前段時間跟一朋友吃飯，講到過年回家的問題。他聳聳肩說：已經聯系好了我一個朋友，今年跟她假扮情侶。
……我說你至于么，他說至于，真的至于，你是沒被催過婚，太可怕了。
我仗著自己95年嘛，覺得“催婚”還暫且落不到我頭上——我錯了，其實現在的長輩們從女孩子大學畢業就開始催婚了。
最常見的是回家跟你長篇大論，“都多少歲了，還不想著好好找個對象”，試圖折斷你的心理防線，“什么愛情啊，考慮結婚才要緊”，等你回去上班上學后，時不時微信電話旁敲側擊來一通“我這邊有個xxx男孩子你要認識嗎”，你如果說“不”，那邊一定是：好歹也要見一見嘛？怎么這么不懂事。
過年更是狂轟濫炸，七大姑八大姨輪番真情演講：你呀，你呀，到底什么時候找對象？找到對象的也別想輕松，親戚們一定追問：做什么的？哪里人？工作穩定嗎？什么時候結婚？
……說實話我以前不太懂，為什么親戚們永遠對“催婚”津津樂道，永遠這么喜歡把小年輕們急急忙忙地趕進婚姻，婚姻分明是這樣不確定、這樣充滿了不可知風險的事情，在寸土寸金的年代更是，獨自一人能活得筆挺和體面都已然很難了，要找另外一個人共度余生，只能慎重、慎重、再慎重不是嗎？
怎么催得愈發草率，怎么想的？
直到后來我看了我朋友的朋友圈。他說他有一同學名校畢業進了500強，工資很高，年終獎更高，過年回家喜滋滋盼著親戚們問自己工資和年終獎呢，但親戚們對他的工作一個字都不問，只問他“為什么還單身”。
他還有個同學在世界頂尖名校讀研，但過年回家的時候親戚們壓根不問她學業，只揪著問她，“找到對象了沒有？年紀大了可不好找的”。
——所以“催婚”，某種意義上來講還是暗暗在攀比。其他地方我的孩子比不過你，結婚速度總比得過吧？
雖然…我們不覺得“早一點結婚”是多么值得炫耀的事情，但當一個人沒有其他事情可以炫耀的時候，他只能拿這個出來顯擺了。
把兩撥世界觀完全不同的人按在一桌酒席里探討人生，是非常滑稽的。
但過年確實就是這樣。對我們小年輕來說，就是一邊三口兩口夾著飯菜，一邊聽親戚嘴中的家長里短，和他們源源不絕溜出來的人生理念：“早點結婚、早點生孩！沒對象？相親啊！”
所以呢，在這樣的時候，被長輩們催婚怎么辦？昂起頭顱，大義凜然，在一桌風卷殘云后只剩兩三的菜肴們面前大聲疾呼，“阿姨我要的不是將就，是愛情”嗎？
當然不是了。
你只需要點頭附和他們，虛晃著應一句：“阿姨您說得沒錯，是是是，對對對。”——喂飽她們指點江山的表皮下，熱火朝天的攀比心。
等她們滿意了，自然緘口。這頓飯后，你繼續該干嘛干嘛，海闊天空。
根本不用為她們給你的人生規劃懊惱，完完全全是不同的兩代人，他們清粥小飯，隨遇而安，我們卻垂涎饕餮，渴望只身闖出更廣袤的境地，真的，別奢求相互理解了。
認個乖，對著她們的“找個人相親吧，阿姨為你好”，說“我會的，我會的”，說完想怎么活，繼續怎么活便是了，哪天開心了從酒吧牽一個好看的壞男孩回自己家，需要向誰報備呢，不需要。
我最近發現人一旦上了年齡，簡直是固執得可怕，比如我已經跟我爸媽科普了一萬遍iphone真的很好用，他們還是覺得買2000元以上的手機……就是吃多了沒事做。
很可笑吧，但長輩們已經深深地陷在了自己的邏輯里，我們也是，我們的人生，也被深深地嵌在自己的邏輯里前進。我們無法因為“長輩覺得這樣比較好哦”，就立馬依聲而去，他們指哪兒，我們走哪兒——這是我們自己的人生啊，誰能比我們自己更了解它呢？
我家里人一直希望我做個安穩女孩，他們不太喜歡“作家”這樣的職業。他們對我的本來規劃是：自己能拿到每月幾千工資，老公稍高一點，趁年輕一點生個孩子，平安，健康，無大風大浪，足矣。
我沒在語言上反對過什么，我只是不停寫，不停寫，寫出了成績才告訴他們：我想要當全職作家。
是真的知道了我能用寫作養活自己后，他們才答應。
我一朋友也是，一開始要做內容創業，爸媽死活不答應，說你個女孩子，名校畢業去大公司多好，不也年薪三五十萬？后來她用自己的第一桶金投資，租下廣州一間高層公寓，帶出來了自己的團隊，現在連月薪都不止三五十萬了，爸媽這才大大方方地對所有親戚講，我女兒創業的。潛臺詞：她掙很多。
所以長輩們的嘮叨，說白了，還是對你不信任，或者說，不放心。毛頭孩子懂什么，怎么能過得好自己的人生？一天浪里浪氣，想些不切實際的，什么事業，什么愛情，比得上五險一金？比得上一個老實巴交的結婚對象？
我們要做的不是跟他們爭論世界觀，是一邊沉默，一邊坦坦蕩蕩地把自己的路走出來，走出來，走得無畏、漂亮、光明正大，等這些曾不被看起的奮斗們，轟轟烈烈結了果實，他們自然也會承認了：
你已經長大了，你知道該如何過好自己的一生。
它真的不需要別人的指點。
