我二伯父已經去世10多年了，在我的記憶里，他和二伯母兩個人的生活卻并不幸福，伯父總是被伯母打罵，身上常常青一塊紫一塊的，我總是覺得他們早就該離婚了，這樣畸形的婚姻對誰來說都是煎熬。在這段感情里，伯父遭受著家暴，但他卻選擇忍氣吞聲，受困于這種畸形的婚姻之中，直到他患癌離世，他都沒能夠從中解脫。所以我一直不解，如果他們能夠早點放手，大概會有不一樣的結局了吧。
直到我看了蘇珊·福沃德博士的《依戀：為什么我們愛得如此卑微》這本書之后，我也開始慢慢理解為什么。很多時候成年人的選擇其實取決于小時候的成長環境，父母家人們作為我們的第一任老師，也是我們人生之中最關鍵的人，他們教會我們如何思考，如何認識自己，從而形成不一樣的價值觀和人生觀，父母對待我們的方式、以及彼此之間的相處方式，也會影響我們之后對于感情的認知和思考。
在書中，作者給我們舉例了婚姻中，被家暴的女性為什么離不開暴虐以及控制欲強的丈夫，主要歸咎于兩個方面：一個就是在親密關系中，她們才會顯露出她們天性和懦弱，所以沒有辦法尋求別人的幫助；還有一種就是我們熟知的斯德哥爾摩綜合征，它會導致被挾持者對挾持者產生一種寬容、討好甚至為其開脫的表現。我覺得它不僅僅適用于女性，在家里遭受著傷害的人也同樣適用，而且我認為產生以上的原因，很大程度上是原生家庭所帶來的。
首先大家都知道大人在孩子的眼中總是無所不能的，因為在他們的眼里，父母就是全世界。在童年時候接收、理解的信息其實一定程度上會影響我們的自我認知和自我定位，比如說父母總是夸孩子可愛，乖巧，那么孩子接受到的內容就是正向的，他們也會努力成為這樣的人，讓家人開心，讓父母放心；如果父母給孩子的反饋一直是“你真沒用，你怎么這么不乖，你怎么和熊孩子一樣”這類的負面信息的話，會讓孩子孩子陷入一種自責之中，久而久之，它找不到認同感，從而覺得自己就是錯的，慢慢地也失去了自信心。也開始變得唯唯諾諾。
正是因為這樣，孩子破損的自我印象和失去的自信心，讓他們長大后在伴侶的虐待里只能夠忍氣吞聲，將一切的錯誤都歸咎在自己身上，因為沒有人告訴他該如何抗爭和反抗，所以他們也就默默地忍受著伴侶的辱罵和虐待。
如果我們自小生長在一個不幸福的家庭里，父親有暴力傾向，母親軟弱無能，盡管我們希望自己能夠擺脫這樣的的情感環境，將來自己一定會做的比父母好，但是在成長的過程中，你會發現你更加依賴于這種熟悉的環境給我們帶來的精神慰藉，還有這種熟悉的經歷和關系帶給你的安全感，所以我們經常看到父親是酒鬼的女人大概率會嫁給一個酒鬼；父親脾氣暴躁，喜怒無常，那么孩子在建立家庭的時候，也會大概率選擇這樣的伴侶，因為他們長期對這種情感產生了一種適應，他們覺得自己就該過這樣的生活。
小的時候，在家庭里弱勢一方總是對強勢一方唯命是從，忍氣吞聲，在這個過程中，父母們的行為其實就是在告訴我們，只要你沒有本事，就只能夠忍氣吞聲，沒有本事，你就只能做好巴結，希望對方不要離你而去，在這樣的家庭氛圍熏陶下，導致我們有的時候，為了能夠找到一個依靠，哪怕喪失了尊嚴和自我價值。
那么想要改變我們需要做些什么呢？怎么樣才能夠讓自己在一段親密關系中不會變得過于自卑呢？
首先我們需要找回自己最真實的感受，因為感受是了解自己的最佳途徑，在感受的過程中，我們能夠了解自己是誰，自己內心的需要是什么，自己在乎的是什么，嘗試記錄下自己在和伴侶吵架時候的感受，嘗試從旁觀者的角度去分析問題。
其次嘗試轉變你看伴侶的立場，人們常說在愛情中，人的智商會降至冰點，甚至覺得對方什么都好，比如我們總是聽到“老婆的話就是圣旨”這類的話，雖說女孩子在感情中處于劣勢，但是對于無理取鬧之徒，我們真的要縱容下去嗎？這樣的關系只會讓大家都覺得累，覺得難受。真正的親密關系是平等，是理解和包容。
然后我們要做的就是愛護自己，在受到傷害的時候要勇敢地說不，明確表達自己的想法，比如尊重或傾聽，讓他能夠理解你，當然設立底線也是不錯的方式，讓自己能夠避免被侮辱，被欺凌。我們要記住“與你離不開他相比，他更加依賴你。他害怕被拋棄，害怕孤獨，所以才千方百計留住你”。而且我們現在是成年人了，要相信我們有能力有潛力能夠生活得更好。而如果一直深陷自艾自憐的情緒無法排解，還會連累到下一代，你的行為舉止會潛移默化地影響孩子。所以千萬不要“打著為了孩子”的旗號，從這樣畸形的婚姻狀態里剝離出來才是上策。
如果你還是對親密關系有些不解和困惑，《依戀》或許是一個不錯的選擇，專業的心理咨詢師蘇珊會為你帶來切實可行的解決辦法，撫平你千瘡百孔的心，還能幫你重新找回失去的自己。
