分項。

但用于親密關(guān)系，那自然就叫低情商。

在我還更年輕些的時候，我就屢犯這種錯誤。

幾年前的一天，前女友因工作一些失誤，遭到了同事的集體排斥。

她生性敏感，最受不得這種委屈。

因此還等不及下班，她便打電話向我傾訴這一天的凄慘遭遇。

那時也真是糊涂。

聽到她遇到困難，我當(dāng)即擺開架勢：“首先得承認(rèn)，這確實(shí)是你做事不太妥·····”

她反駁：“可我已經(jīng)道歉了啊？”

“不，這是職場，你這態(tài)度就不太好。而且聽你語氣，我覺得你情緒很激動······”

啪！還不及我啰嗦完，她便把電話掛了。

約幾分鐘后，她發(fā)來微信：你比他們更讓我寒心。

那時我還不服氣，愣是固執(zhí)以為自己是對的，是出于真正的善意才熱衷于解決實(shí)際問題。

可是，這真的能解決問題嗎？

不能。

她已經(jīng)受到了足夠多的委屈。

她現(xiàn)在需要的是共情和理解。

換句話說，只有從我這邊得到足夠的心靈力量，她才有余力，整理好情緒，去面對外界更多的風(fēng)雨。

一些事情，以前不懂，現(xiàn)在，我懂了，卻不免落下些無奈。

無奈，每天都在上演。

她淚眼汪汪求安慰，你卻在灌輸大道理——這是一種無奈。

她又氣又惱又郁悶，你卻指望用對錯來征服她，然后引發(fā)更大的矛盾——這也是一種無奈。

無奈一旦累積多了，不可避免的，關(guān)系就會走向末路。

所以，我總想對男同胞們說些什么。

愛一個人，要走心，而不是走腦。

她若恐懼，你就給予安全。

她若憤怒，你就給予理解。

倘若你太固執(zhí)的執(zhí)著于道理是什么，事實(shí)是什么，那么，情感的鏈接就會偷偷溜走，轉(zhuǎn)而代替的是“你不懂我，我不懂你”的荒涼。

身為直男，可能你會問，那她確實(shí)錯了啊！？

好，縱然如此，那你也無需著急。

因為當(dāng)愛和共情跑到了對錯的前面，那個看似不可理喻的她，自會放下防備與驕橫。

這時，你的建議，你的引導(dǎo)，你的人生哲學(xué)，才有被對方吸收的可能。

《親愛的客棧》里，劉濤給王珂寫了一份示愛信。

其中有這么一句：今天你的意思我明白，你說道理我都懂，但我還是要告訴你，有時，女人是不想聽道理的。

魯米也說，有一片田野，它位于是非對錯的界域之外，我在那里等你。

我覺得我們都需要往這片田野走一走。

把愛人的感受置頂，把講道理的欲望放一放。

我相信，這不止是女人的聲音，這也是經(jīng)營一份愛情的需要。

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