“SOS，我根本就不會談戀愛！！”
留言的這位女生告訴熊，她最近剛開始了人生中的第一段戀愛。
然而，還沒來得及感受初戀的美好，就先感受了一波賭氣吵架、徹夜冷戰的痛苦。
“戀愛難道不是我愛他，他也愛我就好了嗎？為什么會這么不順利呢……熊，那些特別會談戀愛的人，到底都是怎么談的啊？”
熊想，我們每個人、熊應該都曾和這位女生一樣，認為「只要彼此相愛，就能應對愛情中的一切困難」吧。
而在談了幾次戀愛、傷了幾次心后，我們才慢慢發現：
現實生活并不僅僅是「有愛就好」那么簡單。
兩個人在一起，性格要磨合，錢財要溝通，每天少不了油鹽醬醋；
再加上雙方從上一段感情或原生家庭中帶來的情感包袱，有各種各樣的心結，堆積如山的壓力……
只是僅僅有愛，很難應對這形形色色的難題。
所以熊覺得，比「彼此相愛」更重要的，是要懂得應該如何去愛一個人。
而今天這本名叫《婚姻有道》的書，或許就能帶給大家啟發。
書的作者哈麗特·勒納，是美國最受歡迎與尊敬的人際關系專家之一。
在她看來，任何值得做的事情，要想真正做好都是需要練習的；
而對于愛情這種占據我們生命時光最長的重大事件來說，就更是如此。
在書中，作者為我們分享了愛情、婚姻中的106個定律，熊也從中整理出了6條與大家分享。
“那些特別會談戀愛的人，都在持續做這6件事。”
希望大家都能成為「會談戀愛」的人，愛情都能順遂、如愿~
日常相處時，牢記5:1的溝通原則。
戀愛中的伙伴們，一定都經歷過那種「無論對方做什么都覺得好」的階段吧。
那種感覺大概就是：“缺點？什么是缺點？我愛的人沒有缺點。”
但是，相處的時間越久，之前被“忽視”的東西就會一點點浮出水面：
“你打電話的聲音能不能不要這么大？”
“換下來的衣服可不可以不要這樣亂扔！”
“抱怨抱怨抱怨，你就這么愛抱怨！”
這些話語輕而易舉地刺傷了對方的心，也成為了此后日子里每一次爭吵的導火索。
對此，作者告訴我們，那些特別會談戀愛的人，會把每天積極的和消極的語句數量比控制在5:1。
“哪怕剛開始只能從2:1做起，至少你已經開始改變了。”
“你今天做的菜好好吃噢！”
“今天匯報還順利嗎？嗐，我就知道你能行！”
“真煩，你又把衣服到處亂扔了！”
瞧，當我們把消極的話語摻在積極的話語中間時，責備的意味明顯就降低了不少。
站在對方的角度，在得到了認可和贊賞之后，也更樂于接受那一句小小的批評。
所以啊，就像作者說的，無論如何都不要讓自己丟失了發現對方優點的能力；
特別會談戀愛的人，一定也是特別會稱贊對方的人~
「假裝」另一半已經是完美的樣子。
“愛情中，千萬不能要求對方為自己改變。”
想必這條「戀愛至理名言」，大家已經在各種場合聽到過無數次了吧。
道理都懂，但我們仍舊會在很多時刻冒出這樣的念頭：
“要是對方是我理想中的樣子，該多好啊。”
對此，作者認為，我們不妨做一次為期10天的創造性「假裝」試驗：
「假裝」對方已經成了自己理想中完美的樣子。
這包括：
「假裝」百分百欣賞并尊重伴侶；
「假裝」百分百稱贊與肯定伴侶；
「假裝」伴侶的一切行為都能讓自己快樂。
千萬不要覺得這樣的行為很虛偽，或是很不真誠。
因為就像作者說的：“我們心目中的伴侶的樣子，決定了伴侶真實的樣子。”
我們的每一次稱贊與認可都能夠增加伴侶的自信，促使對方向好的方向做出改變；
久而久之，對方或許真的會成為我們心目中那個最理想的人。
不偏離話題，一次只說一件事。
吵架時翻舊賬，應該是情侶們在相處中最容易犯的錯誤了。
“你怎么每次都這么過分！”
“上次那事兒你還沒和我道歉呢！”
“還有去年那次！你從來不考慮我的感受！”
就像這樣，從這次翻到上次，從今年翻到去年。
最終話題被偏離，道理沒說清，問題沒解決；
唯一帶來的，就是彼此之間的心結更深、更重了一點。
事實上，作者認為，那些特別會談戀愛的人，最大的訣竅其實就是不翻舊賬；
“當你開始發牢騷時，一定要記得一次只說一個話題。”
要時刻保持清醒和理智，不要越扯越遠，而是要專注于當下的問題；
就算牽扯到了過去的矛盾，也不要被牽著鼻子走，完全可以另選時間心平氣和地再次討論解決。
總而言之，不要讓這次的爭吵積累成下次的「舊賬」，或許就是情侶之間最好的溝通方式~
永遠不要認為自己和對方感同身受。
作者認為，我們在愛情中最容易陷入的一種誤區，就是誤認為自己總能理解伴侶的感受。
也因此，當伴侶鼓足勇氣向我們傾訴煩惱時，我們總會輕飄飄地回應幾句：
“我理解你的心情。”
“我明白，我也常常有這種感受。”
“休息一陣你就會好了。”
但事實上，這樣的回應方式，只會讓對方感覺自己的情感不被在乎，感到愈發的孤單。
作者希望我們明白，即使是再親密的伴侶，都無法對彼此的心情感同身受。
“對伴侶的經歷保持十足的好奇心，而不是想當然地認為自己能理解一切，這是傾聽的關鍵。”
想要成為一個特別會談戀愛的伴侶，我們應該學著去說：
“我沒想到你正在經歷這樣的焦慮感。”
“這聽起來真的很難過。”
“所以，我怎么做可以讓你好受一點呢？”
要熊說啊，在愛情中，兩個人是否感同身受其實沒有那么重要。
比起「被理解」，更重要的是「被支持」和「被陪伴」，這才是戀愛親密的關鍵。
選擇快樂，無關對錯。
在書中，作者記錄了不少她與丈夫，斯蒂夫，之間的有趣經歷。
其中有這樣一個故事：
每次在他們爭吵過后，斯蒂夫都會敲開她的書房門，從背后抱住她并說：“我愛你，讓我們忘了剛才的事吧。”
并且，斯蒂夫還自創了一個看起來很傻的儀式：做可愛拍手狀，同時喊“1——2——3——沒事了”。
雖然很傻，但這的確能把雙方都逗笑，憤怒也會隨之煙消云散。
作者認為，這正是愛情順利的真諦。
“因為我們只是選擇了快樂，沒有爭對錯。”
在作者看來，許多情侶們之所以相處困難，就是因為兩個人都認為自己是正確的，而且誰都不愿意認輸；
她希望我們明白，比起對錯，兩個人相處得快樂更重要。
當然啦，這并不意味著我們可以為了一時的太平而對矛盾放任不管。
只是，比起在氣頭上的溝通，我們更需要的是先讓自己冷靜下來，而后才能以更加真誠的態度去治愈這段感情，去撫平一切裂痕。
所以，不要再和愛的人為了不重要的對錯而爭得面紅耳赤啦。
做一個特別會談戀愛的人，去談一場「快樂至上」主義的戀愛吧。
認真問你的內心，
因為你的心知道該做什么。
熊猜，大家或許都讀過不少講述伴侶相處技巧的書籍吧？
或許也常常按照書中的方法，苦苦記憶、效仿各種各樣的戀愛技巧？
熊不是在否認這些書籍噢！這些書本上的戀愛技巧也一定有其可取之處。
但，作者仍舊建議我們，千萬不要對這些技巧全盤效仿。
因為——
“你的心知道該做什么。”
世界上沒有哪個專家比我們更了解我們的伴侶；
因此，只有我們最知道要怎樣做才能打動伴侶的心。
作者建議我們：
拋開那些通用式的戀愛技巧，從彼此的相愛經歷和對方的喜好出發，去做些可以讓對方倍感溫暖的事吧。
或許是做一頓對方最愛吃的飯菜；
或許是把自己堆放的常惹對方生氣的雜物整理好；
又或許是簡簡單單一個親吻……
這些翻遍愛情書籍都找不到的方法，或許恰恰是治愈我們愛情的最好方案。
熊也覺得，真正會談戀愛的人，都懂得在感情中「對癥下藥」；
而具體的「癥」和「藥」啊，只有我們自己知道。
“一輩子很長，
恰到好處的喜歡最舒服。”
因為愛
所以去學習如何愛
這便是熊認為的
愛情的真諦
祝大家都能
好好愛
也好好被愛
各位，晚安~
