圖：Isaac Levitan
連岳：
你好，關注了你的公眾號，經常看你給一些迷惑的人的回信，覺得說的很有道理。我今天想和你說的是關于友情的事情。
人長大了，雖然對事情的接受程度會變廣，但朋友會變得越來越少，也越來越難找到氣味那么相投的新朋友。我是在離家很遠的地方生活，在單位所在的城市，只有一個大學同學還是異性，所以現在朋友的范圍就在同事里。我有兩個同事好友，可是近來我發現我不想和她們交流。
一個是剛剛結婚，每天抱怨老公小氣，不給她花錢，對自己很大方，可這在結婚之前她就知道，我也知道，當時就勸她分手，她還是選擇了結婚，但是每次吵架事無巨細的告訴我，經常晚上電話一講就是一個多小時，我開始覺得作為好友勸解勸解，可是我現在真的不想聽了。另一個是剛剛生完孩子，每天抱怨婆婆不帶小孩，抱怨老公不回家，抱怨很多非常細小的事情，天天在后悔曾經對婚姻和工作的選擇，也是幾乎天天來和我說，我說這樣會處理不好家庭關系。她說也就是和我說說，她有點抑郁，甚至想過自殺，我就一直陪伴她，告訴她要多出去走走，要看書要運動，可是她什么也不做，仍是每天來傾訴，甚至上班時間來傾訴，可是近來我也不想聽了。我覺得好像被她們耗盡了對朋友的情感，我有時候甚至非常生氣，生氣她們什么都知道卻仍然這樣選擇，生氣她們什么都知道卻仍然不做任何改變。我并不是想通過幫助朋友獲得多大的回報，我是覺得我被當做情緒的垃圾桶，我是一個比較善于傾聽并給出適當安慰的人，但是我不希望自己的這種善解人意被人無限制的傾倒惡劣情緒。尤其后面的這個朋友一邊覺得我很善良，一邊又說人就應該自私一點。我覺得我在這樣的耗盡自己的時間和精力來開導她時，她還得出這樣的結論，我很驚訝。
我是一個很需要自我空間的人，最近被她們擠壓的沒有空間，我也在想，我是不是在朋友中一直充當的就是這樣一種傾聽的角色，其實我是一個自卑大于自信的人，總是在對別人的付出中尋找自己的價值，我知道造成這種狀況與我自己也有很大關系，因為我總是在展現無限的耐心。由此我在想我到底需要什么樣的朋友，友情應該保持在一個什么樣的范圍和程度內。我有些迷惑，如果能你能在忙碌中為我做一些分析，我非常感謝！
情緒垃圾桶
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情緒垃圾桶：
友情某種程度上說，比愛情更讓人著迷，一旦建立，它能給你帶來快樂，又不需要天天維護，有時甚至一年聚幾次而已。
友情的建立，必然在上面耗費了大量的時間，一起玩，一起閑逛，一起無聊，一起做事。這也是我們對老友比較寬容的原因，只要還有一點點共同語言，就算三觀南轅北轍，也能吃飯喝酒聊天。
但是，任何關系若是不能“死亡”，那就是奴役，無論名字是“愛情”還是“友情”。愛情不能強迫，友情也不能強迫。我們不得不和一些老友分手，因為實在沒有任何共同點，其所有言行均令你厭惡，相處即是相殺，分手對雙方都好。
人生很難安寧，人們總是覺得處于焦慮、憤怒與不安當中，這些情緒不僅指向自己，也指向別人。
就像你現在，焦慮與憤怒指向了這兩位將你當成情緒垃圾桶的朋友。他們只是占用你的時間，并將情緒暫時轉移給你。你不得安寧。
我做為長年成為讀者傾訴對象的人，是有點發言權的。知道以下三點，主動權還是在你：
一、看得到自己軟弱、無能與荒唐的人很多，但真能行動、真能改變的，十人中最多一人，大多數人只能在抱怨、依賴和性格分裂中過完一生。正確的建議很重要，觀念上細微的改變，能引發人生的風暴。可是當事人不行動，旁觀者的話語是毫無意義的。正如燈泡壞了，怎么送電都不會亮。你這兩位不行動的朋友，不算特殊，他們沒按你說的去做，不意外，你不必為他人的人生負責。
二、我的時間是我的，我想給就給，不想給就不給。人生是由時間構成，每一秒都是血汗，不能被人搶走。人最大的痛苦就是被脅迫，你不情愿，但是把時間給了你不愿意的人、你不愿意的生活。類似你這兩位朋友，把姿勢放得很低，很可憐，屬于更巧妙的弱者脅迫——“你不管我，我就完蛋了”。這種脅迫術最常用，不知拒絕的人，不得不充當他人的犧牲品，被黑洞一樣的人與事吸光所有精力。
三、很多人知道自己必須拒絕，仍然不敢拒絕。這類似于你現在的狀態。這是不知道安寧的原點。“如果我拒絕了他們，以后我需要他們的時候怎么辦？”正是這個想法，讓人無法脫身，像個珍惜每一片垃圾的怪婆婆，把自己的房子堆滿廢物。所以必須知道安寧的原點： 我能做到只靠自己。你想依賴任何人（朋友、同事、同學、父母、伴侶、孩子），這點致命的軟弱將剝奪你的安寧，你要么委屈自己迎合他人，你要么強迫他人屈從自己，長年不開心。
碰到那些你討厭的人，不必勉強自己，拒絕他們，在我的生活中消失吧，沒有你們，我會過得更好，就算我得獨自過一生，我也過得好。
重讀一遍上一段。你不會被人脅迫，你會放下焦慮與憤怒，你會得安寧。
祝開心。
連岳
連岳為你郵箱：lianyue4u@163.com
