放愛一條出路
你以為走進婚姻的真是兩個愛得死去活來密不可分的人？還真不是。
結婚不久，你就開始無法忍受了。
你無法忍受，因為他少言寡語，一點不浪漫，完全不了解你心所想；而她只顧著說些無聊的事，永不停息，讓你不得清靜。
你無法忍受，因為他總是弄得滿地煙灰，而她永遠都缺一件衣服或者一雙鞋！
你無法忍受，因為他（她）們家人總不滿意你，雞蛋里挑骨頭！
你無法忍受，他（她）嘴里都是錢、錢、錢！
你不可原諒，他（她）居然有了婚外情！
可同時你也別忘了，你們是兩個極富個性、相差天遠地遠的人。這就像兩個大小不一的齒輪，在一起始終磕磕絆絆，非得抹上油，調好水平距離才有可能天衣無縫地咬合在一起。
相處，的的確確是一門藝術，很難的藝術。而這門藝術中，原諒是最重要的分支。
要知道，如果一段婚姻里沒有寬容、妥協、原諒，那么它就只能充滿指責、怨恨和猜疑。
如何寬容？簡單地把傷害擱置起來或不去想它？不是。忍受一切，把怨積放在心里？更不是。寬容是在理性思考與合理預期下的和解，是以愛為基礎的、真誠的、自愿的釋放——
既然婚姻中，愛是基礎，不如放愛一條生路吧。什么是愛？圣經說，愛是恒久忍耐。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；愛，是永不止息。
關于性格
兩個少婦，攜手出游。到了目的地，夜色已沉。剛下車，其中一位的電話就響了。“怎么不接電話？我給你發了短信，等你回信。”電話里老公說。她這才看到，3個未接電話，加兩條短信。都是問訂票的事，還以為天塌下來了呢，原來就是這個無足輕重的小事。她說還沒想啥時回呢。不一會兒，電話又響了，又是老公，仍然是問票的事。她便上了火氣，“大男人啰啰嗦嗦的，煩是不煩！”進了房，清理衣服。她隱約聽到衛生間里女友在打電話，“你怎么不問我到了沒，有什么事？真有事兒打電話給你，早來不及了。”她臉紅了，原來朋友眼中老公此舉是多么溫柔和體貼。不一樣的性格，在你不可忍受，在別人卻是求之不得。
有什么是我們不可忍受的呢？
夫妻性格差異不可避免，每種性格各有利弊。具有暴躁氣質的人，沖動、急躁，但也能精力集中地投入并把某件事引向高潮；具有活潑氣質的人，善于適應發生變化的生活條件，但情緒容易波動；穩重的人，冷靜堅定，卻略顯遲緩，墨守成規；具有憂郁氣質的人，猶豫、不自信，卻溫文爾雅、善于思考、體貼他人。
你具有什么樣的性格氣質？原諒需要你先了解自己的性格，而后駕馭和管理這種性格。
伴侶具有什么樣的性格氣質？很好地了解對方，便更能夠原諒其弱點，并且主動改變自己來適應對方。但是婚姻是二位一體的，只有改變自己并讓對方看到，你才有機會改造對方。
·關鍵時刻他跑了
地震時張女士和丈夫在家中看電視。當察覺到發生地震時，丈夫大喊一聲，快速打開門，頭也不回地跑了出去。跑到底樓后，丈夫很快認識到了自己的錯誤，于是返回找妻子。事后，為彌補自己的過失，丈夫甚至下跪懇請妻子原諒他。但災難來臨丈夫獨自逃命的行為，讓張女士十分氣憤，并對丈夫是否愛自己產生了懷疑。
——災難并不應該是婚姻的“試金石”。人性弱點人人都有，并不是說，在災難發生之際所有的人都會獨自逃命。只是，那一刻的脆弱甚至是自私，并不意味著永遠的脆弱和自私。就像在戰場上，常常有新兵會被炮聲嚇得尿褲子。但在他成為老兵后，就會鎮定自如。面臨極端考驗的機會，對多數人來說畢竟少之又少，只要平常他是有愛和體貼的，便是值得依賴的。
·他脾氣不好，最近還對我動了手
丈夫脾氣一直都不太好，可我們感情還算不錯，但近來他的脾氣越來越暴躁，竟然對我動了兩次手，我很傷心不知該不該原諒他。
——暴力的出現是源于人的內心積壓了太多的能量，而且又得不到及時的釋放，一旦遇到引發的因素便會通過非常態的方式釋放出來。所以一般而言，家庭暴力是兩個人在交流和溝通上有偏差和阻塞所致。
如果不是把實施暴力作為一件很滿足的事情而成為一種人格障礙，那么它是可以被原諒并且找到避免方法的。
暴力產生的原因無外以下幾種：
1．工作不順心，長期的壓抑。
2．自卑，沒本事。
3．性經常得不到滿足。
妻子完全可以通過對暴力原因的分析和改變自己的行為方式來找到解決辦法。
·他當眾斥責我，讓我很沒面子。
——別輕易發怒，下來告訴他你的感受，他要愛你，自會慢慢改變。
·她總想改變我，覺得我這里不對，那里不是。
——告訴她你很愛她，但是你更需要得到承認。為了她，你會努力做得更好。
·他總是在我說話時打斷我。
——是不是你的敘述太冗長？讓他明白你真正需要的是他的理解和支持。
·他（她）不和我商量就擅自行動。
——也許他（她）只是不想讓你擔心，或者以為可以獨自做好。不如告訴對方，親愛的，在重要事情上，我更愿意和你一起分擔。
關于習慣與瑣事
吵架和緊張關系往往來源于夫妻間不同的行為習慣。而妻子丈夫們卻愛把習慣上升到人格的高度。面對不同習慣和繁雜的生活瑣事，我們需要學會“遲鈍”。
·他總是從中間擠牙膏，吃飯時口腔還發出巨大聲響；她總是不認路，還喜歡不停地嘮叨。
——就像他喜歡啤酒她喜歡香水一樣。這些細小枝節完全不能直接影響婚姻生活——除非你們總那么敏感。
·他喜歡半夜起來開燈看書，弄得我睡不著覺。
——不是你適應他就是他適應你，總有一個人要練習適應。暈船都可以被大量體能訓練克服，何況是開燈睡不著覺？
·他一看起足球賽來，就達到忘我境地，當我無影人。
——球賽到底不是時刻都有，90分鐘很快就過去了。等球場上塵埃落定，他肯定毫發不少地回到你身邊。
·她媽一來她就得意忘形，支使我這樣那樣。
——岳母駕到，正該你掙表現，不過多做點事多走點路，有什么大不了的？
·他忘了你的生日以及結婚紀念日。
——千萬不要把這種粗心等同于漠視或者冷淡，男人健忘時，你不妨也把自己的小心眼一起健忘掉。
·急了他愛口吐臟話XXX。
——就像文質彬彬的人也會成為罪犯，說粗口的男人未必就是壞蛋。
關于金錢
一個家庭在收入固定的前提下，如何花錢比如何掙錢更可能成為矛盾的中心。
一位女士結婚前數日曾跟準老公約法三章：以后你賺的錢歸我管，家里的開支決策要聽我的——大到一臺冰箱小到一盒煙，在經濟上也必須對我忠貞不二。結婚后，老公的確“不負所望”，不抽煙、不喝酒，工資卡一律由她保管，為了以防萬一她還把原始密碼改掉，每月只給老公200塊零花錢。可是好景不不，老公很快就在婆家以及朋友的慫恿下提出離婚。原因不言而喻，這位女士對錢太不寬容。
婚姻中的男女無論從權利還是義務上來講，都是平等的，賺錢養家是男人的責任，也并不是不關女人的事。以此類推，管錢花錢也不光是女人的事。信任、尊重是夫妻金錢之道。
·他存了私房錢。
——不管是為了用起來方便，還是想在人前大方一些，這都不至于擾亂自家的經濟秩序。事實證明，沒有那點錢你一樣過得很好。
·他要求AA制。
——試著實施兩月吧，說不定你們會找到一種管理家庭財務的新模式。
·說好他們家給新房的裝修錢，可現在他媽居然反悔了。
——她承諾了又反悔她有錯，但是你們兩個的房子，為什么要他媽給錢裝修？
·他花錢為他們家人買衣服甚至買電器。
——如果你能平靜地接受他為你花一千元買衣服，為什么不能同樣平靜地看待他為家人買的禮物呢？
·婆婆公公從沒給我買過一樣東西，我們還為他們還了幾萬塊房屋按揭，我心里很不舒服。
——由此可知，你善解人意，而你丈夫孝順又有責任感，別打破這種平衡。
·她買東西時從來不記得家里正躺著一模一樣的同一種東西。
——算了吧，原諒她的不長記性，或者她只是喜歡那種購物的感覺，只要不成為購物狂，就睜一只眼閉一只眼吧。
關于出軌
原諒伴侶在情感上的背叛無疑是婚姻中最艱難的事。這需要極大的智慧和技巧——寬容、等待、正確認識。
所謂寬容是要明白：追求性的滿足、情感的滿足、享受的滿足和獵奇的滿足是人的基本需求，當這些需要在婚姻內得不滿足，就可能伸向婚姻之外。
所謂等待是要清楚：外遇也好，出軌也罷，都有一個情感曲線，從邂逅、動情、蜜月、冷淡到分離，基本在6個月到一年間完成。如果他（她）還愛著自己的家不想放棄婚姻，就會回來。因此，要學會擱置和等待。
所謂正確認識，是要認知以下六個誤區：
1．愛人出軌了，我是受害者——婚姻出了問題，你絕不能被赦免責任。
2．第三者是惡魔——第三者是一面鏡子，照出了你身上沒有或者喪失的東西，這對你的愛人卻非常重要。
3．趕走入侵者，我們的婚姻就可以恢復正常——決定婚姻能否存續的關鍵在于你和愛人能否正視早在愛人出軌前就已經存在的裂痕。
4．和他交流，讓他發誓不會再犯了——交流的目的不是讓對方懺悔，而是知道他的需求和心聲。
5．明明是他犯了錯，為什么要我改變——進化史告訴我們：最先改變者才能生存發展。
6．我已努力改變自己，他也該馬上改變——如果你們十年婚姻中有五年時間生活在“戰爭”中，你想用一個星期讓雙方關系得到突飛猛進，那是做夢。
·他和同事發曖昧短信
——婚姻首先要建立在信任的基礎上，先信任，然后了解、溝通、理解、更正，這才是行之有效的解決之道。
·他（她）有了一夜情
——婚姻有與生俱來的缺陷，就是對人性某些方面的禁錮。但婚姻又是規則，破壞規則要受罰。你們若彼此真誠相愛，就讓它成為一種警醒吧。
·他找小姐
——了解他的真正需求，溝通并且共同尋找解決之道。
·他（她）手淫
——只要不成為生活的捆綁，無傷夫妻關系。
·他（她）珍藏著前女（男）友的照片
——對過去美好的留戀，是一種情感需求。讓他（她）去吧，你只需要對他（她）更好。
