靜觀育兒
說起情商，幾乎每個父母都知道。因為這個詞總是出現(xiàn)在“成功學(xué)”當(dāng)中，被鼓吹得地位極高。可是，提起積極情緒，似乎一下子就遜色很多。
積極情緒是啥？它是情商的一個重要部分，亦是對孩子至關(guān)重要的一個課題。因為，我們的孩子就是情緒的動物。他們敏銳細膩的神經(jīng)，無時不刻不在吸收來自外界的營養(yǎng)或者毒藥。早期幫助孩子養(yǎng)成積極情緒，孩子未來情商就會更高，當(dāng)然也更優(yōu)秀。
在靜觀育兒最早的一篇文章中，我就講到過。焦慮的父母養(yǎng)出焦慮的孩子，暴躁的父母養(yǎng)出暴躁的孩子，從容的父母養(yǎng)出沉穩(wěn)的孩子。
今天的文章，我根據(jù)年齡劃分，仔細講講不同年齡段，孩子積極情緒養(yǎng)成的要點。
有育兒問題，留言給我吧。
開篇要說一個大原則，面對孩子情緒時，父母們務(wù)必要記住，即：
情緒和行為是一枚銀幣的兩個面，兩者相互依附。要改正孩子的行為，就需挖掘孩子行為背后的情緒，只有理解了孩子的情緒，才能更多地了解孩子的行為。
所以，當(dāng)你看到孩子行為失控、所犯錯誤你無法忍受的時候，一定要記住對自己說：我不是想要培育高情商的孩子嗎，現(xiàn)在機會來了。
切忌自己也一起失控發(fā)火。如果你大聲兇孩子，那么孩子就學(xué)會了用大嗓門解決問題；如果你采用暴力，那么孩子就能學(xué)會用拳頭解決問題；如果你持續(xù)指責(zé)孩子，那么孩子就學(xué)會了斤斤計較指責(zé)他人。
如何度過想要發(fā)火的第一關(guān)呢？無外乎五個字——無條件接納。我曾寫過一篇無條件接納的文章。所謂“無條件接納”，主要從三方面入手：一是尊重孩子的身心發(fā)展規(guī)律，二是接納孩子的情緒，三是接納孩子有個體差異。追根究底，之所以父母對孩子的負面情緒反應(yīng)如此激烈，在于他們并未做到無條件接納自己的孩子。
接納孩子當(dāng)下的情緒，即理解孩子的受挫情緒。可以說，孩子的成長過程其實就是一個不斷受挫的過程，可是孩子卻憑借初生者的無畏，一點點克服，并從中汲取養(yǎng)料，慢慢長大。自然地，孩子在成長過程中不可避免地會產(chǎn)生各種負面情緒。而父母，作為孩子身邊的“重要他人”，自然會直接感受到孩子的負面情緒，并成為孩子宣泄的出口和對象。
這的確很有挑戰(zhàn)。你做好準(zhǔn)備了嗎？
0-1歲，接受并積極回應(yīng)孩子的情緒，哪怕是負性情緒，緊接著轉(zhuǎn)移孩子注意力
對于1歲以內(nèi)小寶寶的哭鬧發(fā)脾氣，新手父母們常會不知所措，這是因為這個時期的孩子還不會用語言表達自己，哭鬧就成了他們獲取父母關(guān)注的常用方式，這就需要父母耐心關(guān)注孩子的需求了。
我家小孩6個月了，從小就不愛喝配方奶，最近胃口越來越大，母乳明顯不夠，孩子餓得很快，老想找我抱，抱著他就想撲我懷里吃奶，沒有就會發(fā)脾氣，邊吸邊使勁咬我。我的兩邊乳頭都被他咬破了。我也想過給他喝配方奶，可是孩子死活不吃。我應(yīng)該怎么辦？
相信很多父母都有這樣的體會：孩子下手沒個輕重。正如這個想吃奶的小寶貝一樣，他并不知道自己弄疼了媽媽，只是急切地想要填飽肚子而已。父母可多挑選幾種奶粉，嘗試讓寶寶喝一下，觀察孩子的反應(yīng)。有的孩子很抵觸用奶瓶喝奶，父母可嘗試用小勺喂喂看。另外，寶寶6個月大后，母乳就不能全面滿足孩子成長所需了，父母可以考慮逐步給孩子添加輔食。
我的孩子馬上就滿八個月了。這幾天，她的情緒反應(yīng)特別強烈，不高興和不順?biāo)獾臅r候就會大喊大叫，甚至?xí)R上掉眼淚孩子還特別黏我，總想要我抱。孩子哭鬧時我是不是要無條件滿足她呢？我是孩子的主要看護人，前一個月是姥姥姥爺幫忙看護，現(xiàn)在來到爺爺奶奶家兩天了，突然的情緒變化是否是這個原因呢？我應(yīng)該怎么辦呢？覺得乖小孩突然變惡魔了呢，呵呵。希望得到您的指點，謝謝！
環(huán)境變化會對孩子的情緒產(chǎn)生很大影響。寶寶跟大人一樣，同樣需要時間來適應(yīng)新環(huán)境、新面孔，不妨給孩子一段適應(yīng)的時間。盡量保持寶寶生活環(huán)境的單一，不要總是更換住所和看護人，以免不利于寶寶安全感的建立。如果寶寶發(fā)脾氣、鬧情緒，媽媽需要理解，還可通過轉(zhuǎn)移注意力的方式來緩解寶寶的壞情緒。
要知道，孩子哭鬧都是有原因的。對于1歲以內(nèi)的小寶寶，父母首先需要排除孩子是否是身體不適所致，其次就是關(guān)注孩子是否需要吃喝拉撒睡，最后一點，需要關(guān)注的是孩子是否需要人陪伴了。別以為孩子小，啥都不懂。從4個月起，他們就進入情緒敏感期了。你的每次回應(yīng)，他心里都懂得。你的每個懷抱、撫觸、親吻，孩子都能接受到信號，并轉(zhuǎn)化為一個內(nèi)在語言：我是被愛的，這個世界是可信的。
所以，多抱抱孩子、有皮膚上的接觸，多用動作、聲音回應(yīng)他，用實際行動告訴孩子，你能明白他的感受，你一直會陪伴他，孩子的情緒就會慢慢平復(fù)。
1-4歲，理解并引導(dǎo)孩子合理宣泄情緒
孩子的心理發(fā)展是螺旋上升的，即孩子的心理發(fā)展通常遵循“穩(wěn)定——不穩(wěn)定”交替發(fā)展的過程。因此，父母不能用靜止的眼光看待孩子。正如父母們常說的那樣，孩子以前還挺乖的，現(xiàn)在又變得無理取鬧起來。這樣因為，1-4歲的孩子，隨著自我意識的萌發(fā)與發(fā)展，變得越來越固執(zhí)、不講道理。請先不要責(zé)怪孩子，不妨換個角度來看——這說明孩子又進入了新的發(fā)展階段。下面這位媽媽就遇到了相似的難題。
我的孩子三歲了，最近老是鬧情緒，脾氣很急躁。比如，零食袋子打不開，她就會很大聲地哭鬧，甚至扔掉零食，十分生氣的樣子。我該怎么疏導(dǎo)孩子呢？她已經(jīng)能明白大人的話了，我也經(jīng)常跟她講道理，可收效甚微。
在大人看來，孩子的一些行為十分任性、胡鬧甚至不可理喻，這是因為，我們并不了解孩子的行為。
孩子的心理活動是有一定秩序的。這是他們通過建構(gòu)一種秩序去確立自我的必然通道。如若事情超出他們所認定的秩序，就容易失控，顯得執(zhí)拗，人們稱之為執(zhí)拗敏感期。一般來說，孩子兩歲左右時就會表現(xiàn)的很明顯，到3-4歲則會集中爆發(fā)。具體表現(xiàn)就是，孩子要求凡事聽他的，一切都要他說了算。如果父母拒絕或沒有按照他的要求做，他就會變得非常煩躁、哭鬧不止。
要想與這個時期的孩子和平相處，應(yīng)首先明白，這是由孩子自我意識的發(fā)展所致——孩子開始有了自我的概念，并逐漸體驗到自我的力量。他們發(fā)現(xiàn)自己并不像小時候那么“無能”，而且過分夸大自己的能力。可現(xiàn)實中，他們又處處受挫，而且無法很好地表達自己（用恰當(dāng)?shù)恼Z言或方式），有了情緒便只會哭鬧了。
這時，大人如果單純地用喝斥、恐嚇、威脅等方式來處理，往往無法讓孩子停止哭鬧。對于這個時期的孩子，父母應(yīng)慎用較勁的方式與他們相處。要知道，孩子并非故意與父母過不去，他更多地是在跟自個兒、跟挫折感較勁兒。所以，他們要的也不是批評，而是理解和幫助。
一般來說，孩子的執(zhí)拗是無法完全去除的，只能盡量緩解。父母應(yīng)該理解孩子的感受，在保證孩子不傷害自己的前提下，接受孩子通過哭鬧、發(fā)脾氣適度發(fā)泄內(nèi)心的苦悶、焦慮與不安。平日不可對孩子太過嚴(yán)格，更不可強制命令孩子“不準(zhǔn)干什么”和“必須干什么”。要多給他們選擇的機會，該孩子自己做的事，交給孩子自己。而當(dāng)他們失控了，接納并提供一定外力支持，引導(dǎo)他們正確的解決問題的辦法。
比如上面那個3歲的孩子打不開零食就哭的問題，父母不妨跟他說：“媽媽知道了，你因為打不開零食袋有點著急，不高興了。”大人將孩子的情緒表達了出來，表明家長認可了他的情緒，這給了他很大的安慰，無形中孩子的情緒也穩(wěn)定了下來。情緒穩(wěn)定后，家長就可以試著和寶寶一起解決問題了——可教給他開袋子的技巧，也可以告訴他向家人求助等。問題解決了，孩子的情緒自然就好了。
另外，兩三歲的孩子對道理似懂非懂，與其跟他大講道理，不如教給孩子一些小的兒歌性質(zhì)的TIPS，如“不要急慢慢來”“耐心等待”“需要幫助我說‘請’”等。當(dāng)然，家長本身若能控制自己不亂發(fā)脾氣，對孩子也能起到很好的榜樣教育作用。
需要注意的是，很多父母潛意識里會認為順從孩子，自己的權(quán)威就會受到挑戰(zhàn)，這個想法是不恰當(dāng)?shù)摹Ｒ溃⒆右彩仟毩⒌膫€體，父母偶爾做出合理的讓步，既是給予孩子尊重，也是教會他們尊重別人。給孩子多一分理解，孩子才能健康成長。
4-6歲，引導(dǎo)孩子合理表達和調(diào)節(jié)自己的情緒
研究表明：6歲以前的情感經(jīng)驗對個體的一生都有重大的影響。孩子如果無法合理調(diào)節(jié)自己的情緒，將會變得易激惹、悲觀、具破壞性，甚至對自己不滿意。4-6歲的孩子正面臨情緒發(fā)展的重要階段。父母的重要任務(wù)就是幫助孩子的情緒成長，即幫助孩子識別、了解和控制自己的情緒，并學(xué)會理解他人，即幫助孩子在成長的過程中逐步形成在合適的地點、時間恰當(dāng)表達合適的情緒。因此，4-6歲是孩子學(xué)習(xí)情緒管理的重要時期。
我的兒子4歲多了，很活潑，但發(fā)起脾氣來卻沒那么好說話了，還總愛說‘我不和你玩了’‘我要打你哦！’之類的不友好的話。在跟小朋友一起玩時有時會比較霸道，會搶小朋友的玩具，不如意還會推打小朋友。不知道有什么有效的方法能引導(dǎo)他。
靜老師，我的女兒剛滿5歲，非常害羞，不愛叫人，讓叫叔叔阿姨也不說話，就是靦腆地一笑，我覺得她不是很自信，帶她參加過很多活動，每年也帶她出去旅游，實在搞不清楚為什么這樣？是不是我對他有時太嚴(yán)厲了？怎么才能讓他克服害羞和有自信？麻煩了。
4-6歲的孩子大都進入了幼兒園，成為了社會群體中的一員，這個時期的他們進入了人際交往的敏感期——渴望與同伴交往，但并不是每個孩子都能與同伴相處愉快。上面兩個案例就是兩個看起來相反的案例，但是實際上，都是孩子未學(xué)會社會化的技巧，與小朋友交往中不知道如何處理自己的不良情緒導(dǎo)致。
人際技能不是與生俱有的，需要不斷培養(yǎng)、鍛煉。父母要多創(chuàng)造自然而然的條件，引導(dǎo)孩子與人交往：日常交往中，教給孩子一些常用的人際交往策略和用語，“請”、“謝謝”、“對不起”等；避開外人，與孩子溝通他的錯誤行為（過于嚴(yán)厲，不給孩子留顏面，或者讓孩子感到壓力過大，效果都不會理想），給予客觀提醒；多帶孩子到人多的地方，展示給孩子看，和諧自然的人際交往是怎樣的。同時，教育孩子學(xué)會聆聽別人談話、欣賞別人優(yōu)點、對待生活中得失等。這不但有利于孩子的身心健康發(fā)展，還會有助于提高孩子處理人際關(guān)系與解決問題的能力，幫助孩子形成良好的心理品質(zhì)。
“無條件關(guān)注孩子的情緒”并不代表溺愛、縱容孩子。對于4-6歲孩子的不恰當(dāng)行為，父母要溫和而堅定地讓孩子知道父母的態(tài)度，讓孩子知難而退。這樣，他以后就不會以哭鬧、亂發(fā)脾氣為手段，脅迫父母讓步。發(fā)脾氣可以，但要合理、恰當(dāng)。
有必要提醒的是：隨著孩子學(xué)會了調(diào)節(jié)自己的情緒，有時為了逃避責(zé)罰，他們會使用一定的策略來掩飾自己的情緒。如，在做了大人禁止做的事情后，孩子會下意識地撒謊。這時，成人不必發(fā)怒，要先檢查自己對孩子的要求和禁令是否合理。若事先申明過要懲罰的，就一定要執(zhí)行。當(dāng)然，懲罰不是目的，父母更要細微觀察孩子的情緒變化，鼓勵孩子說出內(nèi)心真正的想法，然后告訴孩子正確的情緒應(yīng)對方法，這樣孩子的應(yīng)對策略才會更加有效。
