主播 | 大雄
全文3798字
預計閱讀時間7分鐘
上周，我們在《孩子身上有這3個跡象，暗示你真的管得太寬了》一文中討論了管孩子如果用力過猛，往往會產生很多負作用。
有的孩子越來越不自覺，有的孩子生活能力沒有鍛煉起來，還有的孩子在有壓力的管束之下，攻擊性越來越強......
于是，擺在父母面前的新問題變成了：如何管孩子，才能做到剛剛好？
今天，我們準備的這篇文章將為大家提供一些管教孩子的方法指導，如果能做到下面這幾點，基本上能夠輕松把握管孩子有度。
某次出門，看到幾個小孩興奮地拿起水槍追逐打鬧，玩著玩著，就有點玩瘋了，開始了水槍大戰，水槍里的水幾乎快要濺到路過的行人身上。其中一位男孩的媽媽發現了，馬上站了起來，她沒有沖著孩子們發火，只是很嚴肅地喊了一聲男孩的名字，男孩馬上停了下來。然后，她淡定了說了句：“去院子里玩！水會濺到別人身上。”男孩不好意思地吐了吐舌頭，喊上小伙伴們換了個地盤。
這位媽媽的表現，讓我想起了四個字“不怒自威”，雖然有些夸張，但是我們在管孩子時，就需要這樣一份恰如其分的威嚴。遺憾的是，在生活中，很多父母卻不得不用怒火震懾孩子，用嘮叨麻痹孩子，似乎只有這樣做，孩子才肯配合。造成這種現象的根本原因，是我們在溝通策略上栽了跟頭，一開口就剎不住車，擺事實、講道理，最后招致了孩子的逆反心理。常有家長說，孩子在家里特別難管，但是到了學校，卻會聽老師的話。這是因為老師不僅能控制自己的情緒，而且可以簡單清晰地表達學校里的種種規則。而父母則反之，肆意的吼叫，冗長的說教，削弱了語言的力量，也毀掉了自己的權威。所以，管孩子時的話語若要擲地有聲，一定要學會更加簡短有力的溝通方式。
很多父母常常抱怨，管孩子時，孩子總是像聽不到一樣，尤其是男孩，甚至有媽媽坦言：“養男孩，就是費嘴！”想讓你的話被孩子重視起來，試著走近孩子，蹲下來，看著孩子的眼睛，讓孩子和你有目光接觸，或者拍拍孩子的肩膀，確保吸引孩子的注意力，再來把要說的話，盡可能簡潔地說完。想讓孩子更加合作，父母盡量少用“你”開頭的指責，比如：你總是這樣、你又闖禍了、你怎么那么不聽話。“我有點頭痛，因為你們倆大喊大叫，你們去客廳玩，好么？”句式類似于：我的感覺是……因為你做了……接下來希望你這么做……這種方法，不僅幫助合理地表達了情緒，也為孩子提供了接下來如何做的清晰指令。盡量減少說“不可以”的次數，如：不要爬那么高、不要大叫、不可以在墻上畫畫......否定的語言容易激起孩子的逆反心理，不利于孩子理解和執行。跟孩子下指令時，最適合的表達，應該是直接告訴孩子該怎么做，比起“不要天天跪在地上玩”，“你坐到沙發上去”顯得更加清晰有力。管孩子之前，我們一定要明確目的，那就是：現在花費心思地“管”，是為了以后“不管”。但很多父母的問題是：管著管著便撒不開手，孩子離不開你，你也放心不下孩子。關于避免過度管束，美國心理學家威廉·斯蒂克斯魯德和奈德·約翰遜在《自驅型成長》這本書中提出：“我們真的沒法控制自己的孩子，而且我們也不應該控制他們。為人父母，其實是要教導孩子獨立思考、身體力行，這樣，他們才能擁有在校園里乃至生活中取得成功的決斷力。”孩子只有擁有控制感、勝任感和自主感，他才能真正地做到自我約束。在管教孩子時，一定別忘了學會放手，讓孩子建立自己的控制感。很多媽媽總是會說：“孩子太小了！”，不僅低估孩子自身的潛力，也不愿意給機會讓孩子嘗試。最后剝奪了孩子獨立的權利，傳遞給孩子的是非常強烈的無力感和無助感。其實，父母有足夠的信任，才可能培養出有能力的孩子。你可以常對孩子說：“你來試試看！”在我所觀察到的養育過程中，很多父母其實是不公平的。孩子的“壞行為”總是能被大人快速發現，并加以批評、指責，而“好行為”總是會被忽略。造成了一些“壞”孩子能吸引所有大人的注意，而“好”孩子反而不被關注。管孩子，不僅是糾正他的錯誤，也要鼓勵他的“正確”。我們要善于發現并強化孩子的正向行為，這不是隨口說一句“真棒”，而是由衷地贊許地表達，如：“你剛剛的表現，真讓媽媽感到驚喜！”甚至偶爾可以使用獎勵的方法。被大人肯定而產生愉悅的感受，讓孩子自發地重復那些積極的行為。
很多大人管教孩子，初衷都是好的，說得道理也無懈可擊，但是孩子完全聽不進去。孩子不抵觸你的管教的前提，是他愛你、依戀你、信任你。如果大人和孩子之間，心的距離太遠了。沒有關系做基礎，直接跳到管教，孩子自然很難配合你。很多時候，孩子要聽的不是道理，而是自己情緒和感受被看見、被接納。“當我們感覺不好時，我們不需要被治愈，我們想要的只是有人感同身受，而不是被當成問題來處理。我們希望有人理解我們的感受，這樣我們就不會陷入孤立無援的境地。”所以，管孩子時，我們也要懂得回應孩子的感受，接納孩子的情緒，建立一種健康的親子關系。很多父母說：當孩子不配合時，我不知道如何去接住他的情緒，不知道如何共情。其實，最簡單的方法是，將孩子的痛苦表達出來。比如孩子因為不能喝飲料而哭泣，你可以說：你解讀了當時的情境，并用語言將孩子的感受轉化成語言，孩子就會有被接納的感覺。當大人在說教的時候，往往是在極力證明自己是權威的，而在傾聽的時候，則表示你愿意去了解孩子。如果你能好好聽孩子表達想法，那么孩子也會更愿意回應你的建議。《如何說孩子才會聽 怎么聽孩子才肯說》一書中提供了一些技巧，供大家參考：?一個簡單“嗯”、“我明白”就能讓孩子感受到被理解；這些最簡單的舉動，孩子就能感受到愛與安全感，你的管教也有了溫度。
講了這么多，有的家長可能會說，我都照做了，可孩子還是不會聽我的。的確，有時候孩子會接受你心平氣和地溝通，及時糾正自己的行為，但有時，他會變得很固執，會耍賴，無論如何也不肯合作。這時，大家也不要著急，不妨嘗試在尊重的前提下讓孩子體驗行為所產生的后果。生活中，每一個行為都有相應的后果，遲到會被扣工資；超速會被罰款，這些結果讓我們不得不盡量去遵守規則。管孩子時，我們也可以用這種方法對孩子不當行為加以限制，讓孩子體驗“后果”。比如，孩子平時很貪玩，一到寫作業就開始磨蹭，心不在焉。那么你可以制定一條規矩：作業做不完，就不能出去玩了。（遵守規則，就會有好的結果）這個后果會讓孩子重視起寫作業的時效，只要你的規矩立得恰到好處，普通的孩子是不會總是在這個問題上同你較勁的。還有一種叫“自然后果”，比如總是賴床的孩子，讓他嘗嘗遲到被批評的滋味；總丟三落四的孩子，大人試著不再給他“擦屁股”；孩子親自體驗了教訓，才能明白父母的一番苦心。在這個過程中，讓孩子體會到遵守規矩對自己是有好處的，好的行為，自然就會指向好的結果。不要等到孩子犯錯、闖禍時，才心血來潮地為他設定各種限制規則，否則很容易變成威脅。
避免錯誤發生比反復糾正錯誤的效果更好，孩子內化成了習慣，你幾乎不用總是在同一件事上操心過多。
所以給孩子的立規矩要早，盡量在負面行為發生之前設定限制。總在孩子面前破壞規則的父母，很難養出一個對規則保持敬畏的孩子。比如媽媽每天對孩子說玩電腦對眼睛不好，從不準孩子玩手機，但是爸爸卻總在孩子面前玩游戲，這種規矩對孩子來說毫無說服力。再比如，爸爸耐不住孩子撒嬌而買很多零食，那么僅僅孩子的媽媽堅持少吃零食是沒有用的所以，如果你提前設定好規則，那么最好全家都要重視起來，并且父母雙方應該站在同一立場之上。讓孩子知道：“規則，不是對你的懲罰，僅僅只是需要執行的規定而已。”當孩子抗拒執行或者已經犯了錯誤時，你可以選擇平靜地和她談話，也可以抱抱他，還可以陪在孩子身邊一起承擔后果.......我們有更多有溫度的選擇。這種溫和而堅定的力量，幫孩子真正地認識并接受規則。
