看到這樣一段文字：媽媽對十四歲的女兒說，如果有一天我老了，病了，你會怎么辦？
女兒回答，我會讓你安樂死。
把這段文字讀給同事聽，一石激起千層浪，關于安樂死的合法性，關于讓老人安樂死是否違背道德，關于……同事們激烈得討論 著，辯駁著 。
我，拋出話題的我，安安靜靜得坐在角落里，輕輕地問自己，如果有那樣的一天，我可以選擇，我要不要安樂死？
如果時光倒流回到二十年前，不，倒流回到五年前，我會果斷的回答，如果法律允許，我要安樂死。可現如今，我卻在猶疑，在彷徨。對于明天的事，對于未來的事，現在的我不敢妄下斷言。
我是個膽小鬼，在未知的命運面前，我的的確確是個膽小鬼。
最初的恐慌是來源于什么時候呢？
或許是2011年的冬天。那個冬天，母親突然病倒。醫院的病房里，日夜守候著母親。母親整夜不睡，不停得訴說過往的種種。那往事沒有快樂，有的是委屈，是不甘，是憤怒。驀地發現，人生是這樣子的，記住的永遠沒有忘記的美好。
或許是2013年。那年七姐手術，我看到姐夫滑過臉龐的淚珠。那年五姐手術，我看到一向剛強的姐姐憔悴衰老的容顏。那年常常見到摯愛的大姐身上一個個觸目驚心的傷口。我感到痛在四肢百骸中蔓延。
或許那時起，恐慌便在心中生根發芽。
今年暑假，哄著老母親來我家小住。八十二歲的母親真得是老小孩了，她會挑理，她要任性。不管她怎樣，我都開心。因為有她在，我就是有媽的孩子。
在烈日下，在細雨中，我不停地清洗母親尿濕的褲子，沾上大便的衣物。我很悲哀，悲哀得想：母親老了有我和姐姐們，可有一天，有一天我成為現在的母親，我該怎么辦？是啊，我有疼愛我的丈夫，他會照顧我，但我知道那不是他想要的生活。是啊，我有乖巧的女兒，她不會棄我于不顧，可是我怎忍心成為她的拖累。重要的是我自己，我能接受那樣的自己嗎？理智的想法是，與其痛苦的活著，不如安詳地死去。
但我不敢說，未來的我是現在的我無法把握的。
年少輕狂時，一無所懼，不服輸，不怕老。曾經笑話姐姐拔白頭發，而今不也常常對鏡拔著屢拔不絕的白發！
越走近，越害怕，越了解，越恐慌。
真的有那么一天，選擇權在我，我要不要安樂死？
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