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這節課講的是系統治療中的溝通。

現在很多課很多書都在講溝通。生活中我們都需要學習溝通技巧，這說的是表達的準確，得體，高情商，但這不是我們在治療中關心的溝通。

在治療中，我們不那么關心兩個人在對話里具體說了什么樣的內容，表達了哪些觀點，這些觀點誰對誰錯，誰真誰假，這都不是那么重要，我們關心什么呢？關心他們在關系層面傳遞的信息。

設想我們在聊天，你表達了一個觀點，說一本書很精彩，我不同意，我說這本書沒什么新意。這是內容層面的溝通。我們在關系層面交流了什么呢？剛才這個例子里，我在表達對你的不同意。這就是我們的關系。那么還要看我具體是怎么表達的不同意。我也許是直言不諱，讓你有點尷尬下不來臺，那跟我委婉表達所傳遞的關系信息就不一樣，它代表著我不是很在意你的感受。如果在意的話我其實可以不反對你，對不對？在官場上遇到一個地位比你高的人，他不管說什么，你同不同意你都要說對對對。反過來，如果地位差不多而且關系還很親近，你可能就會直接地反駁，還要借機損他幾句。他也樂呵呵的。這些就是關系層面的交流。

這些信息，才是系統治療師要特別關注的。

講一個案例：一對夫妻，丈夫是一個知識儲備很淵博的人，平時看很多書，在網上聽課什么的，各個領域的知識都很懂。然后他一開口就是高談闊論，講很多很多專家的觀點。在咨詢室里他講話的時間是最長的，一直滔滔不絕地像在講課。他妻子不怎么講話，在整個咨詢過程里面，妻子只是簡單提到他們在現實生活當中有一些困難，然后丈夫就開始用很多的道理說服她，這些困難都是暫時的，是可以解決的，未來的形勢會怎么樣發展等等。

然后妻子就流淚了。丈夫講到最high的時候突然看到妻子流淚，就有點慌，說你怎么了啊？他那些高談闊論就講不下去。因為他們咨詢的一個主題就是擔心妻子有抑郁，所以現場妻子開始流淚的時候，丈夫就一下子變成了手忙腳亂的狀態。

我們關心的并不是這個丈夫到底講了哪些知識，他的觀點對不對，我們也不知道妻子流淚那一刻內心究竟有什么變化。我們看到的是，夫妻之間有一個關系層面上的互動：妻子低落的時候，丈夫就會使用他在學識方面的見解去提供一種撫慰；而妻子就用她的眼淚，讓丈夫的學識派不上用場。

提煉出的這個互動，就是他們的：關系。

溝通就是在盤關系。兩個人借助語言的交流，交換彼此對關系的定義。我們治療師總把關系掛在嘴邊，但能不能從這樣的日常對話中提煉出關系，這是我們的基本功。不光他們說出來的話，他們的語氣、表情，體態，甚至不說話，都是關系。

家庭治療經常用一個工具，是薩提亞發明的一種技術，叫做家庭雕塑。用一種簡化的方式，請每個家庭成員像雕塑一樣擺出一個靜止的姿態，不同的成員之間就會構成一個位置關系。不用講話，只是呈現這個畫面，這是關系的一種外化表達。

在這個雕塑里，作為治療師我們要去描述三個變量，第一是成員之間的距離遠近，代表了他們的親密或是疏遠，第二個變量是他們的高度差，誰站得高一點誰低一點，這代表了權力差異。有時候我們可能會用到臺階，讓一方站到凳子上，一方蹲下去或者怎么樣。可能實際身高上爸爸比孩子高很多，但有的孩子如果有一些嚴重的癥狀，他的權力地位可能是全家人最高的，所以給他擺一個很高的凳子，他站在上面，那個凳子就是癥狀帶來的「權力」。第三個變量是他們的朝向，誰向著誰？這代表著關系里的主動和被動。一個人背對另一個人，眼睛看著別處，另一個人站在背后望著他，那我們就看到在這里誰是更主動的，誰是回避的。

只要把握住這三個變量，就不會被家庭的談話內容牽著走，通過他們的站位就可以一目了然地看到家庭的關系結構。以前講過，二元關系里有互補型的關系，對稱型的關系，都可以通過這樣一個雕塑呈現出來。同時這個方法還可以呈現三元的，甚至更多人的關系，它就像是一幅關系的全景圖。

這樣把關系呈現出來之后有什么用？它可以幫我們看到擾動的方向。因為所有穩態的關系都是循環嘛，如果一方改變自己原來的狀態，可能是遠近，可能是高低，也可能是朝向，就會在溝通中帶來另一方的改變，從而讓穩態被打破。這就是前面說的制造差異的差異。這不只是一個概念，是要在具體的溝通當中，通過具體的動作去實現的。

先舉一個我自己的例子：前幾年我在中德班教學的時候，中方教師團隊只有我是從北京過去的，住酒店，德國老師也住在同一個酒店。每天我們吃早餐都能遇到，但我們不坐在一桌。這是一個默契：德國人自己圍成一桌，我一個人坐到另一桌。取餐的時候我們點頭打個招呼，取完餐了就各去各的桌子坐下。這就是一個穩態。雖然沒有語言上的溝通，但我們好像都能理解到對方對這段關系是怎么樣定義的，也都在心照不宣地維持這個定義。

可是這個穩態有多么容易被打破呢？有一天，劉丹老師也從北京過來了，早上我們在餐廳遇到，她說我們為什么不坐過去加入德國人的談話？我說我們過去的話，他們可能不太自在吧。——你看，我沒跟他們溝通過，這都是我的腦補。我甚至想了一個理由說，他們更喜歡用德語互相講話，如果我去了他們就只能講英文，給人家添麻煩嘛。但這全都是我想當然的，我并沒有真的跟他們確認過。

大家應該能猜到后來的事情了：劉丹老師說，我們去問問唄，如果不方便我們再退回來。她就去問，我們想坐過來可以嗎？德國人馬上表示很歡迎，給我們把座位讓出來，然后就一起邊吃邊聊，很熱情。聊著聊著他們就說，他們前幾天還在猜我，為什么這個中國人不加入他們呢（笑）。他們的解釋是，可能這是中國人的一種文化。然后他們考慮了好幾次，要不要邀請我加入，最后說還是不要吧，要尊重一下當地文化（笑），入鄉隨俗。

你們看，完全是誤解，兩邊都在誤解。但它就會形成一種穩態，彼此都覺得這樣有一點疏遠，但就是打不開。有人說一溝通不就好了嗎？但這正是我們的溝通啊，用一種無聲的語言，交換一種固有的對關系的定義，去印證在對方心目中的自己。

（同學提問）：有沒有可能他們心里還是不自在，只是因為你們問了，不好意思拒絕你們？

是的，你說的是一個關鍵問題。這正是我的想法！為什么之前一直不去問？因為我知道就算問了，對方就算表示了歡迎，我仍然還會想：他們在心里不歡迎我，只不過是被迫表現出來了歡迎。——萬一我當真了，那豈不是自作多情？（笑）要不還是算了吧。于是乎，又回到了最初的穩態里。

但是你看，劉丹老師帶來的擾動實際上是什么？她是在說，我們就要做不一樣的事。你管他是不是「真的」歡迎呢？他只要「表現」出了歡迎，我們就可以坐過去，這就能傳達出跟之前不一樣的信息。那如果他們「真的」不歡迎，等我們坐過去了，他們再給出更明確的拒絕唄。你看，因為我們變得主動了，他們也必須跟著調整他們的應對。所以第一步改變的是我們自己的規則。這個規則以前是說，我必須先確認對方是「真的」歡迎我，我才會坐過去，而那又是在我們當前的認識論里根本找不到的東西。所以新的規則變了，變成：只要對方口頭上不拒絕，我就可以坐過去。那確實有個風險，對方只是口頭上客氣。——沒關系，我承擔這個風險。而重點是，這會帶來改變。我的規則變了，我的行為就變了，對方也只能跟著改變。

人們總是在相同的規則下，去進行徒勞的重復。有一個游戲，時間關系我就不現場做了。你們小時候肯定都玩過，特別簡單，叫做學說話，要求是我說一句話，你要重復我說的這句話，不能出錯。一開始會說一些簡單的話，今天天氣真好啊，之類的，都沒什么問題，但它的困難在于游戲沒法結束。我說：「好了，不要再學了」，或者「我們的游戲到此為止，請坐」，按照游戲規則你就要學我說這些句子。游戲就會這樣無止境地重復下去。

生活中到處都是這種循環。比如把游戲情境變成吵架，游戲的規則變成「我一定不能認錯」，就會一直吵下去。一方累了，說算了吧，我們互相道個歉就和好吧，另一方就會很警惕，說你什么意思，我又沒錯我憑什么要道歉（笑）。這邊說好了好了，我跟你道歉，都是我的錯行了吧？另一方就說，你的意思就是我在無理取鬧啰？（笑）——這就是我們講過的雙重束縛，不管你是這樣說那樣說，對方都可以回到原來的規則，把游戲繼續下去。

像這樣的情況，該怎么停下來呢？

我們回到學說話的游戲，要讓這個游戲可以正常結束，有幾個簡單的方法。一種就是去找到一種新的表達，是在規則之外的。比如說想停下來的時候，我們比一個手勢。對方一看就知道：這個不在我們原來的溝通范疇里面，你要我說學說話嘛，那就不包括你的動作，我就能接收到手勢傳來的信息。遷移到現實生活里，就是我們要去做一些以前沒做過的事，并且是不能用原來的規則來解釋的。

還有一種結束的辦法，就是有一個裁判。這個裁判作為第三方，他的聲音并不在這個游戲規則之內。裁判喊停，我們就停。這個就是通過角色的分離，找一個第三方，一個中立的局外人，發出一個對雙方當事人都有意義的聲音。其實心理咨詢師就是在扮演這個角色。我們經常會看到兩個人吵得不可開交，可是他們坐到咨詢師面前，說話就非常條理清晰，情緒穩定。只要是對方講話，不管講什么，他都氣不打一處來，可是咨詢師講話他就能聽進去。這也是一種跳出原來的溝通模式的策略。

順便說一句，策略式治療里經常用這一招，人為地在系統里增加一個角色，去擾動系統原有的互動結構。這是很巧妙的。我寫過一個故事，說一對夫妻總是吵架，控制不住，他們去看一個治療師，治療師問你們是怎么吵的？我要知道你們平時具體的吵架過程，才能有針對性地給一些建議。他就給他們一個錄音機，說你們把錄音機帶回去，一個月以后再來見我。在這一個月當中，任何時候你們如果想吵架了，來感覺了，一定要記得把錄音機拿出來，摁下錄音按鈕了，然后再吵。吵完把磁帶寄給我，下次治療我們針對這個錄音內容做討論。

故事的結尾你們都能想到：他們這一個月都沒吵起來。每當他們想吵架的時候，一方說你等一下我去拿錄音機，然后他們就開始哈哈大笑，覺得這一切真是太荒唐了。——你看，這就是人為引入了一個第三方，這個第三方甚至都不是一個人，只是一個機器，但機器的背后有一個人。引入這個第三方以后，原有的互動序列就被打亂了，他們做的每一個動作就不再只是「吵架」，而變成了「在第三方面前表演吵架」，意義就發生了質的改變。

所以，要讓一個循環被打破，要么就去找一個新的符號，要么就是引入新的角色。有人問，如果兩個都沒做到呢？假如我既沒有做手勢，也沒有第三方幫我們叫停，這個游戲是不是就停不下來了？生活經驗告訴我們，也不是，我們總還是會找到辦法停下來聊一聊，因為我們是兩個活生生的人，總還是能達成一種默契，來好好溝通一下這個游戲：下次怎么玩才會更順，怎樣才能更收發自如？

這種溝通叫做元溝通，meta-communication，這個meta現在很流行哈，它的意思是對自身的操作。元認知就是對認知的認知，元分析就是對分析的分析，那么元溝通就是對溝通的溝通。

有人說，李老師你等一下，你現在說的元溝通，不還是一種用語言作為載體的溝通嗎？它還是有可能被帶回原來的溝通模式，你發起元溝通，對方卻還在學你說話，那這個溝通解決啥問題呢？

這個很重要，元溝通必須在形式上跟普通的溝通有所區分。要讓雙方明確：我們在這一刻并不是在玩游戲，而是在討論游戲規則。游戲還沒有開始，或者是游戲暫停。雙方是人為地約定一段時間，一個場地，或者一種形式，跳出來，在一個游戲之外的框架里做這件事。如果你覺得「說」的這種形式跟游戲本身容易混淆，就用寫的；如果你覺得溝通的場景跟游戲本身會混淆，你們就商量換個場地。總之，要有一個新的空間或者新的形式，可以讓我們坐下來談一談，我們雙方互動的這件事本身。

元溝通是一個更高層級的溝通，是對「溝通」過程的復盤和重新約定。當我們做家庭雕塑的時候，這就是一個元溝通。家庭成員用無聲的方式重新審視他們的關系，尋找在關系里的其他位置。

拿剛才講的，我不跟德國老師一起吃飯的情況舉例子，如果我們做一個元溝通，我就可以說：「當我想加入你們的時候，我沒有提出來，是因為我擔心你們不方便但又不好意思拒絕，最后給你們添了麻煩」。他們可能就會說：「你放心，如果我們真的不方便，我們是可以SAY NO的，如果我們沒有拒絕就代表我們是真的歡迎。」請注意這就是元溝通。如果他們說：「你過來吧，我們很歡迎你」，這是普通溝通，我仍然有可能按過去的規則理解為「你們只是嘴上客氣但心里不歡迎」。而現在我們討論的是：「我們下次要怎么做，才能傳遞跟之前不一樣的信息」，這就是在討論游戲規則。

用一句形象的比喻，元溝通就是先「跳出來」再溝通。之前我們都是棋子，是在棋盤里面的，而現在要作為棋手來溝通。或者也可以說，之前我們都是作為棋手在下這盤棋，而現在要作為制訂規則的人來溝通。它就是一個「升維」的視角。通常來講，我們在關系中都是沉浸式的，我就在這個位置，你就在那個位置，我們按照慣性的模式，你給一個反應，我對你的反應做反應，我的反應進一步又穩定了你的反應。現在我們有一個人跳出來說：「哎，我們按照這個規則玩下去，好像也玩不出新意了。那我們要不換個游戲規則玩一下？」

站在這樣一個高度，再去看剛才的循環，哪怕什么都不改變，他們的視野也完全不一樣了。

在系統治療中有一個技術，叫做反饋位置（reflection position），就應用了元溝通的原理。一般是咨詢師和來訪者兩個人，在一段咨詢當中，先在咨詢師和來訪者坐的沙發上聊一段時間，然后暫停，去房間的另外一個地方，找兩把不太一樣的椅子，坐下來，回過頭對著剛才的沙發，聊一聊對于剛才這段咨詢過程的反思。哪些地方比較順暢，哪些地方可能會有一些誤解，接下來怎么做會更好。這就是人為劃分出一個元溝通的時段，利用空間的轉換，坐到一個不一樣的位置上，去觀察，思考，并擾動這段咨詢關系內部的過程。

在生活中，我們雖然沒有明確的元溝通的意識，但很多時候也在做類似的嘗試。比如我們會說，你這個話我不知道該不該當真，我就先當真話聽啊。有的人說，我不知道哪些問題方不方便問，我就先問了，如果有問題你不想回答，就直接告訴我。這都是在對溝通的規則做溝通。又比如夫妻吵架，吵著吵著說要離婚，一個人就停下來說，我建議我們做一個約定，吵架的時候不要用「離婚」這句話刺激對方，除非是認真想討論這件事。這都是在用更高層級的溝通，去化解日常溝通中的困境。

元溝通可以消除日常溝通當中的歧義，讓我們的反應更精準。否則我們就會猜，他這樣說，是這個意思呢還是那個意思？如果存在多種可能，我們就只好從最保守的角度去理解。就像我想加入別人的談話，別人不拒絕，我不知道是真的歡迎我還是不好意思拒絕？這就是歧義。如果做了一個元溝通，我就可以做出不一樣的反應。有些內向的人，平時害怕跟人打交道，我就教他們在社交場合中做一個元溝通，叫做：你們聊你們的，不用管我，我不會覺得被冷落，反而覺得一個人待著更舒服。

如果不說這句話，他一個人待著的時候別人就老想去招他一下，他也很無奈，但停不下來。因為他不說話嘛，別人收到的信息可能就是「他不高興，也許是被冷落了」，那些熱心人就想幫他融入進來。所以越不說話，別人越主動跟他找話說（笑）。如果澄清一下：我不說話，其實我是舒服的，不需要別人額外的關心。就可以打破前面的循環。

還有的人用元溝通定義一段關系。我有一個來訪者，她有一個經典句式。她男朋友給她講道理，她就說，你是我男朋友還是我的老師？請老師休息一下，我想跟男朋友說話（笑）。我們都知道，老師跟學生的溝通是一套規則，男朋友跟女朋友的溝通是另一套規則，那我們就可以直接指定，我們想要哪種關系，對方也就知道該怎么調整了。

總結一下，溝通可以看成一種雙方交替印證對關系定義的過程。我們按自己的規則去理解對方給出的信息，再用我們的方式回應，我們的回應又把對方固定到了他原來的位置上。即使這當中存在誤解，雙方也都不堪重負，它還是會形成穩態。

打破穩態的方法，可以是讓關系中的一方采取不一樣的行動，它可能是反常識甚至是冒險的行動，也可以引入新的角色，或者是用元溝通的方式，讓關系中的雙方跳出來回看他們的溝通過程。

最后還有點時間，我想再說說心理治療。心理治療很多時候就在做元溝通的工作，我們通過跟來訪者的對話，討論他在生活中跟重要他人的關系——也就是討論他們的溝通。同時也有一些時候，治療師和來訪者的關系也可能陷入一種無效的循環，這時候就需要他們跳出來，對這段關系本身做一些反思。這也是元溝通，對治療關系的元溝通。

它不只是動力學治療說的討論移情反移情，或者是CBT討論的治療聯盟，有時我們還需要跟來訪者討論「治療」或者「咨詢」這件事本身對他自己，或是對一段關系的意義。舉一個大學生的例子：我最早開始做咨詢就在北大，一個男生向我求助，討論怎么解決他跟女朋友之間的矛盾。我們就在咨詢中討論一些方法安撫他的女朋友，直到有一次，他的女朋友說：如果你以后再用那個心理咨詢師教你的招數「對付」我，我就不要跟你繼續了！

這件事當時對我是一個很大的沖擊。我第一次意識到，作為心理咨詢師的這個身份，它并不能存在于真空之中，它是溝通的一部分。它無可避免地給咨詢中的每一條信息打上一個烙印，就像：「那是心理咨詢師教你的」。無論它在內容層面上好不好，但在關系層面上有這樣一個含義，它就有可能變成一個無效的信息，甚至是反效果的信息。

你必須接受這個可能性：有時候咨詢本身就在妨礙咨詢。不要只滿足于讓自己說正確的話。你并不能從天外把話語吹進來訪者頭腦里，你必須參與一段關系。如果你希望這段關系對他有幫助，你就需要跟他溝通：這段關系對他是有幫助的嗎？

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