考試最崩潰的時候是看到一道題，模糊的記得老師講過，但清晰的記得我沒聽。
我媽形容我吃飯：好吃的東西在撐不死的情況下往死里吃。不好吃的東西在餓不死的情況下死都不吃。
都知道一般小孩打針時候都會連哭帶喊“不要不要”、“救命”啥的，我侄子就這么一句：放開我，你抓錯人了！
我家10樓，電梯壞了兩天了。周末懶得下樓，就叫kfc外送，結(jié)果連續(xù)兩天來的是同一個大哥，第2天來喘的：哥，明天別點kfc了，麥當(dāng)勞出新品了，你不試試？
網(wǎng)絡(luò)游戲的評價：不要用你的青春挑戰(zhàn)富二代的零花錢……
懷孕4個月了，老公還沒有進(jìn)入狀態(tài)，讓他學(xué)習(xí)胎教神馬的，就是不愿意，前2天晚上，老公突然把手放我肚子上，說：我要和兒子說話。那一刻我覺得很幸福，覺得老公終于進(jìn)入狀態(tài)了，只見他小聲念道：你媽是豬，你媽是豬。。。
有一次我妹和男友吵架，男生住五樓，她去樓下叫他，她男友不理，打電話男友也不接，這妞生氣了！半夜兩點坐出租車滿城轉(zhuǎn)，撿回一堆大石頭，估計能有幾十斤重，一塊一塊搬上五樓堆在男友大門口把門堵死。第二天她男友出門發(fā)現(xiàn)門推不開，打電話給她，就說了一句話：“昨晚累得夠嗆吧！”我們聽完這事都樂壞了！
碰到一對超級有愛的父女！2歲小蘿莉纏著爸爸讓抱抱，帥哥爸爸說：這是步行街，不讓抱，只讓走！
我們同學(xué)有一個女生長的不太美觀，有一天一個二貨同學(xué)就和這個女生說：你咋長的這么像猩猩呢？話一出口，同學(xué)們頓時佩服此人的勇氣，也覺得一場暴風(fēng)雨要來了，只見這個女同學(xué)瞪大眼睛回道：你長的還像月亮呢！
本人有一醫(yī)生哥們，有潔癖，可卻是個肛腸科大夫，一次聚會問他為啥選擇了這么個科室，哥們嘆口氣說道，那時還在轉(zhuǎn)科，一次和醫(yī)院里幾個老大夫吃飯，遂打探醫(yī)院哪個科室掙錢多，有說外科的，有說骨科的。這時醫(yī)院一位德高望重的老主任說：屁！眼科最掙錢！于是哥們最后選擇了肛腸科。
照鏡子時看到鏡中的自己，我會覺得，如果我是女人，我都不會喜歡自己這樣的男人。。。
家有大金毛，老實巴交，出門各種被欺負(fù)。四歲兒子領(lǐng)著狗狗下樓尿尿，一臉憤怒的回來，二話不說抄起搟面杖沖了出去。之后我那熊孩子力戰(zhàn)群狗為兄弟報仇的英勇事跡，傳遍小區(qū)南北。
媽，你買了假發(fā)拿皮球撐我沒意見，那你是不是應(yīng)該告訴我放我衣柜了。。。你有沒有想過我打開衣柜看到一個頭滾下來是什么心情！
室友想改微博名，試了很多名字都被注冊了。我說你試試“天下第一丑”，沒人的話你就用這個名字把。其結(jié)果被注冊了，然后我說要不試試“天下第二丑”，還是已注冊。于是室友說：“我挨個試下去，看看我到底第幾丑。”試驗證明她是天下第六丑。。。話說這前五個人起名字的時候是怎么想的。。。
老公跟四歲的兒子開玩笑：奧特曼（我家大金毛）太能吃了，養(yǎng)不起了，殺了吃肉吧。兒子一臉憂桑的蹲在籠子里跟他兄弟聊了一下午，然后擦干眼淚，一臉決絕的對他爹說：粑粑你把我賣了吧。
早上我和老婆吵了一架，她賭氣不理我。快到中午12點，我餓得不行，見老婆還不做飯，就寫了張紙條“我餓了”，讓狗狗叼去給老婆看。等了一會兒不見動靜，我悄悄去客廳一瞧，見老婆邊吃火腿腸邊喂狗狗，念叨著：“我知道你餓了，多吃點兒。”
兒子八歲，屬猴，看完甄嬛傳去睡覺，抱個毛絨猴，邊走邊說：“今晚就選你侍寢吧。”
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